Свежие анекдоты

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

Абстракционизм — это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
«Второй ботинок чищу бесплатно».

— Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
— Счастливчики!
©

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».

Вовочка написал:
«В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу».

Если она сказала «пошёл нахер», это значит «подошёл, обнял и успокоил».

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно
©

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…

Обьявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.

США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.

Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА !!! и т. д. короче — ПРОСТО ПЕСНЯ!!!

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

— Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтоб дети не брали.

Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.

Объявление во флоридском отеле:
«Дорогие гости! У нас вы можете получить матрацы из конского волоса, из поролона, каучуковые, пружинные, даже наполненные водой. Если, тем не менее, вы будете плохо спать, то это можно объяснить только вашими долгами».

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

Новость: Из музея мадам Тюссо убрали восковые фигуры принца Гарри и Меган Маркл.
Так вот в чем состояли легендарные королевские полномочия!

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:

— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

— Смотри, папа, самолёт летит!
— Хорошо, только руками не трогай.

Нет лучшего счастья, чем у соседа корова сдохла.
И нет большего горя, чем власть кому-то добро сделала.

Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие — основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина. Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие — 28, остальные новые — 56, повторные — 14, всякая всячина — 17.

случайные истории

Давным-давно, когда деревья были большими-большими, а пациенты
глупыми-глупыми, жизнь докторов была очень несладкой. Глупые пациенты
не умели правильно давать взятки и вместо портретов американского
президента или немецкого математика норовили всучить труп курицы,
бутылку армянского коньяка из Осетии вкупе с коробкой седых конфет,
а то и вообще протянуть потную ладошку. Ну чисто дети, право слово!

Доктора от всего этого грустили, задумывались над смыслом жизни и часто
болели триппером и похмельным синдромом. В этот смутный период я,
наменяв к отпуску дежурств, гонял на границу Польши с Германией. Там
один товарищ из Одессы держал… студию не студию, а что-то типа того.
Ловил на спутниковую антенну фильмы, а мы их переводили. Как я попал
туда? Очень просто — помогли пара-тройка курсов РГФ законченных в свое

время, не отходя от утки, плюс кое-какие знакомства. Фильмы были
разные. Прям совсем разные. Прям совсем-совсем разные. Последние,
кстати, переводить было легче всего – просто пей пиво и комментируй, что
видишь на экране. Вторая серия была совсем простая – на все деньги за
переводы в Германии покупались тачки и перегонялись в Россию. На жизнь
хватало, хотя было и хлопотно.

Наконец меня это подзаебло и я, опять же по протекции, устроился в
международное брачное агентство. Открывались такие конторы во множестве,
типа наш ответ на ввоз в страну радиоактивных отходов. Пообщавшись с
контингентом, понял — ответ самый что ни на есть ассиметричный. Мои
обязанности были необременительны – приходящий переводчик + психолог для
контингента + мелкие проблемы с идиотами в кожаных куртках. Финансово
было хорошо, так что с учетом стабильности и попутного лечения

кавказской диаспоры от гонореи переводчиско-машинные гонки были
отставлены.

Однажды, когда я собирался уже уходить, хозяйка заглянула в мой кабинет.

— Слушай, выручи, там немец какой-то пришел, говорит, что хочет, чтоб с
ним поработали индивидуально. Стесняется фашик. Требует консультанта-
мужчину.
Посмотрим. Ага, немец пожилой, но еще крепенький, глаза профессионально
плутоватые.
— Топрийй тень. мнья зовуть… ( в дальнейшем герр – прим авт)
— Очень приятно. Менгле. Доктор Менгле. Добрый Доктор Менгле.
Интересно, где герр так наблатыкался шпрехать по-русски? На участника
панцер-труффи Берлин-Курск-Берлин явно не тянет по возрасту, да и
лингвистическй ряд там небогатый — матка, курки, яйки, партизанен,
пу-пу… ладно разберемся
— Спасибо за то, что выбрали нас. Индивидуальный подход, языковое и
юридическое сопровождение. Элитная база данных, Умные зрелые женщины.

