Самые смешные анекдоты за 2019 год

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом…

— Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!

— Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?
— О, все они перечислены в антироссийских санкциях Конгресса США.

Каждую ночь Зюганову снится один кошмар: он выиграл выборы и стал президентом.
Геннадий вскакивает в холодном поту и долго не может прийти в себя. И только спустя пять минут, поняв, что это всего лишь сон и он по-прежнему системный оппозиционер, сладко засыпает, обняв партбилет.

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
«А может вообще только один день работать буду» добавил он.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Чубайс внес законопроект об ответственности за неблагодарностъ олигархам.

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.

В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье «пиломатериалы».

Ребёнок задал маме вопрос:
— Что такое «Оргазм»?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.

— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…

«Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», — то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов.

По телевизору реклама сыра «Президент» и девочка в рекламе спрашивает отца:

— Какой президент?
— Волшебный!
Как эту рекламу ещё не запретили?!

Да… В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики — бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики — депутатами. Ничего в нашей стране не меняется…

Встречает Янукович в Ростове Мадуро: — Понаехали блять…

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.

— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим — это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.

— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине «Доширак»:
— Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.

— Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.
— Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.

Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.

Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.

Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!

— Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент.
— Наверное, у неё папа какая-то шишка?
— Да нет, обычный пресс-секретарь Путина.

В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.

В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?

Заплатил штраф ГИБДД через телефон. «Создать шаблон?» — подъебал меня Сбербанк.

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?

— Скоро начнем.

Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот — региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии – от границ Тверского княжества до границ Рязанского…

— Слыхал — цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
— Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой…

Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.

Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди — налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздёж чистой воды.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: «For sale: baby shoes, never worn» («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: «Three jobs, two educations, no money» («Три работы, два диплома, денег нет»).

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?

Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.

Мне тоже начисляют.

— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Мизулины (сущ., мн.ч.) — действия представителей государственной власти, направленные на снижение уровня прав и свобод, толерантности и благосостояния народонаселения, ведущие к долбоёбизации гражданского общества. Производные формы — мизульный (законопроект), обмизулиться (обосраться в принятии важного решения).

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…

Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

— Что читаешь?
— Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
— Что такое точка сингулярности?
— Это то место, где никакие законы не действуют.
— На Россию похоже..

Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

Магомету приснились Суры Корана, Менделееву — периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом. Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России!

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
— Вы гeй?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

— Вы слышали: Дума приняла закон о борьбе с организаторами преступных сообществ?
— Хм-м, не понятно… То ли с конкурентами борются, то ли самоликвидируются….

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн

— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…

Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.

— Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…

Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: — Доколе?
Полагаю, что ответ будет: — А хули.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Главная задача «патриота-чиновника» попасть в какой-нибудь из 3-х списков (а в идеале во все три):
— список Форбс – ну это понятно!
— санкционный список – тут ты супер ПАТРИОТ и Вождь тебя любит и даёт всякие разные привилегии
— список с расследованиями Навального — если там приведены факты воровства, с документами, цифрами и т.п. – считай, что получил индульгенцию на дальнейшие распилы, ты теперь под личным покровительством Вождя и тебя уже никто не тронет!

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

— Дед, ты хотел быть космонавтом?
— Нет, мне бы космодромы строить…

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец — это и были мои лучшие годы.

Ценные советы по знакомству в Сети:
— Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
— Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

— А вот ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус…

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить…

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Идёт заседание генштаба.
— Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
— Деньги надо найти, президент требует!
— Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.

Самые смешные анекдоты за 2019 год

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
— Дык, эта… Таджикам визы не дают.

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с женщиной?
— Блин, ты просто ушибла мизинец!

Чем ближе к кормилу, тем шире морды.

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут «Вкусно, как дома». И на кой мне это?

— Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
— Как откуда — c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

— Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
— Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?

— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Друзья детства — единственные, с кем подружился не бухая.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

— Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?

Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
© Хантер С. Томпсон

Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.

Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.

— Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?
— Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.

— Ты куда, сука, я за час платил!
— Русский час — 40 минут!

Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам:
1) Считают, что испортили им всю жизнь.
2) Обвиняют в узурпации власти в семье.
3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым…

— Возьмём, например, чувство юмора…
— Где возьмём?

Судя по тому, что членов правительства считают по креслам — нами, увы, правят задницы.

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.

Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту — маленькому и худенькому человеку:
— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
— В этом случае, — спокойно ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.

Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…

Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае — это реконструкция. Возможно, это репетиция.

