Остальные новые истории

Кольцо правды (волшебная история в канун Нового года)

Василиса Петровна Курочкина проснулась в этот день чуть раньше обычного. На дворе уже во всю стоял жаркий летний день, солнце добралось до середины небосвода и там остановилось, словно дожидаясь пробуждения выше указанной особы. Почувствовав, что её ждёт не только небесное светило, но ещё вкусный и питательный завтрак (у некоторых уже впрочем был обед) Василиса не стала долго нежиться в кровати и даже не потянувшись ни единого раза, перевела своё слегка отёкшее ото сна тело в строго вертикальное положение, попав ногами одновременно в оба тапка, смирно лежащие, как два преданных пса рядом с её спальной ложей. Жалобный скрип пружин означал окончательное прощание с кроватью и после того, как тяжелые шторы были небрежно откинуты в стороны, на кровать жадно набросились косые лучи солнца, в которых весело, как в детском калейдоскопе, заиграли маленькие пылинки. Громкий крик из ванной комнаты, куда пару минут назад проследовала Василиса, заставил бы любого человека содрогнуться, но на радость, кроме кричащей, дома никого не оказалось. Неверный муж Порфирий Курочкин, в этот обеденный час прибывал в компании с не менее, а может быть даже и более прекрасной, девушкой по имени Марта. Одно можно было сказать точно, Василиса была сильно старше, что вероятно и побудило супруга сделать такого рода выбор, а может быть имелись и какие другие мотивы о которых нам в точности ничего не известно. Но вернёмся к кричащей Василисе, потому как воет она знатно, громко, с выражением и уже продолжительное время, надо бы пожалеть её голосовые связки, чай не звери ведь. Причина такой эмоциональной подачи информации заключалась буквально в следующем. На прекрасном и как мы уже выяснили не совсем юном лице Василисы предательски выступила ярко красная сыпь. Одно утешало Василису и служило своего рода хорошей новостью: все прыщики были одинакового размера и окраса, равномерно распределенные по всей поверхности лица они стайкой опускались по шее, рассредотачиваясь и теряясь только где-то в районе груди. Когда сильно пересохло в горле, крик пропал как-то сам собой и вместе с этим начался мучительный мыслительный процесс или точнее поток воспоминаний связанный со вчерашним приемом пищи. Вчера на ужин были тетерева на вертеле с красным столовым вином из Бордо, ананасы, мороженое крем брюле и шоколадный десерт. Вроде бы ничего не обычного, вероятность пищевого отравление была отвергнута и низведена до нуля. Кольцо которое вчера за ужином подарил ей Порфирий горело огнём на одном из пальцев её правой руки. Еще буквально несколько мазков к портрету Василисы, в её жилах текла на столько благородная кровь, что даже болезни которыми она болела начиная с детства, имели названия необычные, красивые и тяжело выговариваемые. Что касается её супруга Порфирия, то в его жилах текла кровь самая обычная рабоче крестьянская (мать крестьянка, отец рабочий) из необычных заболеваний в его активе имелся только коклюш и свинка, говорить о которых он на людях особо не любил. Но как говорится встречают по одёжке, а провожают сами знаете как, именно по этой причине, Порфирий одевался всегда очень плохо, ну чтобы не вводить людей в заблуждение, как говорится чтобы два раза не вставать, экономя таким образом и свое время и чужое. Вот такому-то открытому человеку из народа попалась жена совершенно благородных кровей, требующая к себе особого внимания, обхождения и заботы. Порфирий обычно глушил водкой и вином данные позывы, но иногда покупал жене маленькие золотые безделушки, потому как женщина без внимания может зачахнуть как цветок в горшке стоящий на подоконнике, когда хозяева, уезжают на три месяца на юг к морю и не оставляют никому для поливки ключей от квартиры. Вчерашний вечер был именно тем самым моментом приезда семьи с юга, если фигурально представить Василису увядающим цветком в горшке, а Порфирия приехавшей с отдыха семьёй. Именно так все и выглядело. После ужина Порфирий достал купленное им в комиссионке золотое колечко, а Василиса незамедлительно нанизала его на один из подходящих для его размера палец, если мне не изменяет память, то на большой. Очевидно до этого момента кольцо принадлежало либо мужчине, либо женщине с крупными руками, что в принципе тоже самое. Данные факт нисколько не смутил Василису, а даже наоборот, блеск золотого украшения одурманил и без того находящийся в анабиозе мозг. Кольцо это всю свою жизнь гуляет по разного рода комиссионным магазинам, в поисках своего хозяина или хозяйки и всякий раз возвращается обратно на прилавок. В народе его прозвали кольцом правды, потому как если один из супругов его надевшийся покроется на утро сыпью, значит любви в этой семье нет и никогда не было. А как это кольцо из любящих семей попадает обратно на прилавок нам доподлинно не известно, но скорее всего это происходит по волшебству, других разумных ответов не имеется. Вчера видел соседку с нижнего этажа, всю покрытую ярко красной сыпью. Хочешь верь, хочешь не верь, а может и правда чего не того съела, один Бог только и знает.