Наше агентство рассчитано на состоятельных мужчин, способных обеспечить
им достойное существование, поэтому если вы…

С последним я угадал. Герр гневно сверкает несуществующим моноклем,
выпрямляется и надменно вздергивает подбородок — прям Паулюс, которому
предложили сьеб втихаря из Сталинграда за разочек в жопу.
— Йа не изчу домработница… йя достаточно состоятелен чтоби…
Ну и дас ист фантастишь. Быстренько решаем финансовы вопросы. А теперь
чуть-чуть лести:
— Герр, вы прекрасно говорите по-русски
— Много работаль с русскими… и сейчас…. я продаю не новие…
поддержаный автомобили… Большой залонь… три.
Так, голову в сторону, главное чтоб не увидел, как загорелись глаза…
Сууука я всегда знал, что ты мне попадешься… ты или кто-то из вашей
пиздобратии… главное чтоб не ушел… сколько я от вас натерпелся!!!
Читатель, у вас когда-нибудь стукал движок прям посреди Европы? А

знакомо ли вам непередаваемое чувство, возникающее, когда восьмерка на
движке превращается в тройку, после обработки специальной хуйней? Значит
вы меня понимаете.

Где там у нас черная папка? Вот она родимая, все мои пациентки. Хищницы
семейных джунглей, фригидные корыстолюбивые истерички, старые девы с
кукушкой набекрень — все тут, зайка к зайке.
Таак, наружу черную папочку, сюда файлы… первый небрежно… второй
небрежно… а вот третий – бережно, и чуть-чуть на себя как бы и жалко
отдавать, но для такого человека… Есть… клюнул старый торгаш на
детский приемчик и вцепился как раз в третью. Ну что ж – тетя Клава, гуд
чойс, поздравляю камрад.

Тетя Клава – ужас всех заведений типа нашего. За время нашего с ней
общения заебла она всех, включая психолога, т.е. меня абсолютно

насмерть. Тридцать два, без детей, параноидальнось, отягощенная
нарциссизмом, патологической алчностью, менталитетом буфетчицы и
уверенностью, что весь мир ей безумно задолжал. Но фотки яркие. Фотки
эти делали несколько дней, причем девочка визажист, рихтовавшая тетю
Клаву, все время плакала и курила у меня в кабинете, а сам фотохудожник
ушел после этого из большого ню, занявшись экспериментами в стиле Босха.
Герр прилип.
— Скоко ей лет?
— С 61 года.
Герр задумался. Практически свежак, кто понимает, плюс российская
сборка, значит, прослужит долго.
— Она быль замушшем?
— Да.
— Сколько раз?
— Один, – я говорю это даже немного обиженно – только один муж.
— Пожилой священник, эксплуатировал только по выходным, — хотел добавить,
но вовремя спохватился.

На самом деле мужей у тети Клавы было целых три. Первый геройски погиб

при покорении абсолютно летальной дозы алкоголя, второй прочно
прописался в дурке, а вот третий увлекся не на шутку кухонным боксом, и
даже провел с тетей Клавой чемпионат квартиры, одержав убедительную
победу. К сожалению, жюри, в лице участкового и народного судьи,
обнаружило алкогольный допинг в крови победителя и отстранило от
выступлений на три года. Пока бедняга делал жизнь с Майка Тайсона,
шустрая тетя Клава выписала его нахер и осталась хозяйкой в весьма
приличной двушке.
— Скажите, а почему она развелась?
— Он ее бил, — на моем лице горечь и удивление, дескать, как таких носит
земля. Герр тоже взволнован.
— Как он мог?!!! Такой жешшшин… Я не понимай…
Я неопределенно пожимаю плечами. Я вообще-то не понимаю, как он ее не
убил, после общения с тетей Клавой я повадился мастурбировать,
представляя, как переезжаю ее асфальтоукладчиком.
Внезапно герр настораживается. Все-таки специфика бизнеса надломила его
веру в людей.
— Могу я взлянуть на копий ее свидетельстфф о разффоде?
— Извините, мы не просим наших клиенток принести такие документы.
Ах, как нехорошо. Мгновенно в маленькой и твердой голове герра
замелькали лампочки аларма, что-то типа: «Ахтунг… паленая… поэтому
и свежекрашенная на фотке… документы подделаны, номера перебиты,
блядь, до первого полицая… Руссишь подставен…!!!»

