Анекдоты из России :: Гостевая книга

НазваниеОписаниеСообщения
Гостевая книга В этой книге обсуждается работа сайта «Анекдоты из России». Принимаются общие замечания, предложения и жалобы по содержанию, оформлению и развитию сайта. Сообщения на другие темы не публикуются. Реклама в репликах не допускается, рекламные ссылки стираются. Просьба не употреблять ненормативную лексику; оскорбительные реплики будут удалены. Реплик «не для печати» в этой книге не существует. Любая присланная в эту книгу реплика может быть опубликована. Личные «разборки» и провокации — бан на неделю. Обсуждение действий модератора — бан на неделю. Жалобы модератору — только личной почтой. Книга является премодерируемой и обновляется несколько раз в день.Всего за сутки: 1
Последнее: Вторник, 31 Декабря 2019 01:09:50
Автор: Юрий Небольсин
Ваше мнение На этой странице свободно обсуждаются любые темы. Просьба избегать матерных выражений и грубых личных «наездов». Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. «Неторопливое общение» — в «Дискуссионном клубе».
Измышления из ВМ
Всего за сутки: 4
Последнее: Вторник, 31 Декабря 2019 00:21:27
Автор: бюрг
Общая книга Эта книга является наследницей гостевых «Дискуссионный клуб», «Прямой эфир», «ПолуЧАТ», «Клуб комментаторов», «Терроризм», «Комментарии и обсуждения» и «Красная книга». Писать здесь могут только зарегистрированные участники. Обсуждается работа сайта «Анекдоты из России», а также другие темы. Обсуждение, как правило, не модерируется. Если вам тут кто-то не нравится — воспользуйтесь услугами стоп-листа. Рекламируйте в этой книге свою личную гостевую, которую можно открыть у себя в профиле. Личные «разборки» и провокации — бан на неделю. Обсуждение действий модератора — бан на неделю. Жалобы модератору — только личной почтой. Если у вас есть вопрос или пожелание к редактору-составителю — обращайтесь в главную «Гостевую книгу».Всего за сутки: 18
Последнее: Вторник, 31 Декабря 2019 13:39:27
Автор: Гексоген
Обсуждения В этой ленте показываются последние по времени реплики в обсуждениях анекдотов, историй, фраз, стишков и карикатур.Всего за сутки: 707
Последнее: Вторник, 31 Декабря 2019 14:40:21
Автор: Plato
Личные гостевые В этой ленте показываются последние по времени реплики в личных гостевых.Всего за сутки: 19
Последнее: Вторник, 31 Декабря 2019 11:29:26
Автор: Гексоген
Гостевая книга юбилейного конкурса В этой книге обсуждается конкурс к 25-летию сайта «Анекдоты из России». Книга является премодерируемой. Сообщения публикуются после проверки модератором.Нету сообщений… пока.
Дискуссионный клуб
«Дискуссионный клуб» обновляется раз в два часа. Тематика клуба не ограничивается. Просьба избегать матерных выражений и грубых личных «наездов». Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. Для замечаний, предложений и жалоб по содержанию, оформлению и развитию сайта «Анекдоты из России» существует «Гостевая книга». «Быстрое общение» — в клубе «Ваше мнение».Книга закрыта
Прямой эфир Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться.
Завсегдатаями «Прямого эфира» открыт трактир «У Дяди Вагнера».
Книга закрыта
ПолуЧАТ Обновляется без задержки. Сообщения появляются сразу после публикации. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. Книга закрыта
Клуб комментаторов Обновляется без задержки. Сообщения появляются сразу после публикации. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. Книга закрыта
Терроризм Обсуждение спецвыпусков. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. Книга закрыта
Комментарии и обсуждения На этой странице иногда обсуждаются истории и другие материалы, опубликованные на сайте. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. Если у вас есть вопрос или пожелание к редактору-составителю — обращайтесь в «Гостевую книгу».Книга закрыта
Красная книга В этой книге могут писать только зарегистрированные участники. Здесь обсуждается работа сайта «Анекдоты из России», а также другие темы. Обсуждение, как правило, не модерируется. Если у вас есть вопрос или пожелание к редактору-составителю — обращайтесь в «Гостевую книгу».Книга закрыта

gb.anekdot.ru

Самые смешные анекдоты за день

31.12.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Без Баскова, Билана, Киркорова — «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой.

В Финляндии первый снег!!!

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежного человека» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».

В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России…
Хотелось бы наоборот!!!

— Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
— Трансформаторное масло — это продукт первого отжима трансформаторов…

— Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.

На пресс-конференции Путина.
— Женщина, вы куда?
— Мне только спросить.
©

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Юмор — это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль…
© Вуди Аллен

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

— Новости – как уроки в школе.
— В смысле?
— Узнаёшь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
©

Козёл, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса… Видимо, ещё тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе…

Америка содрогнулась. Ольга Бузова записала песню на английском.
©

Правительство 12 лет назад обещало рост заработной платы россиян к 2020 году до 2700 долларов. В конце декабря 2019 года ВЦИОМ провёл опрос. 100% опрошенных заявили, что обещание государством полностью выполнено. Было опрошено 450 человек по адресу Москва, Охотный ряд, дом 1.

