Содержание

4 вопроса о семье | Радислав Гандапас

Ваша жена помогла вам стать успешнее?

Начнем с того, что на момент нашей встречи мы оба могли претендовать на определение «успешный человек». Она уже сделала блестящую карьеру в международной компании. На ней была ответственность федерального уровня, достойный доход, перспективы и так далее. Я был известным и востребованным тренером. У меня были доли в доходных предприятиях. Издавались мои книги, выходили мои фильмы.

Но! Что мы вкладываем в понятие «успешный человек»? Как правило, мы ограничиваемся перечислением карьерных и финансовых достижений. А как же главное — счастье? До встречи с Аней я не был счастлив. Надеюсь, она до встречи со мной — тоже. Сейчас — счастлив. Надеюсь, она — тоже. Стал ли я более успешным? В том смысле, в котором успех понимаю я — несомненно.

А на партнерских началах можно работать с супругой?

В сотрудничестве с друзьями и родственниками есть целый ряд сложностей. Главная из них — перенос конфликтной ситуации с поля на поле. С личных отношений на деловые и наоборот. Однако, угрозы есть в любом сотрудничестве. Но, как говорил капитан Жеглов: «Порядок измеряется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать».

Так и успех сотрудничества определяется не степенью родства, а желанием и умением партнеров грамотно строить отношения и… пользоваться преимуществами. А, если подумать, таких преимуществ масса:

  • работая с женой, вы можете синхронизировать свой календарь работы и отдыха
  • работая с женой, вы можете проводить вместе больше времени
  • работая с женой, вы избавлены от необходимости рассказывать дома «как дела на работе»
  • работая с женой, вы можете рассчитывать на стопроцентное понимание и поддержу
  • работая с женой, вы можете помогать другу другу в работе
  • работая с женой, вы укрепляете партнерство во всех сферах
  • работая с женой, вы получаете необычайное удовольствие

Но все это при условии, что вы любите друг друга и нуждаетесь друг в друге.

Как вести себя лидеру в семье? Какую позицию занимать?

В семье лидеру нужно отдыхать от лидерства, позволяя проявить себя другим членам семьи.

Как не убить основы лидерства у ребенка?

Ключевые компоненты лидерства — инициатива и ответственность.

Соответственно, нужно поощрять проявление инициативы и нагружать все большей ответственностью. Пока, к сожалению, и школа, и многие семьи, инициативу давят. Не принято допускать, чтобы ребенок имел свое мнение, был проактивен. Да, ребенок пока мал и зачастую его инициативы наивны или опасны. Но если он не будет инициативы проявлять, он никогда не станет взрослым. Попробуйте спрашивать по тем или иным вопросам мнения ребенка. Хвалите, когда он что-нибудь предложил или сделал без напоминания и указки. Пусть даже сделал плохо, некачественно. Бывает, ребенок помыл посуду и оставил после себя лужи на полу. Мама обращает внимание девочки на эти лужи, а не на чистые тарелки. Ее настроение испорчено и мыть посуду она больше не станет. Как и подметать, стирать, гладить папе рубашку и так далее.

Дайте ребенку свободу ошибаться. Тогда он станет активнее. Что же касается ответственности, эту проблему решает делегирование. В мое отсутствие с собакой гуляет сын. Он понимает, что если забыть выгулять собаку, она отдаст собачьему богу свою собачью душу. После прогулки ее нужно накормить. Собачья жизнь в руках ребенка. Чувствует ли он свою ответственность?

Другой пример. Приезжая на отдых, мы даем ему, например 100 евро. На всю поездку. Разумеется, ему не придется тратить их на еду, транспорт и основные развлечения. Он их может потратить на свои прихоти. Например, может в первый день купить за 100 евро некую игру. И тогда в течение всех двух недель он не сможет ни минуты играть в автоматы. Если же проиграет в автоматы половину денег за один вечер — дальше придется экономить. Разумеется, если сын истратит все деньги неразумно и попросит добавить в бюджет немного — мы не откажем. Но постараемся объяснить, что такое бюджет и как им распоряжаться. Кстати, после полутора-двух лет экспериментов, он научился не только грамотно распределять сумму на всю поездку, но еще и умудряется немного привезти из поездки домой и сохранить до следующего раза. Капиталист!

Третье колесо | Радислав Гандапас

Через что нужно пройти мужчине, чтобы быть морально готовым простить своей женщине абсолютно все? Радиславу потребовалось немного: 40 лет жизни, несколько браков, два Новых года в одиночестве и сотовый, на который в один прекрасный день пришла случайная смс.

  • Я долгие годы был человеком, который ехал по жизни на двухколесном велосипеде: сам крутил педали, сам рулил.
  • Лидера часто представляют как самого сильного, умного или того, кто ведет за собой.
  • Я женат не в первый раз.
  • Жена — единственный человек, которому я прощу все.
  • Любовь работает только на первом этапе, спустя время — это не определяющий фактор в склейке семьи.
  • Однажды гулял в Хабаровске на берегу реки Амур и получил странное смс с неизвестного номера.
  • Вообще в нашей с Аней истории много таких моментов, в которых нельзя не увидеть некоей предопределенности, говорящего случая.
  • В этом браке мне хватило мудрости построить отношения с женщиной, с которой мы по ключевым позициям сходны.
  • Моей жене сейчас 37 лет.
  • Мне впечатления уже не нужны.
  • В какой-то момент у меня просто возник вопрос: я свободен, я состоятелен, я могу — и что?!
  • Мое счастье сейчас — это счастье другого человека.

Я долгие годы был человеком, который ехал по жизни на двухколесном велосипеде: сам крутил педали, сам рулил.

Приехав в Москву молодым парнем, я не имел здесь семьи и друзей, которые бы могли поддержать. Было трудно, поэтому не расслаблялся — нужно было платить за квартиру, есть, одеваться, и нельзя было вернуться в родной город… просто, потому что нельзя. Большинство людей, которые родились и выросли в столице, позволяют себе остановки в пути, потому что у них в жизни есть третье колесо в виде родственников и знакомых. Если бы я тогда остановился — упал бы. Сейчас мне уже не нужно работать с остервенением, есть давно третье колесо — моя жена Анна, но крутить педали превратилось в привычку.