Стремясь сгладить впечатление, поспешно говорю: «Ну вы же можете с ней
пообщаться, и она сама покажет вам подлинник». Герр немного
успокаивается. Хуле — тест драйв. Дожидаюсь пока герр уходит, связываюсь
с тетей Клавой. Кратко обрисовываю ей ситуацию и предупреждаю, что если
она испортит что-нибудь и герр умчится в ужасе, то следующий жених будет
из африканского племени пигмеев-каннибалов.

Через два месяца герр забрал тетю Клаву к себе. Надеюсь, они счастливы.

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 3 ноября

03.11.2019

Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.

03.11.2018

— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я
— А я не поменял!

03.11.2017

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

03.11.2016

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

03.11.2015

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

03.11.2014

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

03.11.2013

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

03.11.2012

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!… Стой!
… Ты на что намекаешь?!!

03.11.2011

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: «Porsche — что нам
ждать в будущем».
Один из первых комментов: «Кому — нам?».

03.11.2010

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

03.11.2009

Девушка лёгкого поведения — это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

03.11.2008

— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!… Сама лед приготовила?

03.11.2007

Американцы готовят революцию в России!
— раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
— переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
— запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
— спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие…

03.11.2006

Надпись на воротах дома:

«Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы»

03.11.2005

Папа Карло:
— Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

03.11.2004

— Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
— Погнать их впереди себя.

03.11.2003

Росийские НИИ разработали новое оружие — «Виагра-газ». При распылении
его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

03.11.2002

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

03.11.2001

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

03.11.2000

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,
что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

03.11.1999

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка — за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны….

03.11.1998

Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый —
его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

03.11.1997

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!

03.11.1996

Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: «Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.« После серии щелчков
снова слышится голос пилота: «Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу трахнуть«. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота — сказать, что в салоне все слышно… Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
— Не забудь, он еще кофе хочет…

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 11 ноября

11.11.2019

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

11.11.2018

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

11.11.2017

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

11.11.2016

«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.» Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

11.11.2015

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

11.11.2014

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

11.11.2013

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

11.11.2012

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

11.11.2011

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

11.11.2010

— А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
значит?
— А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
сторон больше положит денег на весы!

11.11.2009

Лекция по философии. Препод:
— … ни одна наука не сделает человека счастливым…
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии…

11.11.2008

— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?

11.11.2007

Блондинка говорит по телефону:
— Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
— Еще раз повторяю — не была.
— Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
— Так, поболтали и разошлись.
— Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
— Поверь мне, не могло. Исключено.
— Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

11.11.2006

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных
комиссариатах любого района твоего города!

11.11.2005

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

11.11.2004

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

11.11.2003

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
— Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
— Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
— Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне — косилку!
— Идет! — говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он
дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку
и говорит:
— Твоя косилка не заводится, что с ней?
— Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она
заведется, — отвечает пацан.
— Знаешь, — говорит священник, — Я так долго был священником и вел
праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
— Ничего! — радостно отвечает пацан, — вы продолжайте дергать за
тросик… Вспомните!!!

11.11.2002

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas

11.11.2001

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.

11.11.2000

Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

11.11.1999

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров — рубчик, с москвичей — два, жигулей — пять, с волг — чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись — выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул — мерс замер. окошко чуть
приоткрилось — и оттуда соточка баксов — прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день — та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах — вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился — приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
— Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было —
может чего случилось, проблемы какие?
— Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, — ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
— Бля, так это шож получается — он на мои же бабки отдыхать?!?…

11.11.1998

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее, придурок!
— А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

11.11.1997

Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?«
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

11.11.1996

ГАИ. Проверка на трезвость:
— Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?
— Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась,
ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
— Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
— Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
Трубка зеленеет.
— Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.
Водитель жене:
— Вот видишь, а ты говорила — ему не наливать!