Жизнь заиграла красками после того, как я красил стены нитроэмалью в плохопроветриваемом помещении

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

слушая многословные и не искренние,новогодние поздравления наших чиновников(от губера до путина),так и хочется процитировать станиславского:
«НЕ ВЕРЮ!!!!»

— Папа мне приснилось,что на Новый год ты мне подарил Айфон 7.
— Будешь папу слушаться, тебе присниться,что я подарил Айфон 11.

В Госдуме предложили уравнять зарплаты депутатов и обычных граждан как подарок россиянам на Новый год. Органы наркоконтроля ответственно заявляют, что таких сильнодействующих препаратов ранее не видели.

Пресс-секретарь Белого дома:
— За каждого американца, убитого Ираном, мы будем убивать по 30 иракцев.
Журналист:
— Вы, наверное, хотели сказать ираНцев?
Пресс-секретарь:
— Нет.

Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай….

— Котлетку будешь?
— Конечно!
— А вот блинчики!
— Здорово!
— А огурчики открыть?
— Конечно, ба!
— Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

— Как вы относитесь к педерастам?
— Я к ним никак не отношусь. Похоже это, Вы к ним относитесь?

Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год.

Товарищи, господа и прочие!
Озверевший режим в последних конвульсиях пошёл на крайние меры!
Из осведомлённых источников стало известно, что уже 1 января
во ВСЕХ магазины страны будут продаваться ПРОШЛОГОДНИЕ ПРОДУКТЫ!

Помогите распространить информацию!
Не забудем не простим!

«С гравитацией не поспоришь», — оправдывался импотент.

— Новогодний салат попробовал?
— Да, спать в нем удобно.

Заворачивая подарки родным, сделай самому себе подарок в новом году — подогни край скотча так, чтобы его потом легко можно было найти.

— А вам не кажется, что множество проблем и неудач связано с названиями наших самолетов ? Все эти Ту, Як, Су …
Правда же, что это за Су ? Неплохо бы их всех переименовать.
— Во что ?
— Например, в Пу …

Всем известна старая поговорка: Пока человек смотрит на небо легче всего чистить его карманы.

Но мы же не в средневековье, решило наше мудрое правительство.
Пусть смотрят на курс доллара.

Агентство «Заливада-центр» провело опрос. На первый вопрос, «Кто главный Дед Мороз страны?», респонденты ответили предсказуемо единодушно. А вот по второму, «А кто у него Снегурочка?», мнения разделились:
— Дремлющая на совещаниях премьер-красавица – 20%;
— Пургоносец-златоуст – 15%
— Тетя Валя «Сосуля» – 10%
— Та, про которую все знают, но о ком нельзя говорить – 25%
— Рыжий наномахинатор – 30%

Утренник — это когда утренняя птаха должна петь громче пианино, но не может от хохота и робости одновременно!

Она всю жизнь мечтала переехать из деревни в областную столицу. Но её мечтам не суждено было сбыться. Смотрите во всех кинотеатрах – фильм-трагедия «Реквием по Чите»
©

Один очень весёлый от природы человек свистел к месту и ни к месту, как только у него хоть немного улучшалось настроение. Ему почему-то казалось, что тем самым он поднимает настроение окружающим. Правда, свистеть он не умел, и поэтому его знакомые и коллеги постоянно следили за тем, чтобы настроение у него не улучшалось, а наоборот ухудшалось.

Вот так добрые намерения ведут в ад.

Популярный новогодний лозунг: «Лучших детей — на ёлку!».

Всякий раз одно и то же — обратный отсчет, как на космодроме: «До Нового года осталось пять, четыре, три, два, один, пуск…» И опять ракета или не полетит, или полетит хрен знает куда.

Странно, стоит мне только почувствовать запах мандаринов в конце декабря, сразу нос начинает чесаться.

Вот представь… Один Дед Мороз – с красивой окладистой бородой, красивой Снегурочкой , бархатным раскатистым басом, добрый, с красным носом. Из холщового мешка достает подарки – разную ерунду с учетом финансовых возможностей родителей после уточняющего вопроса «Ну, как ты вел себя в этом году?». А второй – тщедушный чувак, без бороды и Снегурочки, с бегающими глазками и без холщового мешка. Без всяких дурацких вопросов он просто спрашивает: «Ну чё ты там себе выбрал на Новый год?» и оплачивает названное безлимитной кредитной картой. Какого дедушку предпочтешь лично ты?

— У вас в городе снег есть?
— Есть, Владимир Владимирович распорядился.