Лидера часто представляют как самого сильного, умного или того, кто ведет за собой. Когда речь идет о делах семейных, знака равенства между словами «лидер» и «узурпатор» ставить нельзя. В нашей семье решения принимаются сообща: если человек может нести ответственность — имеет право решать. Иногда у нас даже ребенок участвует в принятии решений. Например, последнюю машину выбрал сын. У нас было несколько вариантов, и мы не могли долго определиться. То, что предложил сын, мы даже не рассматривали, но оказалось — это то, что нужно всем нам. Мне вообще сложно представить семью, в которой все решения принимает один человек, хотя понимаю — тот, кто не принимает решений, занял самую удобную позицию. С другой стороны, вопрос «кто в доме хозяин?» — от незрелости. Когда-то он существовал и в моей голове, но уже давно изгнан. Нам нечего делить с Аней, и уж тем более не нужно, чтобы она мне поклонялась — это не наш путь.

Я женат не в первый раз. Разводился, потому что вступал в отношения с женщинами, чья картина мира серьезно расходилась с моей. Когда замечал это, какое-то время пытался гармонизировать — зря. Если гармонии нет изначально — не стоит биться. Была и такая ситуация, когда за время длительного брака, наши с бывшей женой представления о будущем сильно поменялись. Это часто происходит, когда люди перестают сверять картины мира — разговаривать о чем-либо кроме насущного.

Отношения между двумя людьми не поддаются программированию: каждый день — это новые отношения. Если ты в движении, значит вечером тебе есть, что рассказать второй половине, значит вторая половина заново знакомится с тобой. Доля предсказуемости, конечно, есть, но никогда не нужно думать, что ты знаешь человека от и до. У меня есть друг, который вел разбитной образ жизни, знакомился с девушками, дарил им машины, жил в свое удовольствие, и вдруг ни с того ни с сего он женился, и сейчас у него четверо детей, и любит готовить ужины. Была и обратная ситуация, когда закоренелый семьянин и отец двух прекрасных дочек, бросил дом и ушел к девчонке 20 ти лет на съемную квартиру. Изменяясь внутри, человек может делать шаг навстречу, а может и от партнера. Видимо, до Ани чаще было — «от».

Жена — единственный человек, которому я прощу все. И дело здесь не во мне, а в том, кому я готов все простить. Вы ведь легко простите кошке опрокинутый стакан молока, но не простите этот же поступок взрослому человеку, если он сам за собой не уберет. На самом деле ситуация не меняется от смены объекта — и в том и другом случае вам самому придется мыть пол. Кому-то я не готов простить и неосторожного слова, а Ане готов простить и неосторожный поступок. В любом случае — всегда надо разговаривать.

Любовь работает только на первом этапе, спустя время — это не определяющий фактор в склейке семьи. Терпение, готовность к компромиссам, работа над собой — неотъемлемые компоненты для совместной жизни. Глупо надеяться, что любовь может решить все нестыковки сама собой. Случаются моменты, когда вы чувствуете, что ненавидите любимого — сиюминутно, но тем не менее. Каждые отношения начинаются навсегда, иначе, зачем их вообще начинать. Уверен на все сто, что отношения с Аней — навсегда. Да, и в моем случае лучше бы уже ничего не менять, лучше бы не перелистывать страницу в надежде прочитать новую и более интересную. Возраст, зрелость — дают о себе знать. Мне керосин уже не нужен, важнее забота и постоянство. Я два Новых года в жизни встретил в одиночестве — хватит. В одном случае я просто один гулял по Москве, в другом — в одиночку уехал в Испанию и отметил праздник со случайными знакомыми, имен которых сегодня не вспомню. Этот опыт я не могу назвать негативным — он должен быть в жизни каждого, но в свое время. Сейчас я даже фантазировать на эту тему «жизнь без Ани» — не хочу.

Однажды гулял в Хабаровске на берегу реки Амур и получил странное смс с неизвестного номера.

Понял, что это от девушки, которая думает, что пишет своей подруге. Я решил ее разыграть и включился в переписку — к сожалению, мы ее не сохранили, но оба помним почти дословно. Так мы сутки переписывались, потом я позвонил, признался в розыгрыше и попросил прощения. Мы проговорили больше часа. Обменялись почтой, фотками, договорились встретиться, когда вернусь в Москву. Прошло два месяца, мы перезванивались — но какие-то дела все мешали нам встретиться. Однажды пятничным вечером Анна позвонила и сказала, что катается по Москве на машине, и выяснилось, что она проезжает как раз мимо моего дома. Я вышел, мы познакомились, поехали кататься вдвоем. Интересно: первое место, куда мы направились — то, где мы сейчас живем.

Вообще в нашей с Аней истории много таких моментов, в которых нельзя не увидеть некоей предопределенности, говорящего случая. Действительно, очень важно оказаться в нужное время в нужном месте. Трудно влиять на время — вы не знаете, когда произойдет что-то важное в вашей жизни. Но есть места, которые никогда не будут нужными. Угол в квартире, где стоят диван и телевизор, точно не станут тем местом, через которое пройдет нужное время. Надо искать.

В этом браке мне хватило мудрости построить отношения с женщиной, с которой мы по ключевым позициям сходны. И у нас хватает мудрости не пытаться подавлять друг друга, продавливая себя. Мы понимаем, что у нас есть только наше общее счастье, и нет счастья отдельно друг от друга или счастья ценой счастья другого. За то время пока мы вместе мы не поссорились ни разу. Я не боюсь «сглазить», потому что понимаю: если это не произошло за четыре года, то уже и не произойдет. Четыре года — это не так мало для человека 44 лет. И они были очень насыщенными. Когда мы оглядываемся, у нас такое впечатление, что мы вместе огромный отрезок времени. Мы ни разу не легли спать обиженными друг на друга. Вообще никогда не обижались, не отмалчивались, не уходили в себя — все решаем в диалоге. У моей жены есть потрясающее преимущество — чувство юмора. Это такой ресурс, который невозможно воспитать, но он позволяет обойти многие кризисы. Когда в отношениях легкость — намного упрощается жизнь. Многие наши серьезные жизненные решения были приняты на коньках. Однажды в гостях у друга, у которого загородный дом и каток прямо во дворе, сказал Ане: «Как прекрасно жить за городом, давай жить за городом и жить вместе». Она ответила: «А давай!» Сейчас у нас свой каток во дворе загородного дома. В другой раз, тоже на коньках, я предложил: «А давай дочку родим?!» И мы родили дочку — сейчас Маше уже год.