11.11.1995

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
— Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
— Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!«

Самые смешные анекдоты за 11.12.2019

11.12.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

— Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
— А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.
Многозадачность — У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.
Желание зарабатывать — Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.
Стрессоустойчивость — Твоей психике капец.
Умение работать в команде — Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер.

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: «Здесь говорят на всех языках». Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: «Кто же здесь говорит на всех языках?» «Приезжие «, — отвечает хозяин.

2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.

Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.

— Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
— Дериватив, сынок, это запах запаха денег.

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт.
Таков универсальный закон пельменя.

Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
Адвокат Фрэнсис Ли Бейли

Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»…
Вы их только наводите на интересные мысли.

— Мы любим тебя )
— Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
— Враньё! Какая от тебя польза? )

Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами …

— За что WADA наказала Россию?
— За низкую компьютерную грамотность!

— Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
— Ухи небось наварила!
— Из чего, из его триппера?!

Так хотела заняться сексом при свечах… Но меня выгнали из церкви.

— Хм… С наукой — всё. С космосом — всё.
Со спортом — всё. Что бы ещё похерить?
О! Балет!

путин сказал,что если украина будет вести бизнес «по честному»(т .е .платить за ВЕСЬ ПОТРЕБЛЯЕМЫЙ ГАЗ),то он посодействует снижению цены на топливо на 25!!!!%
я,блядь,честно оплачиваю квитанции за жкх,при этом не задаю вопросов-за что такие деньги .почему мне никто не посодействует в скидке хотя бы на 10%

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

— Бросил какой-то там стаканчик в представителя органов власти. Бросил — ничего, потом пластиковую бутылку — опять ничего, потом уже бросит и стеклянную бутылку, а потом и камень, а потом стрелять начнут и громить магазины.
— А если сегодня играет джаз, значит завтра Родину продаст, так что ли, Владимир Владимирович ?

1) Если бы деньги на Наилю Аскер-заде потратил не Костин — это сделали бы солдаты НАТО.
2) Если бы Костин потратил деньги не на Наилю Аскер-заде — он потратил бы их на солдат НАТО!

Подписано соглашение с Китаем о следующей стройке века: бревнопровод «Дыхание Сибири».

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!

Я простой рабочий и не столь силён в экономике и математике, как Вы, поэтому обращаюсь к Вам за подсказкой в не большой задачке.
Нынче, чтобы кое-как свести концы с концами, я работаю 5 дней в неделю по 16 часов в день. Сколько мне придётся работать часов в день после перехода на 4-х дневную рабочую неделю?

Цап-Царап Всея Руси.

Умер бывший московский вор… ой, извините, мэр.

— Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
— Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно- не культурный он человек.

— Куда сводить девушку, что бы ее удивить?
— В мир оргазма!

Интересный факт: помидоры из «Пятёрочки» идеально подходят для игры в теннис
©

В клубе беседуют два английских джентльмена:
— Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
— Ну, и что же?
— Теперь они играют в четыре руки.

С пенсионеров по последней нитке — Наиле по новой ру.. то есть по новой суперджетке!

— Если перед законом все равны, зачем Фемиде весы?
— Чтобы показать, что от веса мзды на весах всё зависит!

Один грузин загадывает другому загадку:
— Что это? Малэнкий,чорненкий, пушистэнкий.. Спит с моей женой?
— Гиви.
— Вах. Ты что, совсэм здурэл? Это же кот.
— Я и говорю. Кот это его кличка.

Того количества гранита и мрамора, которое пошло на памятники разного пошиба браткам, безвременно отбывшим в вечный отпуск в святые девяностые, с лихвой хватило бы на второй, не менее пафосный Санкт-Петербург.

Президент России Владимир Путин присудил государственную премию актёру Константину Хабенскому. Спонсор премии карта «Халва».

Зря вы наговариваете на наших. Грех это.
Наши бы скамейку вместе с табличкой вынесли.

— Видел фотографию Евгении Чириковой, призывающей остановить газопровод «Северный поток — 2».
— Вот так и знал, что его построят через Химкинский лес!

— У меня такое ощущение, Дживз, что сегодня не среда, а пятница.
— Причём, седьмая на неделе, сэр.