Елка в саду. Три воспитательницы настраивают хор младшей группы под расстроенное пианино. Заходит Дед Мороз с ближайшего завода-шефа садика.
Дед Мороз:
— Здравствуйте, дети! Здравствуйте, товарищи воспитательницы, нянечки, весь съедобный и охранный люд! Что вручать будем? Почему такие безрадостные глаза?
Заведующая садиком (тихо).
— Утренник — четко по сценарию, глупых вопросов детям не задавать! Машинки и геликоптеры ценой более одной моей зарплаты дарить только в отведенном для этого кабинете, в закрытых упаковках от кукол! А не так, как в прошлом году — до сих пор папа Вани ключи от «Мерседеса» по всем группам ищет!

-Путин на полпути к Робин Гуду?
-Почему на полпути?
-Потому что он грабит богатых, но пока ничего не отдает бедным.

-надеюсь,в новогоднем обращении,путин будет не многословен …
-чё так?
-чем больше он наобещает-тем больше не исполнится …

Нет ничего безжалостней и страшнее новогоднего корпоратива для начальника, совмещенного с отвальной в связи с ликвидацией организации.

В споре не всегда рождается истина, чаще всего успевают сделать аборт.
Нестор Бегемотов

Наши люди:
Со следами воспитания в поведении,
С печатью образования в разговоре.
© Михаил Жванецкий

2025: новогоднее поздравление Президента – опять двадцать пять!

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

Ведущий на радио, приторно честным голосом: «Звоните, нам очень важно ваше мнение!».
Я, устало выключая радио: «Мое мнение — ты mudak, ведущий….

Вчера у гостиницы видел машину «Яндекс-такси» категории «Элит» — Мерседес в кузове «Майбах»…
По ходу, водитель,как минимум, потомок бухарского эмира…

Алкоголик обращается к психиатру:

«Здравствуйте доктор.Вы знаете у меня сегодня возникло много философских вопросов и ,когда я принёс бутылку водки домой, сразу начал думать.Сначала я накатил сотку и подумал, просить что ли у ясеня , но сразу понял , что яcень наверняка не знает.Потом я накатил ещё сотку , и подумал , может спросить у тополя , но тополя рядом не оказалось.Потом я накатил ещё и ещё , до тех пор пока бутылка не опустела , подумал об осени , дожде , месяце и облаке ,но передо мной стояла пустая бутылка водки и я сразу понял , что спрашивать лучше именно у неё.Вы не поверите доктор , как только я начал разговор с пустой бутылка , прибежала белочка и вместо ней начала со мной говорить!»

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
— У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
— Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем…

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!

— Что самое страшное в мире?
— Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.

Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
©

Готовясь к новоселью, купите и поставьте на видное место пустячок из «Икеи».
Гости будут избавлены от долгих поисков по квартире чего-нибудь из этого магазина,
а вы — от жгучего стыда, если найдут.


www.anekdot.ru

случайные анекдоты

12.11.2007

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и,
шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы чо делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка…

15.10.2016

На Натаху с утра напали умные мысли.
«Не на ту напали!!!» — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.

08.07.2016

У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

11.07.2012

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

20.07.2017

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

03.11.2014

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

08.06.2016

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

30.04.2008

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы… — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

06.06.2015

Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться — надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.

12.10.2003

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и
чего-нибудь пожрать!

16.04.2012

— Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина…
— А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер…

28.05.2013

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».

08.02.2006

Президент Ирана звонит своему министру иностранных дел.
— Слушай, Манучер, задолбали меня эти неверные с нашей ядерной
программой! Отвлеки их чем-нибудь!
— Ничего нет проще, Махмуд! Помнишь, мы осенью укатывались с хохоту
над карикатурами какой-то датской газетенки?
— О! А ведь это идея!

04.11.2012

— Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а…
— Да вам, девушкам, вообще легко, — говорит отец, — приподняла юбочку, и всё!
— А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
— Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку… достала шпаргалки.

25.12.2012

Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

15.08.2014

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

07.12.2010

Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь

18.09.1996

Мужик идет ночью по кладбищу.
Темно. Тихо.
Страшно…
Вдруг видит — впереди что-то краснеется. Испугался…
— [испуганно] Ты кто?
— [замогильным голосом] Я красное уебище!
— [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище — я же
тебе ничего плохого не сделал!
— Ладно — иди…
Идет дальше. Видит — впереди что-то сереется. Еще сильнее
испугался…
— Ты кто?
— Я серое уебище!
— Отпусти меня, серое уебище — я же тебе ничего плохого
не сделал!
— Ладно — иди…
Идет дальше. Видит — впереди что-то чуть-чуть краснеется
и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит:
— Отпусти меня, красно-серое уебище — я же тебе ничего
плохого не сделал!
— Гражданин, ваши документы…

13.12.2010

Маша Малиновская красит губы валиком.

07.02.2008

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу
после того, как человек произошел от обезьяны.

Самый смешной анекдот за 05.12:

Жду не дождусь, когда же на канале «Россия» появится новая передача «Вечер без Владимира Соловьёва». И без Украины…

Подборка случайных анекдотов формируется из анекдотов основного выпуска. Можно выбрать критерий (средний балл) для отбора, по умолчанию показываются самые смешные анекдоты по оценкам читателей.