Моей жене сейчас 37 лет. Мне очень странно, когда мои ровесники бросают семьи и соединяют свою жизнь с девушками 20 лет. Думаю, что либо они такие невзрослые мальчики, что им интересно с такими маленькими девочками, либо они играют в какую-то игру — заметил, что в такой паре мужчина всегда стремится продемонстрировать свою спутницу. Вот я стремлюсь домой: запереться в свою крепость — свою семью. «Любовь предпочитает равных» — это слова Лопе де Вега. Ими руководствуюсь довольно часто. И любовь, и дружба, и любое сотрудничество предпочитает равных людей. Анна до рождения дочери была успешным сейлз менеджером в международной корпорации, когда жила в Екатеринбурге, потом переехала в Москву на более ответственную позицию. Очень надеюсь, когда дочь подрастет, жена реализует свой проект, в котором наиболее полно воплотятся ее возможности, выходящие далеко за пределы продаж. Хочу, чтобы моя жена не работала, а занималась высокооплачиваемым творчеством. Мне вполне по силам одному содержать семью на должном уровне. Но двигаться, расти — это важно для нас обоих. Как и финансовая оценка наших успехов. Бизнес — это неотделимая часть жизни человека. Но не надо противопоставлять бизнес и личную жизнь: человек может думать о нескольких вещах одновременно.

Мне впечатления уже не нужны. Я бывал во многих странах, до которых большинство просто не доезжает. Пока смотришь на них по телевизору — как интересно, оказаться бы там. И вот приезжаешь в Лиссабон… Ну, Лиссабон и Лиссабон, кафе, паэлья, омар, океан — и что? Мозг от счастья не разрывает. Моим первым зарубежным городом был Будапешт. Мне был 21 год, шел по этому городу, и мне казалось, что я только вдыхаю и не выдыхаю. Запах поп-корна, хот-дога, улиц, простых бытовых вещей… Просто шел пешком и, когда опомнился, было полвторого ночи, и я не понимал, где я нахожусь. Сегодня могу приехать в любой город. Но это не дает мне наслаждения. Я могу многое себе позволить, но это не дает мне удовольствия. Бутылка пива «Колос» в студенческой общаге — она была когда-то пределом счастья. Доступность удовольствий убила удовольствие. Скажу больше, когда у меня не было семьи, и был неплохой доход, я не мог дать себе внятного ответа на вопрос: а зачем он мне?! Ради того, чтобы инвестировать и еще больше генерировать доход? А зачем? Мои жизненные приоритеты никогда не концентрировались на тачках, яхтах и шмотках. Люди, которые зарабатывали меньше меня, ездили на машинах круче.

В какой-то момент у меня просто возник вопрос: я свободен, я состоятелен, я могу — и что?! Могу себе многое позволить, но зачем? И что дальше? — еще один вопрос. Эгоистичность в побуждениях — это свойство начального этапа накопления капитала. А когда доход позволяет нормально устроить свою жизнь, деньги сами по себе перестают приносить удовольствие. Мне сейчас гораздо интереснее вкладывать в людей, которые рядом со мной. Вот у меня подрастает сын — Анин от первого брака, но он и мой, он член моей семьи. И что я замечаю: у него блестят глаза от того, что у меня не вызвало даже внимания. Он видит солдата марширующего караула в необычной одежде — и для него девятилетнего это чудо. И я понимаю, для чего я притащил его через полмира. Веду в дельфинарий, в котором я умер бы от тоски, а он счастлив. И у меня внутри — звоночек.

Мое счастье сейчас — это счастье другого человека. Самое большое из возможных удовольствий — дать возможности другим. И это самый большой подарок судьбы, что рядом со мной те люди, которые меня понимают.

Источник: интервью журналу «Деловой квартал», Екатеринбург.

Радислав Гандапас — фото, биография, личная жизнь, новости, «Ютуб»-канал 2020

Биография

Биография Радислава Гандапаса — это история успеха. Недаром мужчина является наставником в построении блестящей карьеры и обретении лидерских позиций в жизни. Оратор, коуч, психолог, Радислав учит тому, как сделать жизнь наполненной и полноценной при помощи самоменеджмента и мотивации. Об этом он ведет блог, пишет книги, снимает фильмы и выступает с тренингами.

Детство и юность

Бизнес-коуч родился в Новосибирской области 17 июня 1967 года. Мальчик получил необычное имя, которое словно предрекало, что со временем тот будет радоваться полученной славе. Гандапас не считает нужным делиться с публикой подробностями личной жизни, поэтому о родителях известно немного. Отец-летчик в 1972 году перевез семью в теплые края, и детство Радислава прошло в Одессе.

Здесь он учился в школе и поступил в университет, который окончил в 1991-м, получив специальность филолога. Любовь к хорошей литературе и умение работать со словом стали крепкой базой для будущего мастера ораторского искусства. Но сначала он успел поработать школьным учителем и даже заместителем директора Дома ученых. Однако предпринимательская жилка и творческий зуд побуждали мужчину начать собственный амбициозный проект.

Личная жизнь

Человек, который учит успеху других, по умолчанию должен добиться его сам. Неудавшаяся жизнь коуча как минимум вызывает недоумение и сомнение в его профпригодности. У Радислава с собственным примером как раз все порядке — он не только состоявшийся бизнесмен, но и счастливый семьянин, который вместе с любимой женой воспитывает сыновей Григория и Марка и дочек Стефанию и Марию.

Радислав Гандапас и его жена Анна

Супруга Гандапаса Анна Видуецкая под стать мужу эффективна и деятельна. Женщину дважды признавали бизнес-мамой года, и по заслугам: начавшая карьеру в сфере топ-менеджмента, она основала две успешно работающие компании и сосредоточена на личностном росте и психологии лидерства. Анна ведет семинары и тренинги, учит стратегиям саморазвития и успеха. При этом Видуецкая наверняка нашла источник неиссякаемой энергии, потому что успевает много путешествовать, заниматься спортом и уделять внимание семье.

“Инстаграм” женщины громко заявляет, что жизнь удалась: фото с отдыха, тренировок и в кругу семьи свидетельствуют, что успех преследует семью Гандапаса по всем фронтам. Радислав предпочитает посвящать страницу соцсети рабочим вопросам, и его посты носят преимущественно мотивационный характер. В отличие от супруги тот не выкладывает снимки из спортзала, хотя ясно, что такая форма достигается упорным трудом (при росте 192 см мужчина не имеет намека на лишний вес).

Карьера

В конце 1990-х Радислав стал готовить первые семинары и тренинги для бизнесменов, однако попытка в 2000 году построить самостоятельный бизнес не удалась. Год спустя мужчина предпринимает решительный шаг и переезжает в Москву, где поначалу спит у друзей на надувном матрасе, но не теряет веры в себя. Умение не опускать руки приносит плоды — к 2004 году Гандапас открывает школу ораторского мастерства (ныне “Ораторика”) и начинает ездить с выступлениями по стране.