Корень слова: «ЧУДО»
Но какой разный смысл — Ты моё ЧУДО и ты моё ЧУДОвище.

Рабочий на стройке «Зенит-Арены» с детства мечтал собирать стадионы.

— Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
— Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?

В США рождественскую ёлку океанариума запитали от электрического угря.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

Чем пышнее у дамы формы – тем выше угол мужского желания.

Мужик бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.

— Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках!
— А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.

— Ты получаешь проценты на остаток по счёту?
— Нет! У меня на счету нет остатков, одни останки блядь!

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки — ёрзаю постоянно.

Мы живём в такое время, когда правдорубы стали перерождаться в нанопиздаболов.

— Детектив, мне надоело, что вы разговариваете, как продавец фаст-фуда. Вы уволены! Сдайте полицейский значок!
— Вам здесь? С собой?

Как говорит шеф: «Отрицаешь? Предлагай! Заявление по собственному желанию.»

Мазохист Семён всегда думал, что самый кайф — это унижение. Пока не получил повышение.

Плоды теневиков всхожи на верх в любой сезон.

Во время визита Лаврова в Вашингтон
жители США скандировали «нет капитуляции»

— Зеленскому на переговорах в Париже запретили пересекать красные линии.
— Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.

Жена на день раньше приехала из отпуска. Заходит в квартиру и видит, как её муж в спальне трахает свою помощницу.
Жена: — Так, и что это у нас за кино?
Муж: — Движение вверх!

Внучка: — Дед, а дед?
Дед: — Вообще-то я тебе собирался 100 долларов подарить.
Внучка: — Дедушка, ты у меня самый лучший! Люблю тебя!!!

Украинцы вопрошают президента:
— Уважаемый Владимир Александрович! Что вы нам привезли из Парижа?
Долгожданный мир?
— Дорогие соотечественники, я привёз вам из парижского отеля полотенце, тапочки и банный халат.

КОСМИЧЕСКОЕ  

Гагарин — это недополубог в новом русском онлайн-язычестве, к которому неравнодушные граждане любят взывать в сети одной-единственной молитвой-восклицанием (с фоткой героя или его памятника): «Юра, мы всё прое.али!» На что Гагарин как бы отвечает им из космоса голосом Зевса-громовержца : «ПРОЕХАЛИ!»

Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

— Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придётся использовать отсосинг.
— Может аутсорсинг?
— Нет.

Как больно милая, как странно — я здесь с тобой, а кто же в ванной?

Слышал новость — голубой пристал к Серому. Серый вмазал голубому, тот стал черным. Подружка голубого, розовая, митинг устроила. Но у Серого отец из партии красных, дал кому надо зеленых, и теперь Серому — все фиолетово.

При обороне от монголов воеводе Козельска помог опыт курсов вождения. Он не сдал город.


Самый смешной анекдот за 07.01:

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

Самые смешные анекдоты за 16.10.2019

16.10.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвёртый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

— Доктор, помогите мне!
— На что жалуетесь?
— Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться…

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься — техника сразу начинает работать.

Грету Тунберг заподозрили в связи с Россией. Так Россию еще никто не оскорблял

Я люблю только себя. Больше никто не даёт.

Михалков Путину:
— А давай американские фильмы запретим.
Путин:
— А чего же люди смотреть то будут ?
Михалков:
— Пусть смотрят мои.
Путин:
— Ну ты, Никита, и садист.

По приказу Адмиралтейства Англии, чтобы предотвратить воровство, с 1776 года во все канаты для военного флота, от самого толстого каната до тончайшей веревки, при производстве начали вплетать красную нить. Вплеталась нить таким образом, чтобы ее нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. Воровство канатов прекратилось, так как англичане того времени всерьез верили, что канат с красной нитью невозможно украсть.
Интересно, что надо вплести в российский бюджет, чтобы получить такой результат?

В России отключили аналогового мудозвона.

Правительству Москвы срочно требуются специалисты по ежегодной перекладке плитки там, где она не нужна и и высадке газона на тропинках, по которым ходят люди.

Особо умиляет, когда видео, где матерятся 14-летние подростки, маркируется значком «18+».