анекдоты, смешные истории, прикольные афоризмы

THE BEST Авторы:

Своими смешными анекдотами, историями и разными приколами Вы делаете наш день. Спасибо Вам!

Лучший анекдот дня


Клодия

— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.


Вся вчерашняя десятка анекдотов

Новый фото прикол

Грусть

Свежие анекдоты (16 Января 2020)


helen

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.


Свежие анекдоты

Лучшие фото приколы

Самая смешная история дня


Misty

Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
— Конфета…
Ребёнок, тоже шепотом:
— Где?

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.


Прошлый выпуск смешных историй

Новая оптическая иллюзия

В профиль и анфас

Новые смешные истории из жизни (16 Января 2020)


Я

На тему «скоммуниздили».
Прогуливаемся давеча вечером с девушкой возле нашего лесного и дремучего учебного заведения и наблюдаем такую картинку.
Дорога перед техникумом покрыта щебенкой (асфальт-то дорого), причем уже довольно давно. Два товарища, проезжая по ней на Уазике, притормозили и, не стесняясь никого, достали мешок, рукавицы и стали перекладывать щебень с дороги к себе. Ну, приспичило. Между делом обсудили какие-то свои проблемы. На все про все – операция заняла от силы минуты четыре. Затем мешок со щебенкой они уложили в машину и продолжили свой путь как ни в чем ни бывало.

Самое интересное, что делалось это все напротив окон «охраны».
А вы говорите «режимный завод», «пронести через проходную»…

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.


Смешные истории

Лучшие оптические иллюзии

Прикольное фото дня

Вооон туда добросишь?

Подпишитесь на наши бесплатные рассылки и получайте ЕЖЕДНЕВНО лучший анекдот дня, свежие анекдоты и новые смешные истории на почту!

Свежие смешные истории из реальной жизни


edelveys

Общага. Кухня. За открытой дверью раковина, где собственно я мою посуду. Чуть дальше, по центру стены стоит плита, где варятся пельмени знакомого.
Тут заходит какой-то парень с тарелкой, оглядывается по сторонам и не заметив меня идет к кастрюле, отваливает себе пару пельменей, после разворачивается и видит меня.

Секунда ступора, после со словами «ты меня не видел» ускользает с кухни с тарелкой в руках.

Свежая история от:
Tigra

По НТВ психотерапевт советует:
«Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт»…
Оглядел я свое жилище… Опа! Начатая бутылка коньяка… А ведь прав, бродяга!

Смешную историю рассказал(а):
Bondyuel

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверное справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам — так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.

Терапевт: — Ну заходите, голубые береты…!

Свежая смешная история от:
Alex

Третьего дня на просмотре одного художественного фильма в очередной раз навеяло воспоминания про службу. Воспоминания, как водится, самые яркие. И вспомнилась одна история.
Служил со мной один паренек из Пензы, хитрый как лиса и изворотливый как глист. Учитывая то, что из Пензы призвали половину подразделения, и остальные были нормальными пацанами, видимо, и в своем родном городе он был исключением.
Так вот, уехал он как-то в отпуск. В отпуск в армии уезжают надолго, фактически на месяц, без учета дороги. С нынешним офисным житьем-бытьем ни в какое сравнение не идет. Но видимо, месяца ему не хватило, потому из отпуска он не приехал, а позвонил и сказал, что попал в госпиталь с чем-то там. Мы все, узнав новость, злобно сплюнули – на службу ходить вместо него кому-то надо, но в целом переживали не сильно – не зная подробностей.

