Содержание

Портал:Ниасилили/Олег Тиньков — Lurkmore

Олег Тиньков (род. 1967 — пока не разуплотнился) — российский бизнесмен руками и головой, пиздобол ртом. Владелец банка имени себя любимогозавода, парохода <s> личного самолёта. Некоторыми говносми пиарился как «русский Брэнсон», является лубочной иллюстрацией на тему «self-made man». Между тем, по факту является косплеером старухи-процентщицы, начиная с середины нулевых.

Известен многочисленными скандалами, а также тем, что менял свои бизнесы как перчатки, пока не присосался к карточной жиле (пока что «Тинькофф-банк» — это наиболее долгоиграющий из его проектов).

Примечателен тем, что вызывает буйную любовь и обожание у своей молодёжной ЦА, благодаря агрессивному маркетингу и нестандартным ходам, а также вызывает не менее лютую жопоболь у тех, кого он уже подсадил на свой кредитный крючок.

Помимо наебизнеса также известен своей интернет-программой на ТыТрубе «Бизнес-секреты с Олегом Тиньковым», где проводит интервью с подобными себе персонажами, а также наставляет на путь истинный юных падаванов от капитализма.

[править] Дела давно минувших дней

[править] Ранние годы

Олежа вылупился на свет в эпоху развитого совка в городе Ленинске-Кузнецком Кемеровской области. Чоткость и дерзость местных пейзажей не оставляли молодому пацану большого выбора: либо идти лупашить отбойным молотком шахту, либо податься в спорт. Выбрав себе велосипедный трек в качестве взлетной полосы для спортивной карьеры, Тиньков начал колесить по Союзу в рамках спортивных сборов и различных этапов соревнований, чем заслужил таки КМС по велоспорту. Именно спорт дал ему возможность вырваться из своего Мухосранска не просто с медальками и грамотами, а уже с первым закупленным барахлом для фарцовки в родном городе. Тогда-то наш герой и встал на мутный путь юного барыги.

Вся эта котовасия могла окончиться ничем, так как спортсмена призывали служить на дальневосточной границе, и он вроде бы даже был готов продолжить службу в армейке после призыва, но не тут-то было…

[править] Жизнь в Питере

После дембеля Олежик какое-то время проболтался трудом обычного работяги, но вумные кореша надоумили его поступить в Ленинградский Горный институт. В сим прекрасном храме науки бывший провинциал окончательно поехал крышей от радостей жизни, ибо на дворе был 1988 год: Цой, неформалы, перестройка… Если верить воспоминаниям сабжа, именно тогда бывшие фарцовщики начали делать первые сравнительно легальные крупные состояния, и на стоянку около универа студни приезжали на более крутых тачках, чем преподы. В этот момент к Тинькову в голову пришла гениальная мысль о том, что можно скупить весь дефицит у иностранных студиозусов за рубль и толкнуть его на Кузбассе уже за два, а то и три.

Естественно, юный талант очень скоро возложил болт на учебу и все больше наращивал обороты по скупке и перепродаже бытовой техники. Польша, Германия, Сингапур — география фарцовки Олежика растет все больше, и таким образом он скоро оказывается уважаемым в Петербурге бизнесменом, владельцем сети магазинов «Техношок». Попутно осваивая бабло и нарабатывая связи он влезает в звукозаписывающий бизнес, и даже становится первым продюсером знаменитого коллектива «Ленинград».

[править] Пельмени и пиво

К середине девяностых Олежика задолбало возиться с электроникой, поскольку это перестало приносить сверхприбыли, и он решил податься в сегмент премиальной хавки для быдла. Поначалу он смог заручиться поддержкой Макаревича и даже залепил на своих пельменях лейбл «Смак», но в какой-то момент Макароныч и Тиньков посрались, поэтому основная масса пельмешоидов была пущена Тиньковым под брендом «Дарья», названным тупо в честь старшей дочери.

В 97-98 году, отхлебнув бюргерской жизни в Европах и Америках в прямом смысле, Олежик решает запилить свою частную пивоварню и начать продвигать собственную сеть пивных ресторанов, дабы создать конкуренцию на этом сегменте за кшельки и умы нарождающейся илитки, оставив быдлу возможность адово наслаждаться пойлом и помоями вроде «Балтики» и «Бочкарева» в стеклотаре. Именно в этот момент ЧСВ персонажа начинает постепенно расти сначала в арифметической, а позже в геометрической прогрессии, что могут подтвердить два факта:

  1. В питерский ресторан к Тинькову наведался сам Солнцеликий, и даже (О, УЖАС!!11) одобрил фирменный пивас по сравнению с быдлоторговыми лидерами продаж того времени, в силу чего Олежка ощутил на своих чреслах благодать.
  2. Прокачавшись в этом вашем Беркли на курсах по маркетингу, Олежика и его команда тогда и породил тот самый бренд «Tinkoff/Тинькофф», который и стал основным именем сабжа во всех его проектах. Для продвижения пойла в массы была придумана адовая легенда, по которой сабж являлся предком невъебенно знаменитого поставщика императорского двора Порфирия Тинькова, который якобы с XVIII века поставлял свой продукт царю и свите. Тогда же был рожден блевотный псевдофамильный герб, украшающий до сей поры каждый кусок пластика, выпущенный «Тинькофф-банком»

Ради красного словца в Пушкине, около основного цеха пива «Тинькофф», местный переулок был даже переименован в Тиньков переулок, для чего местную администрацию были предоставлены соответствующие бумаги. ЧСХ, местные чинуши, впоследствии, признавая факт подлога, переименовывать переулок не стали.

[править] «Тинькофф-банк» (Tinkoff Credit Systems)

Наконец, поднявшись до необходимого левела, Олежик продает останки своего нямкобизнеса Абрамовичу и решает начать окучивать быдло в федеральном масштабе.

Поскольку он нихера не понимал в банковском деле, а бабок хотелось пилить много, Тиньков находит в качестве партнера по наебизнесу расового британца Оливера Хьюза, который давно жил в этой стране и работал в одном из подразделений «Visa».

Одним из основных источников расходов для всех банков является содержание сети отделений, но Олежик сотоварищи решил создать первый в стране дистанционный банк, переведя все основные операции в режим онлайн/по звонку, тем самым экономя на этой статье расходов. Именно эта особенность скоро сыграет злую шутку с многими клиентами.