Жаль, что некоторые герои рано родились! Например, мой знакомый Вася Пупкин, который в прошлом веке прогуливал школу три дня в неделю и собирал пустые бутылки на бухло, сейчас запросто мог стать лауреатом Нобелевской премии по экологии.

Прямая линия с Путиным 2020:
«Господь президент, в Екатеринбурге ведут строительства храмов, а строить поликлиники даже не собираются».
«А зачем вам поликлиники, если там плохо лечат?» Кхе=кхе-кхе:)))

В жизни как в листьях, нет зелени — нет жизни.

Давным-давно, в далекой галактике….

— Что такое асимметричный ответ?
— Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе комментария пишешь хорошо и по-доброму, но — в некрологе.

Пятилетнему Вовочке показали картину, где было изображено несколько христианских мучеников, отданных на растерзание кровожадным львам. Всмотревшись в картину, малыш залился слезами.
— Этому бедному льву в углу картины не досталось ни одного христианина, — задыхаясь от рыданий, пролепетал он.

— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну что же, сердцу не прикажешь…

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличаются мечты от планов?
-Планы иногда сбываются!

— Ох, уж эта нынешняя молодёжь! — вздыхает пожилая женщина. — Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
— Да, да, — подтверждает её ровесница. — Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!

Путин подарил белого кречета принцу Абу-Даби. Это биологическое гиперзвуковое оружие будет охранять нефтепромыслы, сбивая вражеские беспилотники

— Живу экономно. Ничего себе не покупаю. В основном деньги уходят на детей и оплату жкх.
— Так прям и ничего?
— Ну да, пачку прокладок раз в месяц себе позволяю…

Обычный турист ездит в Эмираты с пластинкой валидола, а необычный — с министром здравоохранения.

Ю туп, блогер ©

Сидим с мамой и сестрой на кухне.

Я: а вы знаете, что у братьев и сестёр 50% общих генов?
Я: а у людей и шимпанзе общих генов 98%
Сестра: маам
Сестра: ты что-то нам недоговариваешь?

Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся…

Судья задаёт вопрос ответчику:
— Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребёнка от первого брака?
— Увы, ваша честь, мне совершенно нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.

— Девушка, вы разбили мое сердце?
— А ты не клейся.

Объявление.
Меняю своё мнение на общепринятое. При условии денежной компенсации, выплаченной большинством.

Занявшийся бизнесом бывший метатель молота прослыл среди деловых партнеров кидалой!

— Мои коллеги сплошь СТАКАНОВЦЫ !!!
— Ты хотел сказать СТАХАНОВЦЫ ???
— Нет …

Пытался держать нос по ветру, но, к сожалению, стояла безветренная погода.

И в бесцветной личности могут быть радужные мечты.

― Вот ведь снова вы выёживаетесь, Иван Сергеевич! А зря, ой как зря!
― Что вы такое говорите, Евдокия Андреевна? Когда это я выёживался? Впрочем, позвольте, и слова такого нет: выёживаться. Принято говорить: манерничать или щеголять…
― Да отколь вам знать-то? Что есть, а что нет? Отколь?
― Ну как же. Ведь, я ― русский писатель. И не из последних.
― Вот снова! Снова выёживаетесь, Иван Сергеевич!

©

— Говорят, в Европе ввели бесполые фамилии?
— Подумаешь, в нашем городе строят бесполые квартиры.

Вокальная студия «Поющие под Дождём».
Адрес: прямо под офисом известного телеканала
©

Опишите свой уровень физической подготовленности по шкале от «Завтра у меня бой в Махачкале против всех Нурмагомедовых сразу» до «Вчера умер».

Девушки с плохими формами уже не мечтают стать хорошей содержанкой.

Лак для укладки волос «Иль Ич».
Слоган: «Лежали, лежат и будут лежать»
©

Хороший анекдот похож на Нобелевскую премию — когда его произносят, то смеются обычно над самим фактом, что так тоже можно было! А когда вручают Нобелевскую премию, то смеются над тем, что столь значимый факт все-таки заметил Нобелевский комитет.