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: «Кто ты такой, по жизни, в натуре?!» и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

— Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
— Хм-м… Не знаю… Ваше предложение так неожиданно…

Давно не встречал в интернете слов «вежливость», «воспитанность». Подскажите, эти слова ещё что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.

Выкуривать по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

У ласковой женщины нет недостатков.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко — алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. Одни считают, что всё катится в жопу, другие — что всё летит в пизду.

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.

— Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
— Умножить на два?
— Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
— А это как определяется? «E…, какой сложный» и «Пи… какой сложный»?

Что за надпись на деньгах «Билет банка России»?
Мы куда-то едем или летим?

Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».

Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, наши власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой – вечно будущим временем.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне — вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Фисташки — это устрицы для веганов.

Одесский дворик.
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем…
— Та… мы поссорились!

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: «Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая».

Любой год — отличный, если вы в нём живёте…

— В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
— Не верьте: это утка.

— Что лучше: вода с газом или вода без газа?
— Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.

Она: — Не смей мне больше звонить и писать!
Он: — Что случилось?
Она: — Ничего.
Он: — Что я такого сделал?
Она: — Ты мне не звонишь и не пишешь…

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

— Всё, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж…

Армянское радио спрашивают: — В чём разница между волей и свободой?
Армянское радио подумало и отвечает: — Воля — это когда делаешь всё, что хочешь, а свобода — когда не делаешь того, чего не хочешь.

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
— Я, кажется, варю борщ.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.

Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают:
«Мишеньке надо купить отель на Багамах…»
«Илюше нужно купить яхту на Канарах…»
«Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке …»

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли…
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.

Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

— Доктор, помогите мне!
— На что жалуетесь?
— Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.

— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас ещё одна группа.
— Боже! Им что же, песка не хватило?

— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.


Самые смешные анекдоты с 09.12.2019 по 15.12.2019

с 09.12.2019 по 15.12.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Диалог с эмигрантом
-Чем будешь украшать дом на Новый Год?
-Своим отсутствием

— Милый, хочешь сказку со счастливым концом ?
— Ладна, но только без презерватива!

Если перед вами все женщины снимают трусы, совсем не обязательно, что вы – неотразимый мачо. Возможно, вы просто старый, толстый, лысый, бедный гинеколог районной поликлиники.

— Дед, а почему ты называешь бабушку Женщина кошка? Потому что она всё ещё красива и грациозна?
— Нет. Потому что у неё сиськи на животе.

— Ты получаешь проценты на остаток по счёту?
— Нет! У меня на счету нет остатков, одни останки блядь!

— Пойдешь на главную елку страны?
— Зачем, мне под водочку и под своей елкой хорошо.

Все дороги ведут в RIP
©

45, 45 – баба хочет удивлять!
©

Не учи меня как надо работать, и я не стану учить тебя как правильно отдыхать на больничной койке.

Чтобы высмеивать Наполеона, нужно быть Кутузовым.

— Ну что, Герасим, утопил собаку? Чего молчишь?

нам дым отечества приятно подсластили..

Моей зарплата хватает только на путешествия.
Путешествия автостопом.

Из двух зол в жизни: прозябать или прожигать — он выбрал второе…

Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала — больше, чем все, кого я знаю.

Фраза на латыни « hodie, ego eram qui per deiectio» звучит, как мудрый афоризм, хотя , на самом деле, это «сегодня меня мучает понос»

Ты знаешь, сегодня во сне умер Рабинович.-Какая хорошая смерть!-Пока это только хороший сон.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

Был Рамблер, стал — Тумблер.

Группа «Ногу свело!» переименовывается
в «Башку снесло».

Самое главное в «Энотерапии» регулярное и ежедневное употребление терапевтических средств. День пропустил, месяц запоя впустую.

Стыдно признаться, поэтому я не признаюсь.

Обидно за роль истории в личности, вот если бы французский народ не казнил бедную глупышку Марию-Антуанетту, а Наполеон бы наоборот, вместо того чтобы дарить замки и 3 млн. франков ренты, за развод, отрубил бы башку жадной и блядовитой Жозефине, мужики! мы сейчас жили бы в мире, где в 2 раза больше милых дурочек, и в три раза меньше алчных стерв.

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки — ёрзаю постоянно.

Мюнхаузен отказался от денуклеаризации и сел на ядро.

-А чем ты вообще занимаешься на работе?
-Управляю потоками!

(Грег, сериал «Наследники», делал для начальника кофе латте)

Акинфеева любят водители. Он всегда пропускает.

Начинается нормандский саммит.
Путин: Ну, с Богом!
Меркель и Макрон хором: Иншалла!