И вот через неделю он, наконец, заявился в часть, с белоснежной улыбкой, такого же цвета справкой в руке, и рассказами о феерическом загуле в пензенских кабаках. Пацаны послушали, потом кто-то спросил – ну а болел-то чем? В ответ он осклабился, хитро подмигнул и протянул справку со словами – ну так ведь, пацаны, не хотелось уезжать, пришлось на недельку задержаться.
Паренек, который взял справку, развернул ее, прочитал диагноз, а потом как заржал! Взял другой, тоже прочел, тоже заржал. Отпускник заволновался – чё вы ржете как кони, чё там не так?
Наконец бумажка дошла и до меня…
Читать дальше

Свежая история от:
Shurik

У жены есть сестрёнка младшАя, глядя на которую со стороны — можно предположить, что если плюнуть или высморкнуться в ее сторону, то она завалится навзничь от ударной воздушной волны.

У неё 172 см высоты тела, а само тело весит всего лишь 45-47 кг, и она на вид — тростиночка.
Я иногда ее обзываю «подиумной старой вешалкой», а она не обижается, т.к. является офигительным техническим переводчиком, который нарасхват. Так вот.
Поздно вечером – звонок от нее. И сразу, по факту, как она умеет — без предисловий:
— На меня напали… Трое дэбилов выскочили прямо на повороте в наш переулок… Би^ятъ, куртку порвали…
— Жива-здорова?
— Я-то да… Они же не знали, что я КМС по дзюдо…
— А они тогда – живы? Про их здоровье не спрашиваю.
— Тебе-то смешно, а в результате – двое лежат сейчас в подмороженной луже, а один – сбежал, падла!
— Угу, а они-то, лежащие — живы?
— Да куда они денутся? Лежат, корчатся, типа кайфуют… Ну, а мне-то что делать? Может мне милицию вызвать?
— Дура! Вызывай скорую из телефона-автомата – если найдешь таковой — и делай ноги оттуда!
… Молчит…
— Слушай, мне стыдно, конечно, но карманы у лежачих – Я ОБЧИСТИЛА!…, компенсация, так сказать. За внезапный испуг и порванную куртку. И не переживай. У этих гопников было ВСЕГО лишь 593 рубля (гы-гы, им бы так всегда жить).
… Молчу…
— Не кривись, даже по телефону – вижу твое недовольно лицо.
Я им!!! целых!!! 93 рубля!!! оставила на МЕТРО.

PS: Ну…..
Читать дальше


vizzza

Сколько бы не боролись в России с коррупцией, никуда она не денется — сами не дадим. Не знаю, как там будет с крупными делягами, а вот наша бюрократическая мелочь нами же и подпитывается. Конечно, кто из нас не пытался избежать волокиты через «уважение»? Пожирнее чинуши сами намекают, более скромные могут вскользь пошутить насчет «цветы и конфеты не пью», к самым застенчивым нужна обязательная рекомендация от общего знакомого. Да что я рассказываю, все сталкивались.
Короче, это была присказка. А вот сама история.

В начале голодных 90-х занесла меня нужда в одно казенное учреждение документы оформить. Много документов… Взяток по-молодости давать не умел, поэтому заранее был готов к беготне за недостающими справками, к претензиям «почему здесь, а не здесь подпись» и т.п.
Два сонных дядьки, сидящих за одним столом друг напротив друга, с отвращением на лицах прихлебывали чай. Один из них, принял мои бумажки и, даже не взглянув на них, пробурчал о дикой загруженности и невозможности выполнения до завтрашнего обеда. Чем вверг меня в дикое уныние: снова отпрашиваться на работе и пилить за 50 верст в другой район. Как-то само-собой из меня полилось жалкое блеянье: «А можно ли это как-нибудь… Ну мне очень надо… Я был бы благодарен…»
Дядьки переглянулись, потом оценили мое покорное перетаптывание на пороге, потом снова переглянулись и, видимо, пришли к молчаливому согласию…
Читать дальше

Грусть

Смешную свежую историю рассказал(а):
Рыбалка

Сильно офигел сегодня утром.
Подхожу к двери квартиры, около неё трутся две какие-то тётки. Спрашиваю: «Что-то хотели?»
Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано: «Жизнь может иметь смысл». Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: «Спасибо, в моей жизни есть смысл».
Одна из тёток: «А-а… жалко».
Что, блин?!