Если купила себе Айфон то насосала, если купил себе футбольный клуб то наорал…

Играем четверо в преферанс у шефа в кабинете,секретарша принесла чай.
Я на раздаче ,решил пошутить говорю: «Наташа ,тебе раздать?»
Она:» Не поняла ,кому нужно РАЗ дать?»

В голове прореха — помеха для успеха.

— Вадик, а как называется Международная футбольная ассоциация?
— ФИФА.
— Ну, зачем же сразу хамить? Я — не фифа, я — девочка и не обязана разбираться в футболе.

— Что тебе привезти из страны заморской доченька?
— Привези ка ты мне батюшка аленький экспрессик.

В государственном строительстве нет мелочей. Даже текст гимна. «Еще не умерла Украина» — достаточно двусмысленно. Т.е. скоро умрет, но пока ещё жива.
Лучше – «Никогда не умрет Украина». А то клятые москали начнут напевать – «Почти умерла Украина».

В США всё решают деньги. В России деньги решают всё.

-Поребрик, поребрик, Бордюр!
-А Вам, извините, приходилось оступаться при переходе через улицу?
-? Да, упал даже.
-И куда же Вам попал этот ваш Бордюр?
-И правда Поребрик!

Мы не как Россия – обыграли Шотландию и всем рассказывают, что выиграют Евро. Мы как Украина: победили, а говорим всё равно о России.

Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры «Оранжевый круг» и «Зеленый эллипс».

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: «Командир, но я же лучше собаки».

Гамлет убил Полония, подслушивавшего за занавеской с криком «Крыса!». Российский перебежчик (иными словами — «крыса») Литвиненко был отравлен полонием. Совпадение?

Штирлица арестовывают. Кто отдал приказ — непонятно. Шелленберг звонит Мюллеру, Мюллер — Кальтенбруннеру, Кальтенбруннер — Гиммлеру, Гиммлер — Борману, Борман — Гитлеру. Гитлер признаётся, что это его приказ. Тогда Борман звонит Сталину, жалуется. Сталин по кремлёвской вертушке набирает Гитлера: «Адольф Алоизович, не могли бы отпустить товарища Исаева — ребята обижаются».


Самый смешной анекдот за 27.11:

Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались — благодаря этому теперь у них деньги есть.

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 25 июня

25.06.2019

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

25.06.2018

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

25.06.2017

— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!

25.06.2016

— Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! — спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
— Мы здесь, — ответили Турция, Грузия и Албания.

25.06.2015

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

25.06.2014

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

25.06.2013

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

25.06.2012

«Доброе утро!» — Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

25.06.2011

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

25.06.2010

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?… а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

25.06.2009

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

25.06.2008

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: «Ты как на человека
охотишься?». «Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру». «А нельзя начинать сразу с маленького
круга?» «Можно. Но тогда придется его с говном есть».

25.06.2007

— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Veland88

25.06.2006

— Помните в фильме «Вспомнить все» со Шварценнегером про Марс — там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите… Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона — нет!

25.06.2005

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с
пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня
запугать, — это грубое изнасилование.

25.06.2004

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я по объявлению…
— Алло, говорите громче!
— Я по объявлению!!!
— Повторите, кто это?!
— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
— По объявлению?!
— ДА!!!
— По какому?!
— По поводу слухового аппарата!!!
— Какого аппарата!!!
— СЛУХОВОГО!!!
— А, слухового! Уже продали…

25.06.2003

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое
держат, а третий ебет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
— Послушайте, что это у вас тут происходит?
— А это Солодов за качество отвечает.

25.06.2002

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…
Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень…
Идет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
— Hу вот, опять цела осталась!

25.06.2001

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
— Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
— И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал…

25.06.2000

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Та:
— Да или нет!

25.06.1999

Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный…

25.06.1998

Анекдот 1996 года.
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
— Чеченцев — давить! Все эти чеченцы и прочие урюки —
это же все подряд бандиты!
Лебедь:
— Господин Куликов! Урюк — это же сушеный абрикос!
Куликов:
— Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос,
а ночью — вооруженный урюк!..

25.06.1997

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой,
потягивает чай. Вбегает слуга:
— Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
— Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты,
лучше в клетку.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о