[править] 2006—2011

А ты продолжай дальше въебывать на трёх работах, пытаясь оплатить свой сраный кредит

Именно в этот период шло наиболее агрессивное продвижение ТКС-банка на рынке. Кредитные карты тупо рассылались по почте всем желающим и нежелающим без справок о доходах и подтверждения, достаточно было письменно по почте ответить «ДА» на публичную оферту, рассылаемую сотрудниками ТКС. Тогда-то и стали появляться волшебные статейки и отзывы о том, что предлагемые ТКС-банком 12,5% на деле могут превратиться в куда большую сумму денег. Tinkoff Credit Systems стал типичным расейским банком в сфере потребкредитования, который давал кучу скрытых комиссий, процент на процент и прочих радостей жизни. В отличие от стервятников из соседних контор не прибегают к услугам коллекторских агентств, а предпочитают названивать и писать с угрозами просрочившим лохам самостоятельно, что какбе намекает об основным принципе работы данного говно банка — похуй на возврат платежа, ведь главное — чтобы клиент нес бабки самостоятельно и БЕЗ ПЕРЕРЫВА.

Между тем Олежик не подозревал, что на каждую хитрую жопу найдется свой хуй с левой резьбой. В 2008 году к воронежцу Дмитрию Агаркову пришла типовая кредитка ТКС-банка со стандартным текстом оферты. Недолго думая, воронежец поколдовал над текстом, в результате чего в форме договора появились такие эпичные пункты как процентов по кредиту, комиссии и тарифы — по усмотрению клиента,

а все драконовские штраф за нарушение условий договора полагались именно банку, а не клиенту (sic!). Мужик из Воронежа знал, что по условиям ГК РФ, любая из сторон может выдвинуть любые условия до момента заключения договора, поэтому он отослал свой креатив обратно в банк, надеясь на то, что он даст слегка продристаться клеркам из юр. отдела, но не более того. КАКОВО ЖЕ было его удивление, когда банк все же выслал ему в ответ кредитку, что по российскому законодательству означает принятие условий оферты — мужик из Воронежа не поверил своим глазам, а колесо троллинга начинало набирать свои обороты. В итоге ему удалось эпично наебать систему:

  1. Клиент занял немного денюжек с ТКС- кредитки
  2. Через некоторое время Тинькофф высылает стандартные страшилки про просрочку и долг для лохов, заключивших типовой договор с банком
  3. Воронежец какбэ намекает на то, что банк слегка прихуел и тычет им в условия подписанного именно им договора
  4. По месту жительства заемщика подается иск в суд к ТКС-банку с общей претензией на 24 млн деревянных
  5. WAIT, OH SHI…..

В этот момент Олежик начинает знатно подгорать в Твиттере на тему наебалова и мошенничества, обещает воронежскому троллю 4 года вместо 24 лямов и вообще всячески выставляет себя жертвой. Это знатно доставило всем его подписчикам, поскольку великий комбинатор присел на тот же хуец, на который сажал всех своих клиентов до этого времени и сразу же завизжал, как последняя сучка.

Между тем, серия судебных заседаний продолжалась, а воронежскому троллю пришлось съебать из страны, заявив об угрозах в свой адрес. Понимая бесперспективность данного дела, Тиньков предложил Агаркову мировое соглашение, детали которого неизвестны широкой аудитории за исключением того, что троллю досталась дебетовка от Олежика.

Сабж извлёк уроки из прошедшей истории, и теперь при заключении договора с «Тинькофф-банком» к Вам приедет курьер и самолично сфотографирует Вас при подписании договора. Как вы понимаете, мои мохнатые друзья, основная его функция заключается не столько в удостоверении Вашей личности, сколько в том, что лично Вы теперь не впишете ничего нового в предлагаемый банком кабальный договор. Вторым следствием из данного конфликта стал ребрендинг олежкиной конторы из «Tinkoff Credit Systems» в «Тинькофф-банк», а сам сабж стал делать больший упор на распространение дебетовок и принятие депозитов.

[править] 2011-2017- н.в.

В этот славный период Олежка сотоварищи продвигает интернет-банкинг, переманивая к себе всю молодежь, не жалующую сбербанковский сервис с очередями и бабульками. Имидж первопроходца в своём деле позволили Тинькову начать строгать серьезные прибыли, но тут на любимую мозоль сабжу ВНЕЗАПНО наступили конкуренты.

На ниве дистанционного банкинга начал расти так называемый «Рокетбанк», который изначально был подразделением «Интеркоммерцбанка». Эта контора выступала на ниве посредничества между собственно банком и клиентом в виде удобного интерфейса и однажды чуть не наебнулась сама, прихватив с собой бабло владельцев карт. Однако, возродившись из говна и присосоавшись к группе «Октрытие», «Рокетбанк» начал потихоньку щемить «Тинькофф» на рынке, что выражалось в ленивом огрызании Олежика в сторону конкурентов.

[править] Тиньков и общественность

[править] Пиар и скандалы

Тиньков на публике доставляет хамской манерой общения не только с клиентурой, но и с другими людьми. Во время интервью «Дождю» Олежик эпично поставил на место Ксюшадь, которая стала доебываться к внешности его жены.

bБросает Ксюхе предьяву за питерский магаз bПоясняет за жену

Ещё одним заметным скандалом стал факт когда он прицепился к тян, участвующей в копроративном говнококурсе, назвав её «одной из наших дур» в своем инстаграмчике, подбросив говна на вентилятор.

В свое время в рамках раскрутки продуктов «Тинькофф-банка» были изданы две биографические говнокнижки, котоыре, впрочем, особым спросом не пользовались.

[править] Политика

«

Тогда же свобода витала в воздухе. Мне всё это очень нравилось. Помню, купил себе кооперативный значок «Егор, ты не прав!». Имелся в виду Егор Лигачёв, прервавший высту- пление Бориса Ельцина такими словами: «Ты, Борис, не прав. Мы расходимся с тобой уже не только в тактике. Борис, ты обладаешь огромной энергией, но эта энергия не созидатель- ная, а разрушительная!» Но народ решил, что не прав был Егор. Мы поддерживали Ельцина, считая, что именно он может избавить страну от коммунизма. Но, конечно, всё начал Михаил Сергеевич Горбачёв, имевший силу и мужество под- точить советскую систему ИЗНУТРИ. Из всех руководителей СССР и России в XX веке больше всех я уважаю именно его. Он был членом этой коммунистической мафии – другого слова нет – и решился пойти против неё. Если пользоваться бандитским сленгом, он посту- пил «не по понятиям», он ослабил свою организацию, ради того, чтобы дать свободу НАМ.