Наши случайные анекдоты также можно читать:

www.anekdot.ru

Остальные новые анекдоты

31 декабря 2019

Меняется каждый час по результатам голосования

Америка содрогнулась. Ольга Бузова записала песню на английском.
©

Правительство 12 лет назад обещало рост заработной платы россиян к 2020 году до 2700 долларов. В конце декабря 2019 года ВЦИОМ провёл опрос. 100% опрошенных заявили, что обещание государством полностью выполнено. Было опрошено 450 человек по адресу Москва, Охотный ряд, дом 1.

Жизнь заиграла красками после того, как я красил стены нитроэмалью в плохопроветриваемом помещении

слушая многословные и не искренние,новогодние поздравления наших чиновников(от губера до путина),так и хочется процитировать станиславского:
«НЕ ВЕРЮ!!!!»

— Папа мне приснилось,что на Новый год ты мне подарил Айфон 7.
— Будешь папу слушаться, тебе присниться,что я подарил Айфон 11.

В Госдуме предложили уравнять зарплаты депутатов и обычных граждан как подарок россиянам на Новый год. Органы наркоконтроля ответственно заявляют, что таких сильнодействующих препаратов ранее не видели.

Пресс-секретарь Белого дома:
— За каждого американца, убитого Ираном, мы будем убивать по 30 иракцев.
Журналист:
— Вы, наверное, хотели сказать ираНцев?
Пресс-секретарь:
— Нет.

Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай….

— Котлетку будешь?
— Конечно!
— А вот блинчики!
— Здорово!
— А огурчики открыть?
— Конечно, ба!
— Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

— Как вы относитесь к педерастам?
— Я к ним никак не отношусь. Похоже это, Вы к ним относитесь?

Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год.

Товарищи, господа и прочие!
Озверевший режим в последних конвульсиях пошёл на крайние меры!
Из осведомлённых источников стало известно, что уже 1 января
во ВСЕХ магазины страны будут продаваться ПРОШЛОГОДНИЕ ПРОДУКТЫ!

Помогите распространить информацию!
Не забудем не простим!

«С гравитацией не поспоришь», — оправдывался импотент.

— Новогодний салат попробовал?
— Да, спать в нем удобно.

Заворачивая подарки родным, сделай самому себе подарок в новом году — подогни край скотча так, чтобы его потом легко можно было найти.

— А вам не кажется, что множество проблем и неудач связано с названиями наших самолетов ? Все эти Ту, Як, Су …
Правда же, что это за Су ? Неплохо бы их всех переименовать.
— Во что ?
— Например, в Пу …

Всем известна старая поговорка: Пока человек смотрит на небо легче всего чистить его карманы.
Но мы же не в средневековье, решило наше мудрое правительство.
Пусть смотрят на курс доллара.

Агентство «Заливада-центр» провело опрос. На первый вопрос, «Кто главный Дед Мороз страны?», респонденты ответили предсказуемо единодушно. А вот по второму, «А кто у него Снегурочка?», мнения разделились:
— Дремлющая на совещаниях премьер-красавица – 20%;
— Пургоносец-златоуст – 15%
— Тетя Валя «Сосуля» – 10%
— Та, про которую все знают, но о ком нельзя говорить – 25%
— Рыжий наномахинатор – 30%

Утренник — это когда утренняя птаха должна петь громче пианино, но не может от хохота и робости одновременно!

Она всю жизнь мечтала переехать из деревни в областную столицу. Но её мечтам не суждено было сбыться. Смотрите во всех кинотеатрах – фильм-трагедия «Реквием по Чите»
©

Один очень весёлый от природы человек свистел к месту и ни к месту, как только у него хоть немного улучшалось настроение. Ему почему-то казалось, что тем самым он поднимает настроение окружающим. Правда, свистеть он не умел, и поэтому его знакомые и коллеги постоянно следили за тем, чтобы настроение у него не улучшалось, а наоборот ухудшалось.
Вот так добрые намерения ведут в ад.

Популярный новогодний лозунг: «Лучших детей — на ёлку!».

Всякий раз одно и то же — обратный отсчет, как на космодроме: «До Нового года осталось пять, четыре, три, два, один, пуск…» И опять ракета или не полетит, или полетит хрен знает куда.

Странно, стоит мне только почувствовать запах мандаринов в конце декабря, сразу нос начинает чесаться.

Вот представь… Один Дед Мороз – с красивой окладистой бородой, красивой Снегурочкой , бархатным раскатистым басом, добрый, с красным носом. Из холщового мешка достает подарки – разную ерунду с учетом финансовых возможностей родителей после уточняющего вопроса «Ну, как ты вел себя в этом году?». А второй – тщедушный чувак, без бороды и Снегурочки, с бегающими глазками и без холщового мешка. Без всяких дурацких вопросов он просто спрашивает: «Ну чё ты там себе выбрал на Новый год?» и оплачивает названное безлимитной кредитной картой. Какого дедушку предпочтешь лично ты?

— У вас в городе снег есть?
— Есть, Владимир Владимирович распорядился.