Он осваивает профессию бизнес-тренера и начинает учить ей других. Радислав пишет книги, ведет программу на телевидении, становится гостем передач в качестве эксперта. Со временем к мужчине приходят не только деньги, но и титулы, согласно которым у него нет равных в стране в сфере бизнес-тренингов.

Радислав Гандапас сейчас

Радислав сейчас признанный специалист по лидерству. Но мужчина не почивает на лаврах, а продолжает писать книги, снимать видео, разрабатывать тренинги и работать над онлайн-школой. В 2019 году Гандапаса и супругу Анну отметили премией “Бизнес-пара года”. Это только мотивирует коучей трудиться еще усерднее.

Радислав Гандапас с семьей

Помимо наставничества, мужчина занимается организацией корпоративных конференций и публичных событий. На официальном сайте тренера представлены книги, тренинги и видеокурсы, при помощи которых можно сдвинуться с мертвой точки и построить карьеру и жизнь, полную энергии. Здесь же Радислав выступает в качестве блогера, выкладывая статьи на тему мотивации и личностной эффективности. Автор ведет и ютьюб-канал, где продолжает рассуждать о секретах успеха.

Библиография

  • 2006 – «Презентационный конструктор»
  • 2007 – «Камасутра для оратора. Десять глав о том, как получать и доставлять максимальное удовольствие, выступая публично»
  • 2008 – «К выступлению готов! Презентационный конструктор»
  • 2009 – «Речи, которые изменили Россию»
  • 2010 – «101 совет по проведению корпоративной конференции»
  • 2012 – «101 совет оратору»
  • 2013 – «Харизма лидера»
  • 2019 – «Полная Ж. Жизнь как бизнес-проект»

#двакапитана | Радислав Гандапас

Интервью Радислава и его жены Анны для бизнес-журнала BEES. 

Анна, Радислав! Наш журнал BEES про бизнес-синергию и сотворчество, про труженичество, подобное пчёлам, и про коллективный результат. Поэтому нам так хотелось, чтобы именно вы, как лидеры инфобизнеса в России и авторы хештега #двакапитана, рассказали, как вы реализуете такой девиз. И не сложно ли двум капитанам управлять одним кораблём?

— Р: Человек как вид выжил благодаря эволюционному превосходству перед другими человекообразными существами — мы научились договариваться и сообща добиваться целей. Поначалу эта цель была проста — выживание. В современном мире вопрос выживания уже не стоит так остро и люди выбирают себе цели сами. Для самореализации и повышения уровня жизни они вливаются в команды в бизнесе или создают собственные, для счастья создают семьи и воспитывают детей и так далее. А про двух капитанов — так ведь у нас не один корабль, а целая флотилия.

— А: Сложно/легко — это вообще не наши меры измерения. Для нас важно, что ВМЕСТЕ! Вместе всегда интереснее! Вместе веселее, вместе не страшно, вместе всегда эффективнее. Кроме того, #двакапитана — это уже команда. Полноценная. Можно распределить обязанности, можно отдохнуть поочерёдно, можно изменить курс и пойти к новым горизонтам. Главное — ВМЕСТЕ. Ну, а в нашем случае, повторю слова мужа: у нас целая флотилия, в одиночку с ней и не справишься. Ну, а если совсем серьёзно, то в партнёрстве, дружбе, браке — в любых долгосрочных отношениях важна общность интересов. 

Анна, женщин всех времён интересовало: как стать женой великого мужчины? (согласитесь, ваш муж ведёт за собой много людей)
Радислав, а Вас спросим: каково это быть сильным мужем сильной женщины? И какие следующие высоты Вы себе наметили, если не секрет?

— Р: Быть мужем сильной женщины прекрасно, если главное в этом словосочетании — слово «женщина». Довольно часто приходится наблюдать, что сильная женщина — в первую очередь сильная. Бывает, это мешает оставаться женщиной. А когда твоя женщина, не переставая быть сильной, остаётся женственной, красивой, нежной и внимательной — это прекрасно. Хотя, справедливости ради, скажу, что многим мужчинам приятнее видеть рядом с собой человека слабого. Это позволяет им больше ощущать свою силу, больше чувствовать себя мужчинами.

— А: Хочется перефразировать: женщин всех времён интересовало, как стать женой (Ред.: смеётся). Очень много существует фраз типа: «За каждым успешным мужчиной стоит сильная женщина, рядом с каждым». Но все они про место женщины. Мне нравится другая: «Рядом с каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая когда-то в него поверила». Это фраза отражает суть нашей жизни. Если женщина верит в мужчину больше, чем он сам в себя верит, если восхищается им, независимо от быта и финансового положения, его поддерживает и при этом развивается сама, вызывая его уважение и признание — у него просто нет шансов не стать великим.

Анна, у Вас, как у женщины, есть ещё самая важная работа — Вы многодетная мама! Насколько сложно или легко совмещать эти два фронта — семья и бизнес?
Радислав, насколько Вы ощущаете разделение времени и сил на бизнес и семью или такого не существует?

— А: О! Это не фронты, это, как день и ночь. Днём мы наслаждаемся солнышком и деятельностью, а ночью — тишиной и покоем. Так и я: дома наслаждаюсь тем, что я мама, хозяйка, жена — миллион ролей, и все «без макияжа», а на работе — счастлива реализовывать свои амбиции, желания. Если честно, конечно, не легко. Но я научилась разделять роли и переключаться. И стало легче. На работе отдыхаю от детей, а дома наслаждаюсь отсутствием работы.

Нехватка времени — проклятие деятельного человека. У бездельника такой проблемы нет. Его проклятие — придумывать, как убить время. Мне же постоянно не хватает времени то на работу, то на семью. Изо всех сил стараюсь время организовать таким образом, чтобы хватало и на то, и на другое. Мы договорились о принудительных отпусках, в течение которых мы посвящаем почти всё время друг другу и детям. 

Радислав, Анна, вопрос к вам обоим: Ваши дети растут, развиваются, проявляют индивидуальность, но в любом случае хотят быть похожими на родителей. Участвуют ли Ваши дети в общем семейном деле (если таковое есть) или, может быть, просто пока помогают в чём-то? И есть ли у вас личные секреты взаимодействия с детьми, которые позволяют избежать проблемы отцов и детей, особенно с такими занятыми родителями?

— Р: В семейном деле, хоть и немного, участвовал пока только старший. Младшие немного помогают по дому. Стараемся приучать их начинать хотя бы обслуживать самих себя самостоятельно. О проблеме отцов и детей мы знаем пока только от Тургенева.

— А: Как же быстро они растут! Наш секрет взаимодействия с детьми такой же, как и друг с другом: любовь и честность. Мы признаём их самостоятельность и слушаем их, стараясь не навязывать собственное мнение. Ну и, конечно, стараемся уделять персональное внимание каждому. Это важно. 