»
— Тиньков о перестроечных годах


Сабж люто, бешено обсирает совок в своих книженциях, но в то же самое время флюродросит Темнейшему, предложив в одном из недавних интервью помазать Путина на царство и тем самым возродить монархию в России.

Характерно то, что он стал одной из многочисленных жертв ПСПП, одновременно рассказывая о золотых перестроечных годах и ценностях свободы, но в то же самое время открыто утверждая, что этому народу в этой стране никакая демократия не подходит, а нужна сильная рука монарха

Вполне логично, что на сабж активно припекает у всякого рода левых : http://levoradikal.ru/archives/7874

Обсуждение:Олег Тиньков — Lurkmore

[править] Я — хуй и не умею в заголовки

Что ж так сразу удалять-то? Таки допилить нужно всеобщими усилиями. —XakerOnOSMazdAI 13:16, 15 октября 2010 (MSD)

Есть еще что сказать?
  • Товарищ конечно знатный, только в таком виде статья не может существовать никак.
    • Вся штука в том, что статья про Тинькова была. Только уж слишком много там было флюродроса — ее и удалили.
      • Да, я статью написал, но Xtender из Уланудэ удалил ее, посчитал что это заказ ОТ… либо по заказу ОТ удалили, зачетная была кстати — можете ему написать [email protected] и сказать что думаете

http://www.blogger.com/profile/11087163803358489777 а это сам задрот

  • Че вы паритесь, оригинал есть сохраненный тут
Можно статью перезалить? (але ссылку на неё)?.. Есть ещё спрос на инфу о Тинькове, как видите)))

[править] Новое обсуждение

Я читал про Тинькова где-то на иносмях, что он гей по словам какого-то буржуйского журнала. А еще я слышал, что в его банк бабло можно принести легко для вклада, а вот с забиранием возникают проблемы — типа есть всего 3.5 офиса, где надо писать 100500 бумажек, а по интернету деньги так просто не отдают.

В этом и заключается самая мякотка — офисов у Тинькофф-наебанка не 3,5, а ровно, сука, ОДИН, головной в Москве. И НИКАКИМИ операциями он не занимается, всё сугубо дистанционно. Не желающие стоять в очереди в сбер клюют наживу, а потом спохватываются, когда надо забрать кэш со вклада или получить письменное подтверждение закрытия кредитного счета.

так а хуле этого в статье нет?
+1. Нужно было со счёта в евро снять довольно серьёзную сумму, срочно. Удалось с грехом пополам найти банкомат, который выдаёт валюту. Но там (как и в большинстве случаев) выбор был «либо пики точены, либо…». То есть снять можно было 100, 200 и 300 евро. И всё. Надо тебе, скажем, тысячи четыре — стой и пихай эту карту туда как мудак, удовлетворяя банкомат неким подобием фрикций. Ну и, конечно, в банкомате тупо кончились деньги в середине процесса. А да, с каждого снятия бралась комиссия (без комиссии, по-моему, если снятие более 3000р). С пополнением сейчас тоже стало туго: стали брать комиссию во многих местах, хотя можно ещё найти автоматы, которые «за так» пополняют.

«котовасия» — это мем или просто неграмотность?

Пофиксил, вместе с некоторыми опечатками

Сверкнул у Дудя, сверкнул у Урганта, теперь можно и на лурочке про себя статью написать. Так себе пиарчик чот.

Осталось только у «большого русского босса» побывать.
И на Версус потом судьёй. Или против Павла Дурова под биты. Схема «Как изи пропиариться»: Дудь-Версус-БРБ. На примере Маликова.
«Как изи пропиариться среди школоты» точнее.

[править] Унылая википидота луркоязом

Нахуй это здесь вообще? Где меметичность? Где лулзы? Нахуя оно здесь нужно?

Действительно, один из величайших IRL троллей и лжецов в этой стране недостоин статьи. Альзо, он предпочитает сраться в инстаграмах и твиторах, пруфы будут

> один из величайших IRL троллей и лжецов

Уважаемый, вы в слове «мудак» сделали слишком много ошибок. Ну либо перепутали сабжа с Мавроди.— Мимо проходил

> Уважаемый, вы в слове «мудак» сделали слишком много ошибок

ORLY?? Кажется, мудакам и продуктам их жизнедеятельности на Лурке посвящено 95% статей, в проивном случае не было бы мемов и лулзов. Что касается самого Тинькаффа, то он как раз продолжает славную династию Бендеров-Мавроди, но уже в славные двухтысячные, поскольку наш любимый Пантелеич сдулся и уже не так доставляет. Самое забавное заключается в том, что при всем при этом Олежик пытается корчить из себя респектабельного бизнесмена, что не мешает ему крыть хуями всех (в интернетах и интервью), кто ему не понравится. Это выглядит так же, как Никитка Бесогон пытается изображать не старости лет режиссера мирового уровня и тонкого знатока русской жизни.

Тинькоф сильно не любит Телеграм: https://meduza.io/shapito/2017/06/27/oleg-tinkov-zayavil-chto-zaplatit-klientam-tinkoff-bank-esli-oni-udalyat-telegram-i-zabyl-predupredit-bank.

[править] Приговор Флюсса

запил неплохой, если автор соизволит дописать, добавить картинок и поправить верстку — будет выпущено

[править] новая пидорасня от тинькова

что там с так называемыми видеоблогерами и олеженькой?

все тренды ютуба забиты этим а ты спрашиваешь

Фотобанк — Lurkmore

На этой странице показываются непроверенные измененияУ этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.
«

Если Вы — владелец корпорации или хлебного ларька и хитрый дизайнер принес годную картинку для Вашей рекламы (внезапно так) — не торопитесь восторгаться. Скорее всего, хитрый дизайнер унес её с фотобанка. И вполне возможно — на вполне законных основаниях.

»
— Анонимус

Микропейринговые стоки (фотостоки, стоки, фотобанки) — буржуйское явление, медленно и верно вползающее в нашу, российскую реальность. Фактически — это сайты-продавцы картинок и разного контента, преимущественно векторных иллюстраций и фотографий. Но также там имеются флеш, музыка, видео, и даже готовые фирменные стили.

Даже самая продвинутая студия не сможет соперничать с фотобанком — в основном из-за того, что на фотобанке слишком много всего кошерного.