День Свиньи в США – 1 марта, а у нас – каждую пятницу.

Мы живём в такое время, когда правдорубы стали перерождаться в нанопиздаболов.

— Детектив, мне надоело, что вы разговариваете, как продавец фаст-фуда. Вы уволены! Сдайте полицейский значок!
— Вам здесь? С собой?

После своей свадьбы, Федор Бондарчук стал снимать фильмы с названиями-диагнозами венерических заболеваний: «Притяжение», «Вторжение», «Натяжение», «Заражение», «Обеззараживание», «Отторжение», «Перерождение»…

С детства Вовочка недоумевал — кто же такой этот скр из школьного диктанта? Пока наконец сам не создал СКР, который тотчас принялся делать именно то самое и максимум с мышами.

Россия до тех пор будет дикой страной, пока весной, после таянья снега, мы не перестанем топтаться возле дома по собачьему говну.

подготовка к празднования нового года в современной российской семье:
-пап,а что вы мне подарите на новый год?
-мы-ничего …напиши письмо деду морозу .
-а что ты мне за это купишь?

«Москва Сити» — это «Око Лужкова.»

74-летний Петросян женился на 30-летней помощнице. Это уже 5 брак артиста, так как 4 предыдущих оказались бракованными.

General Motors вышла из совместного предприятия с АвтоВАЗом, перекрестилась и трижды поцеловала Родную землю Американскую!

— Чем отличаются русские от европейцев?
— У русских разум коллективный: они всегда соображают на троих, а у европейцев разум индивидуальный: они всегда пьют в одиночку.

— Что может быть страшнее предсказуемой непредсказуемости?
— Только непредсказуемая предсказуемость!
©

Фанаты «Спартака» в ходе последнего матча года ушли со стадиона раньше, потому что смотреть опять было абсолютно не на что.

— Россиянки одержали восьмую победу подряд на чемпионате мира по гандболу!
— Допинг?
— Ни в одном глазу!
— Всё равно надо дисквалифицировать!
— А формулировочка?
— «Возмутительно здоровые кобылы!»

во дворе алкаши постоянно друг другу морду били. а сегодня решили всё обсудить в нормандском формате

— Вот, по Леониду Слуцкому сразу видно, что он – русский тренер!
— Почему?
— Он долго раскачивается!
©

Мужики не любят,когда их теребят,- зато очень любят,когда теребят у них.

Родила царица в ночь как-то сына, как-то дочь… На этом репортаж об аресте главы элитного роддома можно и закончить…

— А что ты думаешь по этому поводу?
— Предпочитаю не думать. Имел когда-то неприятности из-за размышлений.

Цыганка гадает мужику по руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью руку…

-Зайчик ты мой! Лапочка моя! Какой же у тебя мужественный взгляд! А какие бугры мышц, а какая широкая у тебя и щедрая душа.
-Денег на шубу все равно не дам.
-Вот ты жлоб беспонтовый! Слизняк засохший. Додик косоглазый.И откуда такие мужья только берутся?

Немногим известно, что Доцент из «Джентельменов удачи» после отсидки работал в ВУЗе,
где изображал Наполеона, а попался он снова на мелочи, расчленил студентку …

Будь так зол, помоги мне закатить скандал!

Британские ученые опубликовали результаты исследований, что в нашей стране только 25% женщин испытывают «Orgazmus» при «Coitus». О том что 75% женщин не знают значения слова «Coitus», но очень любят секс, британским ученым никто не сказал..к сожалению…

Shmurak © 2019

Уважаемые пассажиры, вас обслуживает огнетушитель.

Сижу на жесткой диете третий день. По ящику показывают мультфильм про Чиполлино. И вот я смотрю мультик и понимаю, что сопереживание мое этим вкусным сочным овощам стало немного поменьше.

Мазохист Семён всегда думал, что самый кайф — это унижение. Пока не получил повышение.

Как говорит шеф: «Отрицаешь? Предлагай! Заявление по собственному желанию.»

— Ты где живёшь?
— В Какнаде.
— В смысле, Канада?
— Нет, просто живу как надо!

Как говорил наш финансовый директор когда не было денег на зарплату- «Вот такая ЕБИТДА»

Жопа карьере фигуристок приходит с жопой.

Тем, кто думает: вот умру, посмотрим, как потом вы все наплачетесь. Трансляция ваших похорон вам на небеса не планируется…

— А что будет, если Роман Полански сменит пол?
— Роман без конца!
©

Плоды теневиков всхожи на верх в любой сезон.