Анна, Радислав, мы с вами были на Премии, где вы были номинированы и награждены, а также приняли участие в благотворительном аукционе. А какое отношение у вас к благотворительности в целом? Какие рекомендации вы могли бы дать фондам в их деятельности?

— Р: Поскольку время для меня — дефицитный ресурс, я выбрал такой вариант участия в благотворительности, который не требует моего времени. Каждый месяц у меня с карты списывается сравнительно небольшая сумма. И раз в месяц я получаю отчёт Фонда о том, как были потрачены деньги. Не конкретно мои, а вообще. И ещё в моей родной Одессе мы скинулись и открыли ресторан, вся прибыль которого идёт на благотворительность. Взнос был небольшой, а количество участников — большим. После исчисления всех затрат, оставшиеся деньги идут не в карман акционерам, а на реализацию социально значимых проектов. Я бы сказал, что в благотворительности есть потребность не только у тех, кто получает помощь, но и у тех, кто её оказывает.

— А: Это очень глубокая и сложная тема. Я считаю, что прежде, чем говорить о благотворительности, человек должен задать себе вопрос: «Зачем я это делаю?». И честно ответить на него. Если это потребность кому-то помочь (не важно, себе или другим) — это хорошо, нужно делать. А если это дань моде… Есть много людей, которые нуждаются в нашей помощи. И это не только больные люди. Это незащищённые категории граждан: это матери-одиночки, это люди, становящиеся жертвами домашнего насилия, многодетные мамы также могут попасть в эту категорию. Это оставленные младенцы, наконец. Очень часто проще всего дать немножко денег, но это не решит проблему в целом. Я считаю, что важно и нужно добиваться того, чтобы государство осуществляло защиту своих граждан.

— Благотворительные фонды — это отличная (в большинстве своём) частная инициатива людей. Они помогают людям, спасают жизни. Спасибо всем неравнодушным людям. Но я считаю, что лечить людей должно государство, а не люди отдавать друг другу последние рубли. Мне очень близка идея помощи психологической. Мне кажется, что это очень важно и в этом сегодня дефицит.

Кто поможет матери смертельно больного ребёнка? Где ей брать силы и веру? Как поддержать многодетную мать-одиночку? Вот, куда нужно направить взгляды фондам! 

Вопрос к вам обоим: вы помогли Фонду, который помогает не только больным детям, но и многодетным семьям, мамам одиночкам, и чаще всего это женщины, которые хотят встать на ноги и пойти вперёд уверенным шагом. Что бы вы могли им пожелать, какие дать напутствия или советы?

— Р: Не сдаваться, как бы ни было трудно. Люди помогают людям. Это ещё одно наше видовое преимущество. Не нужно стесняться обращаться за помощью. Это так же естественно, как и откликаться на эти обращения.

— А: Верить. Верить в себя, верить в людей. Сейчас мир открыт, нужно просто посмотреть по сторонам и поверить, что ты тоже так можешь.

***

Полезные ссылки:

Семья — мотиватор или якорь?

3 вопроса от читателей о семье, женщине и лидерстве.

Что для Вас приоритетнее — бизнес или семья? «Семья» — это мотиватор или якорь? Якорь должен быть с длинной цепью, чтобы давать взлететь, но не дать улететь?

Ваш вопрос напоминает мне вопрос, который задают маленьким детям: «Ты кого больше любишь, папу или маму?». Семья заставляет человека расширять горизонт планирования — видеть будущее не на годы, а на десятки лет. И выбирать соответствующие стратегии. Энергетика человека напрямую зависит от продолжительности периода, на который простираются его цели. Поэтому, семья, конечно, мотиватор. Но и якорь. Якорь в том смысле, что и ограничивает свободу. Многих вещей, которые я бы сделал, не будь у меня семьи, я сейчас делать не могу. Но дело не в этом, а в том, что я при этом чувствую. Я не страдаю, мне не приходится совершать над собой насилие. Моя семья — мой выбор. И это не выбор, который я сделал однажды годы назад. Это выбор, который я делаю ежедневно.

Полгода назад посмотрел Ваше выступление, в котором Вы говорили о тактическом мышлении мужчин и стратегическом мышлении женщин. Стал применять в жизни: и в работе, и в отношениях. В деловой сфере это оказалось крайне эффективно и полезно (за что Вам отдельное спасибо). Но на личном фронте оказалось глобальной ошибкой.

Дело в том, что рассматривать женщину в стратегической перспективе не имеет смысла. Если мужчина с годами зреет и становится лучше, то женщина тем хуже, чем больший период взаимодействия ты рассматриваешь:

а) с годами она стареет, и чем дальше тем сильнее

б) с годами она становится недовольной вне зависимости от твоих личностных и профессиональных успехов

в) секс с годами становится дороже (его количество уменьшается, а затраты склонны расти, по причине, что ты джентльмен, и должен обеспечивать женщину)

г) со временем она обяжет тебя отречься от своей свободы, сначала формально (брак), потом по существу

д) из дикого зверя (в которого она влюбилась) она превратит тебя в домашнего хомячка, а потом обвинит, что ты уже не тот, что был раньше.

Список можно продолжать, но идея одна. Стратегическое мышление нужно только для профессионального успеха, на личном фронте, при таком подходе ожидает — одиночество. Я не верю в Бога, но видимо он знал, что закладывал в свои творения.

Вы как считаете, я не так услышал Ваш месседж из выступления, или в него (в выступление) закралась ошибка?

P.S.

В сказки, где она была его сподвижницей и единомышленницей, с которой он создал империю, перешедшую в руки его детей, рожденных в любви с этой женщиной — я не верю. Все источники кроме книжек, утверждают обратное.

Ошибка закралась: я говорил, что у женщин, преимущественно, стратегическое мышление. Теперь по пунктам.

а) с годами женщина стареет. Да, стареет. И вы стареете ровно с такой же скоростью. Это очень приятное занятие — стареть с любимым человеком.

б) становится ли женщина недовольной с годами, зависит от мужчины. Если она окружена заботой, вниманием, любовью — она будет счастлива и подарит счастье своему мужчине. Мужчина должен быть готов, что у его женщины будет крайне сложный климактический период, связанный с гормональной перестройкой. Он должен помочь ей пережить этот период.

в) количество сексуальных контактов уменьшается не по вине женщины: ее аппетит с годами только нарастает. У мужчины же снижается уровень тестостерона, что делает его менее похотливым. Лично на мой взгляд, не следует рассматривать любые траты на женщину, как плату за секс с ней. Секс должен быть прямым физическим воплощением взаимных чувств и не может быть обязанностью ни с одной из сторон.