На этой странице показываются непроверенные изменениятипичные работы «стокеров» — художников фотобанка

Фотобанки зародились относительно недавно (10-20 лет назад — не каждый участник Лурка может похвастаться таким возрастом). Первые картинки на фотобанках были более, чем полностью блевотны. Но банки росли. Сначала они были майонезными, потом литровыми… И теперь на работы, представленные в коллекциях, уже можно смотреть без боли, нередко — с легким интересом, а иногда — даже с неподдельным наслаждением.

[править] Чем можно поживиться на стоках бесплатно?

  • Некоторые стоки предлагают скачать бесплатное видео и/или картинки раз в неделю/месяц. Не густо, конечно, но хоть что-то: [1], [2], [3].
  • Когда с дизайнером случается паралич мозга от обилия работы или от полной бесталанности, он идет на стоки за идейной подмогой.
На этой странице показываются непроверенные измененияПосле вчерашнего

При этом Вы, как клиент, получите кипу бумаг свидетельствующих о том, что можете использовать фото законно, к примеру, для рекламы огнетушителей.

[править] Так в чем же прикол?

А весь прикол в том, что фото может быть куплено десять раз. Или сто раз. Или даже десять тысяч. Таким образом, автор, создавший за два часа неплохой рисунок, может получать с него зарплату среднестатистического дизайнера на протяжении относительно долгого срока.

Собственно, в этом и заключается главный недостаток всех креатиффбанков (картинок, рефератов, баянов и прочего) — нет никакой гарантии, что полученное оттуда является, и тем более останется, уникальным и неповторимым. Вставив какую-нибудь дымящуюся пизду в рекламу своих огнетушителей, можно уже завтра внезапно обнаружить ее же в качестве иллюстрации к статье о массажных салонах, что неимоверно испортит имидж и воздействие на ЦА[1]. [2][3] Зато, конечно, нидогогааа!, с индивидуальной и тем более заказной работой не сравнить.

[править] Что думают об этом всем другие дизайнеры (работающие на индивидуальный заказ)?

Бесталанные и скучные, но хорошо пиаренные фотографы ссутся от ужаса, что фотобанки отберут у них работу. Продвинутые фотографы постят на фотобанки свои произведения. Талантливые и профессиональные художники спокойно себе фоткают и ни о чем ни думают — их фотки будут востребованы всегда.

[править] Рисовать могут все!

Чего не отобрать у фотобанков, так это интернациональности. Попытка спросить в личке у понравившегося художника «а как ты сделал вот эту хреновину?» закончатся тем, что, скорее всего, Вам ответят на зимбабвийском наречии, прогнанном через местный аналог промта. Хотя, существует вероятность, что вам ответят на олбанском — и вы даже найдете общий язык.

Кстати, на фотобанки пускают школьников. Если вам 18 и менее, а по рисованию руками 4 и более — осваивайте рисование кривыми (не сложнее чем викиразметка), и зарабатывайте на жвачку сигареты и «Ягу».

Фотобанки породили целый ряд интересных стилей и направлений в графическом дизайне. Вот только часть из них:

  • Типичный представитель флорала.

  • Типичный представитель гранджа.

  • Типичный представитель хай-тека.

  • Типичный представитель винтажа.

[править] Хотите работать на стоках? Тогда вам нужно знать следующее

  • С того момента, как Вы зарегистрируетесь там, до момента получения первых денег пройдет примерно полгода.
  • Если Вы фотограф котиков, бабочек и дереву-с-речкой, то лучше Вам на стоки не соваться — только время зря потеряете.
  • Чуть более, чем полностью, Вам придется освоить международные платежи, завести несколько пластиковых карт и научиться воевать с повально тупым банковским персоналом. Ну и, конечно, выбрать единственный лучший банк на всю жизнь.
    • Хороший банк выбирают так: читаете FAQ по международному переводу (на стоках они есть), затем приходите в банк и спрашиваете у девушки на кассе что-нибудь вроде «что такое удаленная пароль-авторизация бивалютного счета?». Если она с ходу дает Вам ответ — банк годен. Если нет — шуруйте в следующий банк.
  • Овладеть всеми видами русско-англо-русского перевода, желательно выучить язык, но нередко вполне хватает промта.
  • Непрерывно отслеживать последние тенденции, топовые картинки, и с упорством осла пытаться сделать так же, только лучше. Начать тусоваться на тематических форумах, покупать учебники, выполнять уроки и тусить на просторах интернетов в поисках чего-то новенького.

[править] Доподлинно известно

  • Fotobank — фотобанк в России (с 1995 г.). представляет мирового монстра Getty Images, там можно найти всё, что угодно по очень высоким ценам и с возможностью русского поиска
  • www.shutterstock.com — крупнейший мировой сток.
  • Фотобанк 123RF — микросток с минимальными ценами на фото.
  • Depositphotos — еще один сток, предлагающий материал по невысоким ценам.
  • Список фотобанков — сравнение крупнейших фотобанков.
  • www.istockphoto.com — старейший мировой сток.
  • photogenica.ru — микропейментовый фотобанк «Фотодженика»
  • lori.ru — наш, родной фотобанк «Лори». Требует ставить ссылку на себя родимого рядом с каждой купленной фоткой, до чего, кажется, никто больше не додумался.
  • sxc.hu — неплохой бесплатный (!) сток.
  • Бесплатные фотобанки.
  • microstock.ru — форум стокеров, унылый чуть более, чем полностью.
  • pstocks — Информация по заработку на фотостоках.
  • Статья «Фотобанки для непосвященных» на сайте render.ru.
  • aboutstock.ru — описание самых крупных фотобанков мира.
  • Один из старейших форумов, наполненный достаточно большим градусом адеквата присутствующих.
  • pressfoto.ru — молодой да ранний российский фотобанк, доказывает, что наши фотографы продаются тоже весьма неплохо.
  • russianlook.com — фотобанк «Русский взгляд» — как ясно из названия, здесь собраны преимущественно фотографы из России, эту же страну и снимающие.
  • Фотобанки: продажа фото — статья о том, как заработать на продаже фото.
  • RFclipart — еще один Чежский сток, продающий исключительно вектора без подписки, так же есть раздел с бесплатными векторами.
  1. ↑ можно уже не совсем нидогога выкупить эксклюзивные права, и эта опасность исчезает
  2. ↑ Вы путаете экслюзивные права и право единоличного использования. Экслюзивно право — это возможность делать с иллюстрацией что захочешь (В большинстве случаев покупая иллюстрацию клиент имеет ограниченный набор прав на использование). А вот право единоличного использования — это только с самим иллюстратором в личке поговорить.
  3. ↑ Однако, есть фотобанки с возможность полного выкупа прав на фото. При этом фотограф обязан убрать данное изображение со всех фотобанков.
Фотобанк? Блять, ебаный стыд!