Елка в саду. Три воспитательницы настраивают хор младшей группы под расстроенное пианино. Заходит Дед Мороз с ближайшего завода-шефа садика.
Дед Мороз:
— Здравствуйте, дети! Здравствуйте, товарищи воспитательницы, нянечки, весь съедобный и охранный люд! Что вручать будем? Почему такие безрадостные глаза?
Заведующая садиком (тихо).
— Утренник — четко по сценарию, глупых вопросов детям не задавать! Машинки и геликоптеры ценой более одной моей зарплаты дарить только в отведенном для этого кабинете, в закрытых упаковках от кукол! А не так, как в прошлом году — до сих пор папа Вани ключи от «Мерседеса» по всем группам ищет!

-Путин на полпути к Робин Гуду?
-Почему на полпути?
-Потому что он грабит богатых, но пока ничего не отдает бедным.

-надеюсь,в новогоднем обращении,путин будет не многословен …
-чё так?
-чем больше он наобещает-тем больше не исполнится …

Нет ничего безжалостней и страшнее новогоднего корпоратива для начальника, совмещенного с отвальной в связи с ликвидацией организации.

В споре не всегда рождается истина, чаще всего успевают сделать аборт.
Нестор Бегемотов

Наши люди:
Со следами воспитания в поведении,
С печатью образования в разговоре.
© Михаил Жванецкий

2025: новогоднее поздравление Президента – опять двадцать пять!

Ведущий на радио, приторно честным голосом: «Звоните, нам очень важно ваше мнение!».
Я, устало выключая радио: «Мое мнение — ты mudak, ведущий….

Вчера у гостиницы видел машину «Яндекс-такси» категории «Элит» — Мерседес в кузове «Майбах»…
По ходу, водитель,как минимум, потомок бухарского эмира…

Алкоголик обращается к психиатру:

«Здравствуйте доктор.Вы знаете у меня сегодня возникло много философских вопросов и ,когда я принёс бутылку водки домой, сразу начал думать.Сначала я накатил сотку и подумал, просить что ли у ясеня , но сразу понял , что яcень наверняка не знает.Потом я накатил ещё сотку , и подумал , может спросить у тополя , но тополя рядом не оказалось.Потом я накатил ещё и ещё , до тех пор пока бутылка не опустела , подумал об осени , дожде , месяце и облаке ,но передо мной стояла пустая бутылка водки и я сразу понял , что спрашивать лучше именно у неё.Вы не поверите доктор , как только я начал разговор с пустой бутылка , прибежала белочка и вместо ней начала со мной говорить!»

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
— У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
— Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем…

www.anekdot.ru

Повторные анекдоты

31 декабря 2019

Меняется каждый час по результатам голосования

— Ты кем будешь на новогоднем карнавале?
— Шреком.
— Маску купил?
— Да. А ты кем будешь?
— Красавицей!
— Маску купила?

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Раздают роли на новогодний маскарад:
— Жора, ты будешь Змеем Горынычем.
— Почему я?!
— Потому что на корпоративах ты пьёшь и жрёшь в три глотки!

«Я понял, что детство кончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами».
Вовочка, 45 лет

Чего это Дед Мороз такой трезвый?
Уж не Санта-Клаус ли это?!

На новогоднем корпоративном утреннике все мальчики-зайчики влюбились в Снегурочку, а буратино – в ёлочку…

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента:
— На Новый год сколько людей упьётся и убьётся — будет вам почка!

Трудно объяснить вкус дыни тому, кто всю жизнь жевал сапожные шнурки.
© Виктор Шкловский

Могу ли я себя считать Санта-Клаусом, если на меня работают 9 оленей?

— Ты знаешь, Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!
— Она, Вова, как выяснилось, очень сильная!..

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Когда на Новый год бьют куранты — не пьют только арестанты!

Жена – мужу:
— Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
— Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.
— Спасибо, тетя.
— Не за что, Вовочка.
— Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.

– Как будешь отмечать Новый 2020 Год?
– Хоп-хэй, ла-ла-лэй! Денег нет – и нет идей.

Новогодние праздники в России – как Олимпиада: где мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

© Дмитрий Свиридов

Самый смешной анекдот за 28.12:

— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.