Страус понадеялся, что пол бетонный, но люк открыли вовремя.

— Какая разная судьба у людей с одинаковыми именами, например, Адольф: Адан и Шикльгрубер?
— Да, один стал знаменитым композитором, а другой так и остался безвестным художником.

В центре Сиама находится миллионный город Мандалай.
Интересно, как называют его жительниц?

Лозунг популярного нынче каршеринга: «Друг, оставь порулить!»

— Почему в Италии какую-то башню называют ПИЗАНСКОЙ ?
— Потому, что она в любой момент может ПИЗАНУТЬСЯ …

После безалкогольных игристых вин из Италии начинаю понимать — зачем нужны безПИЗдовые женщины из Таиланда…

-рабинович,ви слишали,шо в поездах дальнего следования,хотят ввести места для кугения и вагоны для кугящих?
-таки да.
-и шо ви думаете за эту заботу о кугильщиках?
-а шо тут думать?госудагству мало того,шо оно гхабит кугильщиков акцизами. тепегь кугильщики будут доплачивать за то,шо будут бгать билеты в эти вагоны.
-таки эти деньги пойдут гжд …
-а шо госудагству помешает обложить и эту пгибыль гжд налогами?платить то налог,таки,будут кугильщики.

Каждый латвийский чиновник надеется повторить путь их покровителя «святого Валдыса»
и попасть в Рай — в БРЮССЕЛЬ…

Президент Германии Франк-Вальтер Штайнмайер наградил Мышь из шоу «Передача с Мышью» орденом за заслуги перед страной, так как в год крысы и мышь — именинница!

Мэр города взял интервью у корреспондента телеканала ВГТРК и даже подтер ему красные сопли!

Во время визита Лаврова в Вашингтон
жители США скандировали «нет капитуляции»

Продолжите последовательность:
Цианид калия – яд кураре – мышьяк – стрихнин – и …
Правильно! Ограниченная серия конфет со вкусом малины.
Все это можно попробовать только раз в жизни.

Зеленский ответил шуткой на фразу Путина про газ. Уж что-что, а над шутками Зеленского Путин смеялся еще КВН лет назад.

Для создания счастливой семьи ищу женщину, молот и наковальня есть.

Ну как, задиаметраши, кончился аттракцион невиданной щедрости? Как там за МКАД — электричку раз в час можно-то поймать?

— Зеленскому на переговорах в Париже запретили пересекать красные линии.
— Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.

И проститутка, и гинеколог кормятся от одного места.

-ты чем вчера занимался?
-порнофильм смотрел по спортивному каналу …
— в смысле …
-ну,игру спартак-ростов .лихо там ростовчане поросей имели …

xxx: люди, которые постоянно поправляют «корабли ходят, а не плавают» боятся, что Нептун скажет — ну-ка ну-ка, кто это тут у нас плавает, и начнет учинять козни.
yyy: Начинаю понимать источник одного из скиллов Христа.

Кум! А чем одесситы отличаются от асадитов?
Ничем. Ни те, ни те ридну мову не знают.

— Сулико, чтобы вывести из-под американских санкций Северный поток-2, достаточно перерегистрировать «Nord Stream 2 AG».
— Как это?
— Трудно представить, что штатники рискнут объявить войну компании, которая называется «Joe Biden’s Clan».

Если бы Дмитрий Анатольевич, взял бы меня в свои пи-ар менеджеры, я бы подкинул ему смелую идею, надо купить такие черные перчатки с бриллиантами в виде олимпийских колец, потом где-то найти Родченко и задушить его на Бруклинском мосту, запихать ему в рот записку «Привет от Мамая и Кокори» и выложить всё на ю-тюб, рейтинг прыгнет выше КРЫШИ!

Россия и Украина закончили переговоры в Вене с газу на газ.

Зинаида жила по принципу «Кашу маслом не испортишь». Именно поэтому ее семья завтракала маслом с кашей. А не кашой с маслом…

Штирлиц вёл машину. Машина медленно катила за Штирлицем на верёвке.

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
— Изя, им таки нужен был волшебник Изумрудного города.

Каждый день новые санкции США против России. На МКС американцы сломали свой туалет, русские космонавты подвинулись и гостеприимно разрешили пользоваться своим одноочковым. За вход хоть деньги берут? Американцы бы точно взяли.

— Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
— Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
— Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.