г) брак лишает мужчину и женщину части свобод, присущих человеку, не находящемуся в браке. Это понятно. Будет лучше, если отказ от этих свобод будет вами принят добровольно. Невозможно быть членом семьи и вести образ жизни холостяка. Равно как и наоборот. Если вы решили ограничить свою свободу добровольно — вы по-прежнему свободный человек.

д) да, если вы превратитесь в хомячка, она заскучает по дикому волку, который был в вас. Каждая женщина приручает хищника и старается сделать его домашним. Но продолжает любить дикое в нем. К счастью, человек существо пластичное. И может менять свое поведение, исходя из ситуации. Может мило валяться с детьми на ковре, а может мчать на мотоцикле скозь ночную тьму на выручку к другу; может смотреть телевизор, положив голову на колени любимой, а может мчать с огнетушителем из своей машины к пылающему на обочине автобусу; может старательно конспектировать речь классного руководителя на родительском собрании, а может бесстрашно расшвыривать уличных хулиганов, попытавшихся оскорбить его женщину.

В одном из моих тренингов вводится понятие «Картина мира». Человеку свойственно своим опытом подтверждать то представление о реальности, которое у него сложилось. Ваша картина мира пока не дает вам шансов на успех в личной жизни. Имеет смысл ее пересмотреть и сменить источники, которые ее у вас формируют и поддерживают.

У мужчин больше шансов стать Лидером, чем у женщины?

Восприятие лидерства группой базируется на архетипическом образе отца и атавизмах жизни приматов. Поэтому люди склонны видеть лидера в мужчине больше, чем в женщине. Но это только один из множества факторов оценки особи, как лидера. В среде людей примитивных утверждение женщины как лидера очень затруднительно. Это возможно только в случае, если она будет мужиковатой, будет проявлять мужские модели поведения. В среде же людей развитых, женщине ничто не препятствует конкурировать в борьбе за лидерство с мужчинами. Точнее, с любыми другими людьми независимо от их пола.

Роли и интересы членов современной семьи

Ответы на вопросы читателей о требованиях к спутнице жизни лидера, о желании жены командовать и о воспитании лидерства в ребенке.

Фото с тренинга «Полная Ж. Полноценная жизнь как главный бизнес-проект человека» (Краснодар, 27 ноября 2013 г.)

Радислав, в одном из видео Вы высказали идею о том, что спутница жизни лидера также должна быть лидером. Может ли такая семья эффективно функционировать? Ведь есть мнение, что притягиваются противоположности?

Кажущееся противоречие является неверным представлением о ролях и интересах членов современной семьи. Даже у продвинутых людей при мысли о семье возникает иерархическая, патримониальная модель, в которой мужик венчает собой пирамиду, а женщина занимает второй, подчиненный уровень, далее следуют дети, животные и аквариумные рыбки.

Супруги в современной семье — партнеры. Их интересы и цели близки, а представления о их реализации являются предметом условного контракта. Сила такой семьи зиждется на приблизительном равенстве. Равенстве ресурсов, весомости мнений, прав и возможностей.

Прежняя семья была построена по патриархальной модели из-за изначального неравенства: женщина не добывала ресурсов и не располагала собственностью. За редким исключением.

Справедливости ради скажем, что сегодня подобные семьи еще существуют. Но я не завидую в таких семьях ни мужьям, ни женам. А детям, животным и аквариумным рыбкам сочувствую.

В какое русло направлять желание жены командовать?

В мирное.

Определите зоны ответственности и пусть командует в пределах этой зоны. А вам нужно научиться подчиняться. В вашей же зоне ответственности другим членам семьи придется подчиняться вам.

Дело другое, что желание командовать может быть вовсе не связано с готовностью принять на себя ответственность. Так бывает, когда командуют дети. Они так утверждают себя. Возможно, по ощущениям вашей жены, вы недостаточно уделяете ей внимания и поэтому она обращает на себя внимание таким поведением.

Ну если уж вовсе внедряться в интимную тему, то желание командовать при решении тех или иных вопросов может быть сублимированным и вытесненным желанием доминировать в сексуальных отношениях. По этому вопросу, как говорится — не ко мне. Только ваша собственная наблюдательность и чуткость помогут выработать наиболее конструктивную линию поведения.

С какого возраста и с чего следует начинать воспитание лидерства у детей?

На мой взгляд, воспитание лидерства имеет смысл только в случае возможности применения стратегий на практике. Лидерство можно проявить только в конкурентной среде, в группе.

Семья не является конкурентной средой. Статусы и ресурсы тут распределены изначально и перераспределятся только когда родители постареют, а дети повзрослеют. Но произойдет это естественным путем, без конкурентной борьбы. Впрочем, если дети не повзрослеют, статусы не изменятся.

Какая же группа является конкурентной? Например, группа в детском саду или класс в школе. Опыт применения тех или иных стратегий в этих группах и есть социализация. Если ребенок не сумеет утвердить себя как лидера в этой группе, в дальнейшей жизни он будет исходить из стратегии выживания и комфорта. Они тоже имеют право на существование и ими руководствуется большинство.

Но если уж вы заговорили о лидерстве… Каковы же основные черты лидерского поведения в группе?

Никогда никого не бояться, прямо заявлять о своих интересах и желаниях, верно оценивать ситуацию и возможные последствия, не брать на себя вину за других или за несовершенные поступки, при несогласии возражать независимо от статуса собеседника, не становиться объектом манипуляции. И так далее.

Список можно продолжать. Но все это ничего не стоит, если ребенок не готов принять на себя ответственность хоть за что-нибудь.

***

Полезные ссылки:

У меня полно слабостей | Радислав Гандапас

Семья:

  • Расскажите, чем занимается Ваша супруга? Вы с ней, как говорят, «из одной стаи»? У нее творческая, интересная профессия?
  • Как Вы считаете, принимать решение о создании семьи мужчина может только тогда, когда он уже успешен? Как это произошло у Вас?
  • Сейчас много молодых семей, которые думают в первую очередь о том, чтобы получить хорошую профессию и доход, потом купить квартиру и только потом думать о ребенке. Как Вы считаете, это правильно?
  • А что такое семья для Вас?

Любовь, страсть, женщины:

  • Страсть — это продуктивное чувство?
  • Что же такое любовь, на Ваш взгляд?
  • Ваше отношение к женщине в принципе? Вы за равноправие?