www.anekdot.ru

Самые популярные авторские десятки :: Anekdot.ru

никбалл
1Филипп4742
2Леонид Хлыновский2459
3Владимир Олишевский1909
4Друг Плюшкина1777
5balda1711
6местный житель1649
7chetverg91644
8Подарок Вернеру1615
9RRaf1614
10Andrews1556
11vesna171527
12ЖУЛЬЕН СТЕБО1466
13Вадим Зверев1438
14borned2ussr1368
150801359
16Фрося Бурлакова1347
17Стас Яныч1345
18nalivay1292
19Черная Молния1266
20i o1256
21Василь Лукаш1247
22Indigo1247
23гык1186
24LmG1175
25solo131174
26andreydv11129
27twitter liberast_rus1125
28u_kot1115
29Ю1091
30Crowmy1081
31Leshi1066
32Tester3141048
33Атакующий прогресс1028
34Щуп1017
35Алекс Грачев1004
36Жора с Молдаванки981
37BFG980
38Злоботрясов960
39репуС946
40chash925
41Batis890
42Сергей_Л880
43ЧеБуряк879
44Vash drug872
45Жозефина Ковбасюк868
46Карамах863
47Димыч863
48Sergeks861
49ivangoe859
50Сафронов Николай855
51Филимон Пупер843
52Искандер842
53Genius of the EKB837
54Ashmedai835
55RussiaMoscow833
56wasting the dawn828
57Hallmark821
58lacasa807
59inadequate801
60Владимир Кафанов790
61konde13779
62Маратон Бугагашин778
63Yourrry776
64ипатий774
65Жаконя773
66Кака_резус767
67Симон Шнайдер752
68Анатолий Шмурак748
69marira740
70izhstyle739
71Питон733
72Denis_SB720
73Lubimaya713
74CBI705
75arcen66699
76Ivan Glebov699
77capitannemo693
78NeVasia683
79Multiverse680
80Berni664
81immar659
82BrainDebugger654
83Tony Cameron647
84xrenS633
85WebAssorti632
86Крантец632
87ГЕВ629
88эдик березовский624
89Skeptik622
90Деникин_А620
91Jethro616
92Юрий Татаркин611
93kategoriya__b606
94Дмитрий Лавренков603
95Виталий_603
96шурикЯ596
97васясмарса590
98Стечкин586
99Rommel_579
100Любовь Морковь573
101ser00000571
102Cryptoshka561
103Zlobr558
104andre1971557
105nekozel557
106sergei_556
107Терминахтор2552
108skrpso552
109nest_begem549
110Гуги537
111yuric30536
112Whale271532
113Omeganian531
114euler521
115Читайте Вестника520
116Ellick517
117Николай Лесколовский516
118SuperJur516
119Guguce515
120Радуга512
121Awl508
122bas507
123boston506
124Никитин506
125Айболит 66498
126Karetny498
127Andr497
128Джокер492
129mews490
130Василий2017489
131интерпрет488
132Саня1977488
133denie483
134Timonich27483
135bad482
136Влад Шимановский480
137despes476
138steepman474
139Гексоген471
140yg2005467
141Некто Леша466
142Grustnij462
143Jeffry460
144Sarge460
145Ариосто454
146конарм452
147kravetz007452
148Sagitarius450
149lacasamia449
150Ван Хельсинг _ антиамерикрат449
151petrboris448
152Polishyuk1984445
153Svoyak445
154Заглянул на огонек445
155alex127us443
156Mahatma Shishman434
157Cynic432
158LT431
159rowenhook431
160Александр Овечкин429
161Справедливый427
162Вовчик426
163sportsila2002425
164Денис Проничев421
165Only417
166magic eagle417
167Ашот Наданян414
168ВАЛЕРИЙ ВАЛЕРА412
169Юрий Небольсин409
170ПросТак408
171нумай406
172Dangle74406
173starovoitov405
174ЛДС405
175Manul405
176Купа Купыч Гениальный405
177SivSA401
178Lepan400
179den1990400
180p00h397
181Аркаша Смех396
182denis141396
183oooo395
184domosed393
185Sanuch388
186greck382
187Мухамёд Насралла Обдул378
188jaschin73377
189Хрюн375
190Satvill366
191Миаус361
192Бам Барбиев361
193Miiger360
194NF358
195Justajoke356
196Алик356
197mitosSmitos355
198kmatros354
199DeliriumTremens352
200МЕДИА ПОРТ352
201МАЩ349
202Андрюха Питерский346
203Snark346
204jblack2345
205Оса345
206BillyBons342
207Michael Ashnin338
208terminahtor2338
209zor337
210vicur337
211васька337
212Krem335
213Вадимка335
214горловский_я335
215kinchev334
216Технарь334
217sawoy334
218st3835333
219HY332
220VITOLD327
221Пьер_Безруков323
222Виталий Щербаков322
223bopde322
224VladimirMoscow322
225жгун319
226Mark317
227maax313
228VVS22313
229petruher308
230olegmakarov307
231piters305
232ОшишкО304
233barabuss304
234Nikbasch300
235Mathmouse300
236annna297
237Virabhadra296
238Eugene Ryabyi295
239фрегат295
240kder294
241Тайный Советник293
242AlehanderR292
243bellows288
244grishab1286
245Махатма Шишман285
246мармот282
247hellary281
248Немолодой281
249Митька Голопупкин281
250Шура Балаганов281
251Дулврак280
252Wixr278
253Акибастарец274
254Alex7274
255big_andy273
256Крот А272
257Читатель смешных историй269
258yura_graph269
259prihod1267
260serger267
261august265
262GrigS265
263Борис Ушеренко264
264dim_in_team263
265jet1986260
266Chief297258
267Spirit257
268Zewrus256
269TerraUser256
270zadriga256
271Уральский пельмень с водкой254
272Stest252
273AndrewB250
274m951250
275димарик249
276omni249
277Бутаник248
278НМ246
279Ehidna246
280AlexSlon244
281Abondarev241
282Knez241
283Абыяк240
284borisf238
285Rech238
286Приколист237
287x020pk236
288andrey khrustalev235
289Хохмим235
290dalfaine235
291СКОТЯНЯ235
292Vladimir Sidorov234
293androssov234