Lurkmore

Добро пожаловать в Луркоморье!

Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.

Что мы есть?

Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального. Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.

Могу ли я написать статью?

Конечно! Только если это такая вещь, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.

И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.

Еще раз, коротко: факты > лулзы.

И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.

Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.

Грета Тунберг
Она смотрит на тебя как на источник выбросов углекислого газа в атмосферу

Грета Тунберг (швед. Greta Ernman Thunberg) — больная на голову шведская школьница, прославившаяся своими столь же тупыми, сколь и истошными причитаниями о надвигающейся экологической катастрофе и благодаря этому ставшая образцом для подражания для тупой школоты во многих странах мира.

Начало

Девочка имела несчастье родиться 3 января 2003 года в Стокгольме в семье широко известной в узких кругах шведской оперной певицы Малены Эрнман и мелкого актёришки шведа же Сванте Тунберга.

Когда Греточке было 11 лет, то ей по шведской программе образования вместе с одноклассниками показали кинцо об ужасном состоянии экологии на планете — показали мусорные острова размером с пол-Европы в Тихом океане, ковыряющихся на свалке медведей и прочие прелести. Её здоровые сверстники после просмотра фильма огляделись вокруг, выкинули этот фильм из головы и продолжили радоваться жизни. Но Грета, в силу психических проблем, восприняла всё это очень близко к сердцу, впала в грусть-тоску, перестала есть и говорить. Навязчивой идеей Греты стало изменение климата.

Из-за своей болезни Грета может долгими годами концентрироваться на одной задаче — и всё, хоть потоп. Услышав экологические байки, она целиком с фанатичным рвением посвятила себя данной теме. Отказалась от мяса, рыбы, молочных продуктов, морепродуктов, яиц, мёда, изделий из кожи, меха, шёлка, шерсти и других материалов животного происхождения.

«

Болезнь сделала меня другой, и я считаю, что быть не такой, как все, — это дар. Это помогает мне взглянуть на вещи под другим углом. Меня трудно обмануть, я вижу вещи в истинном свете. Изо дня в день люди слушают меня.

»
— Исповедь пациентки
«

Я не хочу, чтобы вы надеялись на лучшее. Я хочу, чтобы вы запаниковали. Я хочу, чтобы вы чувствовали тот страх, который чувствую я каждый день.

»
— Она же

То есть больная мечтает передать всем окружающим симптомы обсессивно-компульсивного расстройства, и похоже, что ей это неплохо удаётся.

Узнать больше информации об этом явлении можно здесь.

Шлик — Lurkmore

«

Если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам.

»
— Фердинанд Порше
Shlik.jpg bШкольницы о мастурбации

Шлик (англ. shlick, moon. マンズリ — manzuri) — звукоподражание женской мастурбации. Следовательно, шликать — значит мастурбировать (применимо только к особам женского пола). Вероятно, слово в первый раз появилось в 1999 при тех же условиях, что и «фап», в Sexy Losers. Правописание слова в латинской транскрипции спорное. Некоторые предпочитают «schlick».

Для наглядных примеров гуглите торренты по ключевым словам «ifeelmyself» и «beautiful agony».

Алсо, по полученному самоотчёту на весьма узкой группе населения и устаревшим данным американского сексопатолога Кинси лишь 40 % девочек подросткового возраста мастурбируют, по более современным[1] исследованиям таковых ~75%. У мальчиков цифра близка к 100%.

  • Шлик — органический ил, образовавшийся на дне морей от накопления микроскопических животных и растений.
  • Шликер (нем. Schlicker)
    • побочный продукт рафинирования Pb, Bi, Sn. Подвергается переработке.
    • Тестообразная масса из смеси тонко размолотых силикатных материалов с водой. Используют при изготовлении фарфоровых, фаянсовых и других керамических изделий.
    • Полуфабрикат, загружаемый в обжиговую печь для получения клинкера при мокром способе производства цемента.
  • Шлик, Мориц — немецко-австрийский философ. Неудивительно, что он являлся одним из лидеров логического позитивизма. Был застрелен на лестнице своим студентом.
  • Шлик, Фридрих Густав — немецкий гравер.
  • В книге «Башня Шутов» пана Сапковского есть эпизодический персонаж — Кашпар Шлик. (В переводе Хармса этот персонаж стихотворения Вильгельма Буша называется Каспар Шлих.)
  • Schlick — немецкая компания, производящая форсунки для нужд фармацевтического производства. В среде специалистов название марки стало именем нарицательным.
  • Schlick 2000 — австрийский горнолыжный курорт.
  • NSFW|Вы представляете?! В живого человека!

  • Логотип конкурса по мастурбации

  • Фап — мужской аналог женской мастурбации.
  • Фингеринг — не входить, идёт релаксация!
  1. ↑ Crooks R., Baur K. «Our Sexuality», 2002
Шлик непременно имеет отношение к половой ебле.
Ой-ой-ой, девочки, я тут такое слышала! Шлик!

Российский футбол/Игроки — Lurkmore

< Российский футболНа этой странице показываются непроверенные измененияУ этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.