Успех и счастье:

  • Что такое в Вашем понимании успех?
  • Я вижу состоявшегося человека, у которого есть любящая жена, есть дом, есть дочка, есть профессия, есть успех в обществе, есть социальная реализация. Чего еще хочется?
  • Вы считаете, что у каждого человека есть свой путь?
  • Вы считаете себя счастливым человеком?

И еще:

  • Насколько Вы открыты и откровенны?
  • А есть ли у Вас слабости?
  • А есть люди, которые Ваши слабости используют?
  • Вы говорили, что занимаетесь благотворительностью…

Радислав Гандапас – автор шести книг и трех фильмов по ораторскому искусству. У него масса титулов, а запись на его тренинги ведется за полгода вперед. Нелли Зориной удалось поговорить с Радиславом на сокровенные темы – семьи, отцовства и качества жизни.

Биографическая справка:

Радислав родился в Самаре 17 июня 1967 года. Когда ему было пять лет, семья переехала в Одессу. В 1991 году закончил филологический факультет Одесского государственного университета. В 1994 году стал заместителем директора Одесского Дома ученых, где организовал учебный центр, занимался проведением бизнес-тренингов. В 2001 году переехал в Москву, где начал карьеру тренера. В 2004-м — основал компанию «Академия ораторского мастерства» (ныне — Oratorica). Женат, недавно родилась дочь Мария.

— Есть люди одинокие, у кого семья сама по себе, а они сами по себе, а есть те, у кого все это связано, кому семья дает крылья, помогает раскрыться, поддерживает. Как это в Вашей жизни?

— Я как та птица — летал в небе, а ради чего — было не очень понятно. Для меня семья — это не крылья и не небо, это земля, на которую можно сесть, приземлиться. Сколько б ни летал, рано или поздно прилетишь домой. Вот я так и летаю — пятьдесят-шестьдесят перелетов в год, и, находясь в полете, в поездке, мечтаю, естественно, о доме. Стараюсь как можно скорее сделать дела и вернуться, но я провожу дома очень мало времени, критически мало, я бы сказал.

— Расскажите, чем занимается Ваша супруга? Вы с ней, как говорят, «из одной стаи»? У нее творческая, интересная профессия?

— У нее очень интересная и творческая профессия — в настоящий момент кормить грудью ребенка.

— Как Вы считаете, принимать решение о создании семьи мужчина может только тогда, когда он уже успешен? Как это произошло у Вас?

— Любовные отношения относятся к такой области, в которой все взвесить бывает довольно сложно. Я не взвешивал и не очень представляю, как это можно взвесить. Это решение пришло сразу же и даже немного меня удивило.

— Почему удивило?

— Удивило своей очевидностью. Все произошло естественно, и было ощущение, что так и надо.

— Сейчас много молодых семей, которые думают в первую очередь о том, чтобы получить хорошую профессию и доход, потом купить квартиру и только потом думать о ребенке. Как Вы считаете, это правильно?

— Я это понимаю, поэтому у меня не было детей до сорока трех лет: каждый раз думал о том, что еще недостаточно, еще не тот уровень…

— То есть все-таки это осознанное решение для Вас — решение о рождении ребенка?

— Да, конечно, это не случайность.

— Как Вы себя чувствуете сейчас?

— Прекрасно!

— У Вас есть свое понимание слова «лидер». Вы говорите, что лидер — не тот, кто ведет за собой людей, а тот, кого не толкают в спину. Есть ли у Вас определение слова «успех»? Есть ли у Вас свое понимание слов «семья», «любовь», «страсть»? Но давайте по порядку. Что такое в Вашем понимании успех?

— Успех от слова «успеть», и это не просто игра слов. Я полагаю, что всему свое время, и человек должен успеть получить те удовольствия и радости от жизни, которые соответствуют его возрасту. Нужно успеть получить образование до двадцати пяти лет — испытать удовольствие от процесса учебы, когда ничто не отвлекает. Человек должен успеть получить радость от денег — до тридцати пяти лет; успеть пресытиться деньгами, понять, что есть более важные вещи. До сорока пяти он должен успеть насладиться домом с семьей, детьми, таким, из которого не хочется уезжать. Всему свое время, но, к сожалению, в силу разных причин у многих людей эти процессы затянулись, первые деньги люди зарабатывают на пятом десятке, домами обзаводятся и того позже…

— Или, наоборот, все происходит очень рано.

— Или рано. Не ко времени… В моем случае все было вообще наперекосяк и наизнанку.

— Почему?

— Так получилось, что мои попытки стремительно обогатиться привели к обратному эффекту. Я в тридцать три года начинал все с нуля, и это было очень непросто. В возрасте, когда уже нужно наслаждаться деньгами, я несколько лет жил впроголодь, в чужой квартире, где свет горел только в ванной и в одной из комнат. Там не было мебели, и только в комнате на полу лежал матрас.

— Кошмар…

— А когда эту квартиру продали, я на три дня переехал в гостиницу, а потом нашел маленькую однокомнатную квартиру в Новогиреево, на конечной станции метро. Я радовался, что так мало трачу на это жилье. И позволить себе даже мысли о семье я не мог, поскольку это отвлекло бы меня от решения задачи, к тому же, в то время это было бы безответственно.

— Страсть — это продуктивное чувство?

— Я не склонен считать страсть позитивным чувством, оно распиарено, воспето главными невротиками, творческими людьми. Их влюбленность носит характер страсти всепоглощающей, испепеляющей, уничтожающей. Мне кажется, если человек страдает, чувство его изводит,— это первый признак того, что что-то не так. Однако тут нужно различать: если мы говорим о любви — это одно, а если так говорят о страсти к своему делу — имеют в виду нечто позитивное.

— Что же такое любовь, на Ваш взгляд?

— Любовь — это не чувство, это вид деятельности. Род занятий, в котором чувство присутствует, но является прилагательным по отношению к действию. Если прекращать действия, укрепляющие любовь, то прекращается и сама любовь, женщина это интуитивно чувствует, поэтому требует от мужчины подтверждающих действий — это неспроста, так она укрепляет любовь. Все , что нужно, — это совершать по отношению друг к другу действия, маленькие, но подвиги.

— А что такое семья для Вас?

— Есть такое определение : «Брак — это имущественный договор, заключаемый в интересах финансово слабой стороны». Семья без имущества не существует, хотя, безусловно, семья не сводится к финансово-имущественным отношениям. Когда в семье не заняты все трое — папа, мама и ребенок, — это что-то около семьи, но не оно. И когда у женщины рождается ребенок, сколько бы мы ни говорили о том, что деньги не важн ы, имущественный вопрос встает очень остро. Ее зависимость от мужа становится очень сильной. Отчасти понимая это, женщина рожает от мужчины, у которого она может получить надежную материальную поддержку в том числе, и редко ошибается.