Смешная история от:
Алиса

В 1995 году я работала в свечной лавке от храма. Лавка наша находилась в большом универсаме недалеко от м.Кантемировская.
Как-то раз в субботу нам раздавили стекло в витрине. В воскресенье я рассказала об этом настоятелю, храм только что открылся, и он сам занимался всеми хозяйственными делами. Настоятель велел в понедельник с утра замерить выдавленное стекло и позвонить, чтобы ребята вырезали и привезли его после обеда. Я все так и сделала, выждала, когда закончится Литургия и, попросив соседа-часовщика присмотреть, пошла в администрацию позвонить.
Там сидели три тетки, такого классического вида «из торговли» и какой-то мужичок. Позвонить в храм мне разрешили, но когда я попросила позвать к телефону настоятеля — все четверо уставились на меня с неприкрытым любопытством: молодые девчонки в платках и длинных юбках и так казались им непонятными, как пришельцы, а тут еще и с настоятелем храма собирается говорить. Однако, наша уборщица ответила, что настоятель на требе и спросила, что передать. Я, не вдаваясь в подробности, сказала: передайте ему, что звонили с Кантемировской — 44 на 88.
Таких офигевших лиц я не видела никогда. А уже выйдя в коридор, услышала, как кто-то из женщин, с непередаваемой смесью обиды, изумления и уважения, сказала:
— Шифровкой разговаривают!

Рассказал(а) свежую историю:
Pretty777

Человек, который в 90-м году ездил на белом Мерседесе не мог испытывать нужды в свободных денежных средствах. Не мог и, честно говоря, не испытывал. Но было у него одно жуткое пристрастие, компрометирующее его доходы и статусность, но было ему на то покласть. Он обожал торговаться. Бился до последнего, и поймите правильно, дело было не в скупости, а в шоу, в самоутверждении. Он входил в раж, сравнимый, разве что с казиношным азартом. Один раз мне довелось наблюдать эту картину, и, поверьте, ни в одном театре я не видела подобного шоу.
Я поделюсь с вами, если у меня получится.

Сцена первая. Помидорная
На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:
— А сколько стоят вот эти, с гнильцой?
Продавец ох$#вает от такой наглости, начинает крутить перед носом шикарным томатом:
— Ты зачем так говоришь? Какой гнильцой? Отличный помидор!!!
— Это он с виду отличный… а внутри гнилой… я знаю, я у тебя уже брал…
Дальше непереводимая пантомима продавца, разламывающего один за другим помидоры. Заканчивается диалог так:
— Ты мне в полцены свои гнилые помидоры, а я не спрашиваю сколько стоят вон те лежалые и невкусные яблоки…

Сцена вторая. Арбузная…
Читать дальше

Смешная история рассказанная:
Я

На тему «скоммуниздили».
Прогуливаемся давеча вечером с девушкой возле нашего лесного и дремучего учебного заведения и наблюдаем такую картинку.
Дорога перед техникумом покрыта щебенкой (асфальт-то дорого), причем уже довольно давно. Два товарища, проезжая по ней на Уазике, притормозили и, не стесняясь никого, достали мешок, рукавицы и стали перекладывать щебень с дороги к себе. Ну, приспичило. Между делом обсудили какие-то свои проблемы. На все про все – операция заняла от силы минуты четыре. Затем мешок со щебенкой они уложили в машину и продолжили свой путь как ни в чем ни бывало.
Самое интересное, что делалось это все напротив окон «охраны».
А вы говорите «режимный завод», «пронести через проходную»…

Самые смешные анекдоты про истории

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про истории. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая—нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.


— Куме, что случилось с Украиной после развала Советского Союза?
— Она выпала из истории и попала в историю.


Областная украинская больница.Два санитара перебирают истории болезни.
— Ой, глянь, Черножопенка, — говорит один, — яка смешна фамилия: — Кац!


самый смешной анекдот про истории


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.


Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
— Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
— Ну молодец!
Второй:
— Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
— Ну молодец!
Третий:
— Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
— Ну ты загнул!!!


Три секретарши рассказывают друг другу о скверный историях, которые они совершили.
— Я отшлепала свою маленькую сестренку, — говорит первая.
— А я, — говорит вторая, — нашла у своего шефа в столе презерватив и проколола его.
Третья упала в обморок.


На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5—й “Б”.
— Нет, эти не отдадут!


Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.


К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
— В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.


На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о