Это подстатья-включение в основную: Российский футбол. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

На этой странице показываются непроверенные измененияЦымбаларь На этой странице показываются непроверенные измененияЭто не Аленичев, это — Онопко. Инфа 100%
  • Виктор Онопко — былинный оборонец сборной, ставший в силу своего возраста, пластики, техники, манеры речи и фамилии любимым объектом футбольного петросянства. Оттарабанил 7 лет в Испании. Наконец-то ушёл из спорта. Ныне ВНЕЗАПНО оказался в тренерском штабе ЦСКА и позже поцеловал шарфик, ня!, вызвав объективную ненависть у мясных. Имеет две левых ноги. В FIFA 2011 ВНЕЗАПНО попал в команду Classic XI (то есть в сборную всех времён и народов) в основной состав, да так и остался там (по состоянию на FIFA 15). Говорят, что на тренировках мог пробить пенальти головой, а также головой шел в подкаты.
  • Владимир Бесчастных — эпичный голеадор. Любил время от времени зафэйлить важнейший стопроцентный удар. Однако это не помешало ему стать самым результативным форвардом сборной ever (а точнее — до сентября 2014-го, ибо Кержаков), что как бы намекает нам на её качество. Завершил карьеру игрока, ныне возглавляет спартаковскую молодёжку.
  • Илья Цымбаларь — расовый хохол из Одессы, блиставший за тамошний «Черноморец» и москвабадский «Спартак», а также за сборную этой страны по ногомячу. На его счету ряд былинных голов, в частности «Интеру» и «Реалу» в Лиге Чемпионов, и пас Валере «Верим» в матче с Францией, с которого тот забил гол. После этой игры Цыля неожиданно попал в опалу и с формулировкой «За нарушение режима» был из «Спартака» отчислен. Помыкавшись по клубам типа московского «Локомотива» и чуркестанского «Анжи», в 2002 году завершил карьеру, тренерил по разным говноклубам. В 2013 году покинул сей суетный мир.
bБарсик негодуе На этой странице показываются непроверенные измененияПас мне запили! Быстро, блядь!!!
  • Сергей «Барсик» Юран — интересная личность, известная своим горячим, необузданным нравом и повышенным слюноотделением. Для игровой манеры нападающего Юрана был характерен фирменный приём мяча исключительно спиной к чужим воротам. В молодые годы Сергей прославился игрой за «Динамо» (Киев) и клубы с родины портвейна вроде «Бенфики» и «Порту», позднее он пару раз краткосрочно присоединялся к «Спартаку».
    По окончании карьеры Юран с переменным неуспехом возглавлял различные команды российского и постсоветского пространства, выделяясь из серой массы своим крайне суровым общением как с нечестивыми соперниками, так и с журналистами.
  • Игорь «Добрик» Добровольский — самый перспективный нападающий в конце 80-х годов. Начинал восхождение еще в сборной СССР, с которой у Светоча выиграл Олимпиаду в 88-ом, забив пенальти бразильцам в финале. Прославился тем, что практически всегда забивал пенальти. В дальнейшем польстившись на заграничные коврижки как и все свалил играть в эти ваши Европы, где благополучно прозябал в аренде во второсортных клубах. Отметился лишь появлением в рекламе Сникерса в начале 90-х, помните — «Сникерс съел и порядок», чем вызывал лютое бурление говн среди голодающего населения. В 90-е в сборную почти не привлекался, чм-94 пропустил из-за письма 14-ти. Рано завязал из-за травм. В настоящее время тренирует деревенские клубы в Молдавии и мечтает вернуться в родное Динамо.
  • Александр Мостовой — легионер, время от времени приезжавший погонять мяч за отечество. Предмет гордости болельщиков этой страны. Предмет обожания болельщиков вечно сосущей «Сельты», в составе которой провел аж 8 лет (фаны нарекли его «Царем»). Фэйлил на уровне с партнёрами. Алсо, был представлен в рекламе «Пепси» вместе со звёздами того времени (ЧМ-2002): Рональдо, Бекхэмом и прочими. Также, перед ЧМ-2002, снялся в рекламе чупа-чупса, «Я — Александр Мостовой, капитан команды „Чупа-Чупс“!» В итоге, команда действительно соснула… хуйцов. После чемпионата в рекламе «Пепси» больше не появлялся. Зато появился Сычёв. Сейчас настала очередь Аршавина.
На этой странице показываются непроверенные измененияКовтун в молодости bГол Ковтуна
  • Юрий Ковтун — ходячий фейл российского футбола, оборонец, костолом. Самый грубый игрок в истории чемпионатов России по футболу (самое большое количество желтых и красных карточек), вследствие чего о нём так шутили: «Он нанёс всего три удара, и для всех троих сезон закончился». Алсо, голеадор. Нет, ну правда — является автором самого эпичного автогола в истории отечественного футбола, когда его удар головой в матче со сборной Исландии принёс «Ледяным островитянам» победу (1:0), а нам — единственное поражение в матчах с «футбольными карликами». С другой стороны, в 2001 году Ковтун головой после навеса с очень острого угла в матче с Югославией забил-таки братушкам гол, от чего сам офигел (ничья 1:1). Тем не менее, Ковтуну припоминают анекдот, реализованный в 2008 году финнами в Москве.