294sergmed232
295Xopoxopb231
296theorc230
297roniro230
298пан Креатит226
299ПолучатИнк225
300Григорий Яблонский225
301Stiv_A1225
302Alkhimich223
303Аналитик223
304Turan220
305Галашев220
306Юкари Какубун220
307Олег Бутаев219
308Квакушка219
309vadbag218
310vladdizain217
311xHbIk217
312Игорь Мычло217
313attar214
314Емеля214
315Гогенн213
316vekshin212
317SUok2210
318Eldar210
319Lotos12210
320naffik210
321traveI1980209
322Денис Кораблев209
323alex007208
324uncle_admin208
325Стормидей207
326Витюша анекдотист Нижегородский206
327Не Подхалим206
328Алег206
329kesar205
330NikitaRulit205
331sx14204
332Одиннадцатый204
333sergg65204
334ass97204
335McDimmer202
336Дед Пихто 2202
337nikatinka198
338Golova197
339Берсенев Михаил197
340ashamalo196
341ivansov196
342RogY196
343Alyem194
344Firstonx192
345олегон48191
346celtic190
347megri189
348Михаил123188
349Armor187
350AVanti_473186
351Santa186
352Владимир Жилинский185
353Eugene02185
354DmitriMedvedev140965184
355Odnick777184
356Альпинский183
357Жоржег Бужж183
358alexcantor25181
359АК181
360Афоризмотолог179
361Joke4178
362Ergoly178
363ifinch178
364Demiurg174
365verstak173
366Афоня173
367mirkovs172
368gridhra171
369БушЪ169
370Генрих Монт168
371Chuck167
372Smylic165
373papa_piter164
374Спрей Щекотун163
375kmn163
376юнат162
377Andrax162
378Баранкина162
379Шурочка161
380Александр Гу161
381Шестак Вал159
382Scaffold159
383Скарборо159
384АликЪ159
385Март159
386ser0101158
387Хрюнтос157
388Змей Гаврилыч156
389Мегатрон156
390krasnov yuri154
391БогДан154
392divoy154
393Фёдор Бондарчук153
394Denis Popov152
395Огненный Буревестник150
396bruno149
397Palata N6149
398Antifa149
399Vlad07149
400Толик Юзерский149
401tet148
402MicheevS5148
403Narem148
404пасквиль147
405Память146
406Vladislav145
407Всехнахпослав145
408PumsPums145
409alev144
410Kelavrik_0141
411Коккодрилло140
412bober33139
413Алеся Ошмянская139
414VAYENSHTEFAN138
415Патефон137
416ЛюбоФФь136
417bestolegon134
418alexbiu67134
419Масяня134
420MOTODOCTOR133
421Nikolay Mr133
422Ермин Я132
423rustam4ik130
424Shalfey130
425абырвалГ130
426Byram130
427Лохнесса129
428Ша128
429Medium22128
430BorisV128
431Pavel Sharpp127
432NikolaySuhomlin127
433dimavorona127
434МБ125
435Валерчик Титишев125
436Pletlex125
437mmedved124
43848З124
439Kingston124
440Молодой Воин123
441Grok122
442drovosek122
443kitsor121
444doklin118
445Pups118
446СвиевВТ116
447Антинео116
448олег_123116
449Ignat115
450Беспокойство114
451Timber113
452Алладин113
453Gull112
454_1111
455coodan111
456Котяра Ученый111
457Правда папка110
458vikas110
459freeaccount109
460Nikas10109
461Xeleniya109
462Монти109
463Diesel108
464seadog55107
465Котэ107
466silveruz107
467Ник Синявин106
468Meekoo106
469mpak104
470Andrejking103
471Нищеброд из СССР101
472gimdo101
473ALEPH101
474Dmitry Karpov99
475ваерп99
476Gryzun98
477travel198098
478Ратон Манитовский96
479Pivo Vodkin94
480fuislamtube94
481illusive man94
482Егорушка Покрамович94
483viron93
484контент соме лье91
485Идеолог91
486Rocker89
487Axiom88
488Буранчик87
489анархотурист87
490vvbif87
491Самотлор86
492geolog85
493Цондой85
494Антон_Комбикормченко83
495Архип Дмитриев82
496S4astlivij82
497Denis_Silvers82
498Андрей6982
499Logodyer82
500Kostoramov9981
501RichardLionHeart81
502Abrail81
503Guest3981
504NADO80
505Rogers79
506публика79
507NePushkin79
508averton77
509Antilex77
510opcep76
511людовед75
512Salibek75
513Alehander44474
514netcrane74
515kuzinroma74
516V_lad_i_mir73
517_Василий Лукашик73
518fla72
519zavbaz72
520Kukuktotam71
521mimoprohodil70
522Fractaler70
523Хавер70
524Black_Byron69
525zaharsvobodin168
526nnneo0567
527Sla_Sla66
528Николай Векшин65
529метафора65
530referent65
531Дениссимо65
532bespredelpetrovich64
533lan192364
534PhDrDAK64
535krio63
536gaspar63
537dimbard62
538Фёдор Тишутин62
539Akala61
540lovenature60
541Цвет настроения60
542sssss60
5436960
544qweijin59
545Modulz58
546Стёботворец56
547Bashenny56
548Дирижабль56
549ВклаД55
550Verticooler55
551dreamworld1355
552Игорь Мягкий53
553Васька Пупин52
554Александр Гудков48
555sergo_nau48
556Dave Smith46
557Bearded Joey46
558SRG45
559ДЬЯВОЛ ВО ПЛОТИ45
560CoBB1e45
561падре Михаэль45
562Оплик45
563ycasey45
564Николай нн44
565Пудель Барбос43
566lowbattery42
567Lukc41
568ВитеК_40
569CTe6aCJIO39
570Михаил Антипенко37
571Pipenchia37
572дядя Коля37
573Trosnov32
574mvilorich32
575Витюша Нижегородский30
576Заза Лупидзе29
577ALBob28
578Komodin27
579genar5823
580smart20
581Andrzej18
582grigorsan2s17
583Scurra16
584Альберт Крайнюков14
585ясный14
586Дмитрий1414
587Michael77713
588atar12
589Haffman12
590Pudovoslov12
591jinsa08812
592Виктор Банев11
593игорь глазастый9
594Эндрю Баринков7
595redfoxx5