— Ваше отношение к женщине в принципе? Вы за равноправие?

— Мне кажется, что для гармоничных отношений необходимо, чтобы лидерским мышлением обладали оба партнера. И любое неравенство может привести к отношениям «доминантный самец — подчиненная самка» или наоборот. Понятно, что в определенные периоды женщина не должна и не может стремиться зарабатывать деньги, это не тот вид спорта, в котором нужно набирать очки, это вопрос выбора роли. Финансовый уровень не может быть камнем преткновения, но уровень культурный, интеллектуальный, эрудиция очень важны.

— Вернемся к семье: что еще должно быть? Муж, жена, ребенок — а еще?

— Дом, культура, традиции… Традиции, кстати, появляются довольно быстро, для этого не нужны десятки лет. Но я думаю, нет стандарта: это — семья, а это не семья.

— Я вижу состоявшегося человека, у которого есть любящая жена, есть дом, есть дочка, есть профессия, есть успех в обществе, есть социальная реализация. Чего еще хочется?

— Вы поставили мне зачет по основным предметам в жизни, а это экзамен, и всегда можно сдать на оценку получше. Нельзя закрыть этот вопрос — вот есть дочка, и ладно. А вдруг еще ребенок? А у нас еще звери есть — кошка, собака и будет еще одна кошка. У нас есть дом, обустраивать который можно бесконечно. У нас пруд, в котором живут кувшинки и рыбы; мы обустраиваем у дома спортивную площадку. Очень важно, когда увлечения общие — у нас все увлекались разными вещами, но все равно пришла унификация — не специально, никакого принуждения нет.

Вся семья играет в гольф — началось с меня, потом подключился сын, сейчас жена занимается. Жена увлекается большим теннисом — теперь мы все играем: у меня уже профессиональная ракетка…

— То есть вы все увлекаетесь спортом. Семья — это не просто традиции, но еще увлечение чем-то одним.

— Да. Мои домашние, к примеру, не смотрят телевизор — он используется только как экран для игровой приставки или DVD -плеера. И это тоже своего рода традиция. Мы много гуляем все вместе и много разговариваем — часто о пустяках.

— Скажите, а в отношениях важно говорить? Насколько Вы открыты и откровенны?

— Об отношениях? Мы часто говорим о делах, о планах, но об отношениях — я не припомню таких разговоров.

— Нет, не «об», а «в» — насколько Вы откровенны, насколько открыты для общения с женой? Есть ли у Вас запретные темы?

— Я могу сказать жене, что я чудовищно устал, но она тут же начинает переживать и уговаривать меня перестать работать или работать меньше. Иногда она выдергивает меня на пять дней, на неделю, прибегая к разным уловкам, а скоро мы уедем на три недели.

— А есть ли у Вас слабости?

— Полно. Я часто принимаю близко к сердцу те вещи, которые не следовало бы. Я чудовищно ленивый человек — многие вещи я делаю, преодолевая себя. Чтобы сохранять структурированность времени, мне приходится заниматься самодисциплиной. Я могу на простое письмо не отвечать три недели — там писать его три минуты, а я буду откладывать, измучив и себя, и того, кто ждет ответа. Я могу перепутать время и опоздать на самолет, имея билеты за две недели до вылета. Я опаздывал на самолеты пять или шесть раз и абсолютно смирился с этим — при этом я убежден, что смотрел время вылета, и оно было именно таким, а потом само собой поменялось прямо в билете.

— А есть люди, которые Ваши слабости используют?

— Жизнь меня окружила людьми, которые не станут использовать слабости, чтобы получить какие-то выгоды для себя. У меня работа, требующая полной отдачи. И человек, который так работает, когда возвращается в круг близких людей, меньше всего склонен выстраивать вокруг себя какие-то оборонительные заслоны.

— Вы много общаетесь с людьми, много отдаете. Для Вас уже сейчас, на данном этапе, важна обратная связь?

— На тренингах? Тренинг заканчивается на эйфории, когда люди верят в себя, верят в то, что все возможно. Люди в таком состоянии пишут хвалебные отзывы, ставят восклицательные знаки вне зависимости от статуса. Естественно, я давно ничего не читаю, ничего рационального в этом не вижу. Я знаю себе цену, я в состоянии все сам проанализировать.

— Я не говорю о самолюбии, я говорю об ощущении удовлетворенности. Есть ли оно у Вас?

— Удовлетворенность от реализации миссии, своего предназначения. Я считаю, что ряд людей обладают миссией, и пока они держатся своей жизненной программы, судьба им благоприятствует. Как только они отстают от миссии — начинаются проблемы в жизни. У меня были разные попытки уйти в более легкие заработки, но судьба всегда буквально силком возвращала в то, чем я занимаюсь сейчас.

— Вы считаете, что у каждого человека есть свой путь?

— Миссия все же есть у меньшинства, остальные более свободны в своем выборе.

— Вы считаете себя счастливым человеком?

— Не бывает счастливых дней, бывают счастливые минуты. Любые острые переживания — способность людей молодых, и я сейчас, как человек опытный, скорее наслаждаюсь небольшим бокалом изысканного коньяка, а не хлещу из бутылки холодное пиво. Это острое ощущение счастья, которое закончится, когда бутылка опустеет, присуще молодости, а я, скорее, испытываю долгое ощущение удовлетворения, потягивая коньяк.

— И еще вопрос — Вы говорили, что занимаетесь благотворительностью…

— Я не могу себя назвать меценатом или спонсором, просто есть замечательный проект — группа художников проводит в больницах занятия рисованием для тяжелобольных детей и оставляет там все необходимое, чтобы они могли заниматься творчеством самостоятельно. Это просто группа друзей, которые не оформлены ни в какой фонд, не проводят мероприятий по сбору средств. Они отчитываются в своей работе, показывают видеоматериалы для того, чтобы мы понимали, как расходуются средства. Проект возглавляет прекрасный художник Ольга Сапожникова, которая устраивает аукционы своих картин и полученные деньги тратит на этот проект. Дневник проекта можно найти в Интернете, по адресу http://www.liveinternet.ru/users/kartiny_oli.

— Спасибо, у меня больше нет вопросов.

— Спасибо. Вы заставили меня задуматься о том, о чем я в обычной жизни не размышляю. Я всегда говорю о том, что размышление — свойство речи, а не уединения. Когда я говорил — я думал.

Беседовала Нелли Зорина, интервью подготовила к публикации Лана Расторгуева, журнал «Путь к себе».

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о