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Народ
  • Дмитрий Аленичев — мясной футболер. В 90-х блистал в составе Спартака вместе с не упомянутым тут Тихоновым и еще кучей народу, обнаруженных Романцевым в Мухосрансках этой страны. Но одним футболом сыт не будешь, и поэтому сабж свалил в эти ваши Европы. Да ещё как: выиграл говночашку УЕФА 2003 и саму Лигу Чемпионов в 2004 году под руководством мудрейшего и особенного тренера Жозе Моуринью, который сам по себе является ходячим мемом. Причём Аленичев умудрился забить в финалах и ЛЧ, и КУ, став третьим футболистом в истории добившимся такого результата. Позже вернулся на Родину и перешёл в Спартак, а потом внезапно в Единую Россию. Ранее тренировал юношескую сборную России по ногомячу (U-19), затем возглавил «Арсенал» из Тулы, выведя его из любительских говн в премьер-лигу за три года. ЧСХ, продержавшись сезон 2014/2015 вылетел по окончании сезона с последнего места, по ходу сезона выписывая финты ушами вроде выставления на матч с ЦСКА молодежного состава вместо основного или упорного появления в воротах собутыльника Филимонова (см. ниже), пропускавшего голы чуть реже чем вообще всегда. Несмотря на всё это, народная любовь завзятых спартачей позволила наконец прийти к успеху и летом 2015 возглавить Спартак и утвердиться в самых перспективных тренерах этой страны. Олсо, в сезоне 2015—2016 успешно просрал все полимеры и занял 5-ое место, что дало право поиграть в квалификации Лиги Европы (впрочем, это лучше, чем результат Якина). Однако в 3-ем квалификационном раунде «Спартак» эпично обосрался с кипрским говно-клубом «АЕК». У Аленя знатно полыхнуло, после чего был послан нахуй (официально подал в отставку сам) вместе с Титовым и Саламатовым, которые изображали из себя ассистентов Аленичева. Димона в «Спартаке» сменил макаронник Массимо Каррера, при котором команда, к удивлению многих, впервые в сезоне стала претендовать на чемпионство (и таки им стала). Сейчас Аленичев вместе с теми же Титовым и Саматовым тренирует красноярский «Енисей», который на всех порах мчится из ФНЛ в РФПЛ, идя на первом месте в таблице.
  • Егор Титов — бывший капитан «Спартака». Культовый игрок для мясных болел. Среди фанатов других команд известен как «Бромантановый капитан» после того, как в 2004 спалился на употреблении запрещенного бромантана и был забанен на год. За это время успел спеть песенку с Трубачом. Вернувшись, стал довить авторитетом на новичков и легионеров и сраться с Черчесовым, тем самым способствуя понижению морального духа коллектива. Наконец, Черчесова это заебало, и он выпилил Егорушку сначала в дубль, а затем и вовсе. Спустя несколько лет Егорка все еще вспоминает сий инцидент в твиторах после очередного разгрома от коней. Вместе с другим культовым мясным олдфагом Тихоновым играл за еду в сатанинском «Локомотиве» из Казахстана, но в начале 2010 после унылых срачей с руководством оба были выпилены оттуда. Сейчас завершил карьеру, успешно начал карьеру критикана, капитанил в сборной России на Кубке Легенд, а в 2015 таки стал ассистентом Аленичева в Спартаке на пару с Ананко. После эпичного проеба в третьем раунде ЛЕ АЕКу, был послан нахуй вместе с Аленичевым.
  • Александр Ширко — голеадор, прославившийся умением забивать один гол из ста моментов. Его фамилия стала нарицательной для косоногих форвардов, умудряющихся не забивать в 100% голевой ситуации, но, что сука удивительно, приносящих результат. Дух Ширко позже переселился в Погребняка.
  • Вадим Евсеев — бывший защитник сборной. В стыковом матче со сборной Уэльса за право попасть на ЧЕ-2004 всю игру знатно макал Райана Гиггза в говно, забил решающий мяч, а после матча сделал заявление в прямом эфире, чем доставил миллионам жителей этой страны. Завершил карьеру. В настоящее время на подхвате у Гаджи Гаджиева в Амкаре.
  • Александр Филимонов — какбе вратарь гоповатого вида. 9 октября 1999 года в матче с хохлами не смог поймать мячик, метко пущенный ему в руки товарищем Андреем Шевченко, зафэйлив выход сборной на ЧЕ-2000. Отдельный лулз заключается в том, что в случае победы Россия бы автоматически выходила бы в финальный групповой этап, а хохлам еще пришлось бы играть стыковые матчи со ВНЕЗАПНО словенцами. Итог — на ЧЕ отправились бодрые французы (чтобы выиграть его!), хохлы поступили в своей любимой манере — ни себе, ни людям, просрав словенцами (справедливости ради отметим, именно хохлы и заняли второе место в группе, из-за чего и вышли в стыки). Филимонов после этого сильно переживал, и с тех пор его не видно. Поигрывал в пляжный футбол, причём даже стал чемпионом мира (в 2011 году — привет основной сборной). Ныне отрастил бороду и ловит мячики в аленичевских Пушкарях — вернее, ловит-то исключительно редко, ибо давно не торт .
  • Сергей «Я капитан команды, бля!» Овчинников — тоже вратарь, являющийся патлатым гопником, но не только внешне, а ещё и внутренне. Запомнился не столько умением стоять в рамке и косичкой а-ля Стивен Сигал, сколько своей «харизмой», заключавшейся в постоянном быковании на футболистов команды соперника, судей, тренеров, болельщиков и, особенно сильно, на журнализдов. Продолжает заниматься этим и на тренерском поприще. Уровень ЧСВ Овчинникова не поддается хоть сколько-нибудь математическому исчислению. Если принять ЧСВ Сергея Ивановича равным единице, то у Михалкова и даже Артемия Татьяновича Лебедева этот показатель будет измеряться лишь нано- и пикоовчинниковыми. По признанию одного футболиста игравшего под началом тренера СИО в ПФЛ, харизматичный Сергей Иванович жутко боится летать на самолетах. Но деваться некуда — приходится летать. Место выбирает возле «дверей». Это также подтверждает, что сила воли у него есть. Алсо, в 2004 снялся вместе с Булыкиным, Хаповым и Батаком в богомерзком и трешовом клипе попсовой группы «REFLEX» в образе самих себя. Меметичен клип тем, что припев и название этой песни нагло спиздила мегапопулярная в 2017 году у школьниц группа «Пошлая Молли», Nuff said.