www.anekdot.ru

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 15 сентября

15.09.2018

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

15.09.2017

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

15.09.2016

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ

15.09.2015

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

15.09.2014

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
— Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
Пауза…
— Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!

15.09.2013

— А вот и задница! — обрадовались приключения.

15.09.2012

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

15.09.2011

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.

15.09.2010

Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

15.09.2009

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

15.09.2008

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

15.09.2007

За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
— Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной
фотографии…

15.09.2006

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

15.09.2005

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.

15.09.2004

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
— Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на
реку, рядом президентская дача!
Третий:
— А я шофера нового нанял — очень доволен!
Второй:
— Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
— А у меня шофер новый — зашибись мужик! Как мерин мой водит, как
обгоняет, разворачивается, подрезает — высший класс!
Двое других ему:
— Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь — водилу себе завел нового и
хвастается!
Третий:
— Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает… Не помню, то
ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него… щас вспомню… а!
Шумахер!

15.09.2003

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

15.09.2002

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

15.09.2001

Муж жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю,
что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь
обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

15.09.2000

Мужик читает на столбе объявление:
«Лечу от всех болезней».
Улыбается и говорит:
— Ни хера, от всех не улетишь.

15.09.1999

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-…наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
— ????????????
— …да потому, что такие идиоты как вы не идут
в Медицинский !!!

15.09.1998

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

15.09.1997

В моpе штоpм….
Коpабль теpпит коpаблекpyшение…
Спасаются три мyжика на лодке.
Штоpм yтихает, и они видят на гоpизонте остpов. Подплывают
ближе и видят огpомный плакат, yстановленный на пляже:
«Кто из мyжчин попадает на остpов, кастpиpyем сpазy.
Подпись: Амазонки«.
Мyжики пpо себя дyмают: «Hе, не поплывем!«
Пpоходит неделя, пеpвый не выдеpживает — «Пить хочy, есть хочy,
женщинy хочy…« Hыpнyл и поплыл. Вышел на беpег! А дальше…..
А-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-УХХХХХХ !!!!!!!!!!!!!
Пpоходит еще неделя, втоpой не выдеpжал. Hыpнyл, поплыл!
С ним пpоизошло то же самое.
Пpоходит еще месяц, не выдеpживает тpетий: подплывает к беpегy,
выходит на него, и тyт из джyнглей выбегает толпа pазъяpенных
амазонок, хватают его и кpичат:
— Сyши весла мyжик, пи%:?%;ц тебе пpишел!
А он им и говоpит:
— Слyшайте, девчонки, можно вам один вопpос задать?
Они емy:
— Hy давай.
Мyжик спpашивает:
— Каким обpазом вы это делаете?
А те емy отвечают:
— По отношению к пpофессии — пеpвый был слесаpем, мы емy
pезаком ампyтиpовали, втоpой был хиpypгом — скальпелем
воспользовались.
Мyжик падает на песок и начинает дико хохотать!
Амазонки его спpашивают:
— Че ты pжешь, в натypе?? Мы же тебя кастpиpовать собpались.
А он им отвечает:
— Понимаете, я всю жизнь моpоженое пpодавал, так что
зае^$%#сь СЛИЗЫВАТЬ!!!

15.09.1996

Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда — единственный
способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде
как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и
людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
— Пыхнем?
— Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
— Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает
из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше,
переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит
людоед. Виновато так:
— Извини — на хавку пробило.

www.anekdot.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о