[править] Игроки настоящего

На этой странице показываются непроверенные измененияДоставляющая реклама на хабре, спустя неделю после того как сборная России вылетела с Евро-2012
  • Андрей «Чипсоед» Аршавин (англ. Arse shaving, «маленький член сборной России») — розовощёкий мальчик, насяльника сборной России, палочка-выручалочка, анальная затычка в любой ситуации. Со скандалами и причитаниями свалил из этой страны в Англию. Последние полгода перед отъездом откровенно валял дурака. С 2009 по начало 2012 года играл в «Арсенале». Поначалу безудержно радовался смене гастрольного тура с Владивосток-Томск-Ярославль на Лондон-Манчестер-Ливерпуль. Вскоре выяснилось, что Андрюшка плохо разговаривает на англицком и манерой речи напоминает суриката; это чрезмерно веселило всю команду и сбивало игровой настрой. И все было бы ничего, если бы в феврале 2012 года за крайне унылую игру в стане «пушкарей» не был сбагрен обратно в маза Рашу к милым Шавиному сердцу «бомжам». Трансфер оформили за 40 секунд до закрытия окна. Еле успели. Через пару месяцев сплавили обратно, ибо нынешний Шава не нужен даже «Зениту». После унылой игры сборной на Евро-2012 на претензии в свой адрес заявил: «Если мы не оправдали ваших ожиданий, то это ваши проблемы», чем вызвал изрыгание громоподобных проклятий от болельщиков всех мастей, особо разразился Соловьёв. Алсо, на выборах в 2012-м активно флюродросил Путину, за что в 2013 его и вернули в «Зенит», где он полировал своей розовощёкой задницей скамейку запасных, в 2015 попал в кредитную историю с изъятием имущества да и благополучно завершил свою историю в Зените. С лета 2015 года играет за краснодарскую «Кубань». В 2016 году из Кубани выгнали ссанными тряпками. После решил вновь покинуть эту вашу Россию и уехал в Казахстан, где, наконец, нашёл себя: начал играть, забивать (иногда даже очень красиво) и вообще приносить пользу. Неожиданно его стали просить вернуться в сборную, однако Андрюшка сказал, что туда больше не вернётся и вообще казахи не разрешат.
bИгорь!
  • Игорь Акинфеев (Игарь,Акинфей, Чудотворец, Человек-магнит, Конифей, Сухарян) — голкипер, гордость этой нашей страны. По словам его родителей, как только научился ходить, то сразу стал пытаться играть в футбол различными предметами. Несмотря ни на какие фейлы, остается железным первым номером в сборной, и, судя по приходу тренера коней жиробаса Слуцкого в сборную — он там действительно навечно назло всем этим вашим лодыгиным, беленовым и прочим митрюшкиным. Имеет несколько непревзойденных вратарских рекордов: отстоял на ноль больше всех матчей среди российских киперов (даже Яшина, что, впрочем, неудивительно при уровне отечественных нападающих), однако имеет самую эпичную серию игр с пропущенными мячами в Лиге чемпионов — более 40 матчей, и цифра эта растет (что опять же неудивительно при уровне европейских нападающих). Известны следующие ляпы: 1) На ЧМ-2014 в матче с корейцами повторил подвиг Филимонова, упустив мяч в ворота после не слишком сильного удара корейского игрока из-за пределов штрафной, а в матче со сборной Алжира после подачи алжирцами штрафного грубейшим образом ошибся на выходе, что также привело к голу. В обоих случаях матчи завершились вничью, из-за чего российская сборная строевым шагом отправилась паковать чемоданы. 2) Внезапно на Кубке Конфедераций обнаружил в себе во время матча талант Джеки мать его Чана и не нашел способа лучше продемонстрировать как уебать форварда мексиканцев в решающем матче во время подачи. В итоге — гол, сборная вылетела. А Игарю было тогда похуй. Что касается другой деятельности, то 27 марта 2015 г. уже в самом начале выездного матча против Черногории словил на шею файер от одного из местных сказочных долбоёбов-фанатов, что в конечном счёте стало первопричиной технической победы сборной этой нашей страны со счётом 3:0. Защитил диплом на тему «Тактико-технические действия вратаря во время футбольного матча», что как бы намекает, каких спецов выпускает Московская госуда

Lurkmore:Нужные статьи/Л — Lurkmore

Материал из Lurkmore

← Назад

  • Лабутены (обсудитьПортал:Ниасилили/Лабутены, черновик) — Интернет гремит о лабутенах. Известная песня и не только.
  • Last of us (обсудитьПортал:Ниасилили/Last of us, черновик) — Просто хорошая игра.
  • Лазарчук (обсудитьПортал:Ниасилили/Лазарчук, черновик) — Аффтар примерно половины «идей Переслегина». Считаю, статья необходима.
  • Лазертаг (обсудитьПортал:Ниасилили/Лазертаг, черновик) — командный «военно-тактический» недоспорт для офисного планктона типа пейнтбола/страйкбола/хардбола. Холивары на тему «что круче» есть и доставляют. Считаю, статья необходима.
  • Лазерные хулиганы (обсудитьПортал:Ниасилили/Лазерные хулиганы, черновик) — несовершеннолетние граждане, ослепляющие пилотов гражданской авиации мощными лазерными указками. Явление, как обычно, пришло с Запада.
  • Лазер-кун (обсудитьПортал:Ниасилили/Лазер-кун, черновик) — Прошаренный чувак, для которого такие понятия, гелий-неонник, аргонник, углекислотник и DPSS — не пустой звук. Любит физику и оптику, часто может быть радиолюбителем-HVшником. Статья может поглотить вышестоящий запрос.
  • Александр Лалетин (обсудитьПортал:Ниасилили/Александр Лалетин, черновик) — ярый сторонник теории лучевого эфира. Доставляет тем, что генерирует теории на лету и любую тему сводит к чудо-эфиру. Не ленивый и пишет гигантские комментарии, сейчас свирепствует в камментах к любым космическим статьям на Мембране, чем доставляет всем участникам.
  • Ламаизм (обсудитьПортал:Ниасилили/Ламаизм, черновик) — он же тибетский буддизм — раскрыто Пелевиным и Парновым.
  • Ламберсексуалы (обсудитьПортал:Ниасилили/Ламберсексуалы, черновик) — Мода выглядеть как лесоруб, который всё время тратит на выбор шампуня для бороды.
  • Лампа накаливания (обсудитьПортал:Ниасилили/Лампа накаливания, черновик) — та самая лампочка Ильича. Думаю, достойна статьи на уютненьком, ибо холивар «лампа накаливания vs энергосберегающая vs светодиодная» не за горами.
  • Лампочка во рту (обсудитьПортал:Ниасилили/Лампочка во рту, черновик) — старый миф или не миф касательно невозможности вытащить засунутую в рот лампочку без помощи врача. С цитатами первоисточников и комментариями медик-кунов.
  • Дмитрий Ларин (обсудитьПортал:Ниасилили/Дмитрий Ларин, черновик) — Парень с ютуба. Умудрился со своим ничтожно-малым количеством подписчиков вызвать боли в нижней части спины у таких небезызвестных людей, как Нифёдова, Хованского, Соболева, Паши МБикуса и Стивена Саши Спилберг. От последних двух, в последствие, отхватил бан канала.
  • Латинос (обсудитьПортал:Ниасилили/Латинос, черновик) — эпичный расовый типаж, много стереотипов и лулзов. Стоит запилить ибо есть дофига о чём написать.
  • Левиафан: Последний день Декады (обсудитьПортал:Ниасилили/Левиафан: Последний день Декады, черновик) — Внезапно годная визуальная новелла (или квест: жанр определить сложно), запиленная разработчиками этой страны. В наличии неплохой сюжет, гей-шутки, тонны всякой драмы, жесть вроде оторванных летающих голов, девочки-детектива с раздвоением личности и МОРЕ, блять, МОРЕ текста.
  • Легендариум Джона Р. Р. Толкина (обсудитьПортал:Ниасилили/Легендариум Джона Р. Р. Толкина, черновик) — Ежели есть статья про субкультуру и фанфики по по данной Вселенной, то почему бы не написать годную статью про то, что породило всю эту шушеру.
  • Моника Левински (обсудитьПортал:Ниасилили/Моника Левински

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о