Г-н Зеленский, еврейского происхождения, говорящий по русски, успешно освоил украинский язык, став президентом Украины. Ну а для того, чтобы претендовать на пост генсека ООН, надо бы и английский подтянуть…

Жена на день раньше приехала из отпуска. Заходит в квартиру и видит, как её муж в спальне трахает свою помощницу.
Жена: — Так, и что это у нас за кино?
Муж: — Движение вверх!

В русском языке слэнге прижились слова лоханулся,лажанулся.Благодаря популярному в прошлом Петросяну появилось слово бруханулся.

Поздно проснувшись после корпоратива в офисе МИ-7,
девушка Бонда сладко потянулась, и, глядя в зеркало
на свою блаженную физиономию, прошептала:
— Never say seven again? (Никогда не говорить семеро?)
Ха. Интересно, а МИ-8 у них есть?

С форума:
— Ну (позевывая), что там во франциях? Простынь уже показали?
— Простынь? Памперс!

Внучка: — Дед, а дед?
Дед: — Вообще-то я тебе собирался 100 долларов подарить.
Внучка: — Дедушка, ты у меня самый лучший! Люблю тебя!!!

Каждую пятницу я в говне, но каждый понедельник я в огурцах… Потому что я — сантехник

Из переписки в соцсетях:
— Ты не считаешь меня достаточно крутой?
— Яблочка на фотографии не хватает
— Какого яблочка?
— Надкусанного…

Х@й 40 см. Вот уж ни в п@зду, ни в Красную Армию 🙁

Украинцы вопрошают президента:
— Уважаемый Владимир Александрович! Что вы нам привезли из Парижа?
Долгожданный мир?
— Дорогие соотечественники, я привёз вам из парижского отеля полотенце, тапочки и банный халат.


Самые смешные анекдоты за 2019 год

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Зато в Украине можно курить в балконе.

Как сказал один старый профессор: Святой Франциск проповедовал птицам, некоторые его последователи — даже рыбам. Да и я в свое время физику математикам преподавал.

Интересный факт: по запросу «изобрели новую схему» Яндекс выдаёт ссылку на научный материал, а Гугл – на статью о мошенничестве…
©

— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно????
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

«Акулы стали реже нападать на людей…»
Люди стали невкусные… Силикон в помаде!

Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…

То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные…

Самый простой и точный тест на глупость — гроза: умные боятся молнии, дураки грома.

Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.

Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.

Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы, когда приезжает в город гарант конституции.. То есть пипец – это постоянное состояние нашего города.

Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

— За что сидишь, братан?
— А ни за что.
— Все здесь ни за что, а всё-таки?
— А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

— А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
— Ну?
— А ты чего не торопишься?

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ??? там же эта,… моск качают, не бицепсы!?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Надпись на магазине Стерлигова: «Пидарасам вход воспрещен».
Ниже приписано: «Вдвоем нам здесь будет уже тесно».

Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.

— Ты как?
— Лучше…
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

Лидер группы «Чайф» Владимир Шахрин, рассказывает, что возмущен гражданским протестом в Екатеринбурге и не понимает этих людей, а стилист Сергей Зверев стоит в одиночных пикетах против застройки Байкала и открыто пидорасит окружение Путина. Никгда бы не подумал, что буду считать Шахрина пидорасом, а Зверева — нормальным мужиком.

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

— … а потом вы плюнули в ГАИшника.
— я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

— Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?…
— Давление со стороны жены.

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой…

— Козел, я знаю, ты с ней спал!
— Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал…

Сын обращается к отцу-миллионеру:
— Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
— Да, Джонни, но все они стоят массу денег…

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего… принимала))
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают
— Давала я там тоже много кому 😉

Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.

Молодость — это пока ветер в голове свежий.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

— Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
— Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
— Вопреки чему, Дживз?
— Инстинкту самосохранения, сэр.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Завтрак — самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Моя супер способность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.

Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

— Скоро ты узнаешь меня поближе… Заранее прости!

— Сейчас уже день или ещё утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Все-таки, общаться с Россией в инете — это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул — другой проснулся.

— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер – дремлющим завскладом, министр финансов – средней руки бухгалтером, а министр культуры – мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.

Из школьного сочинения:
«Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк.»

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», — а потом говорят только сами.

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

— Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли?
— Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно, и прихватившие их чиновники.

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!

Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

Один эффективный менеджер другому:
— Слушай, я тут так нашалил с бюджетными деньгами, что у меня теперь только два выхода – либо надыбать себе госнаграду для амнистии, либо готовиться к встрече со следователем.
— Так ты что, начал тырить из бюджета еще до того, как обзавелся какой-нить медалькой или орденком? Ну ты ваще безбашенный!

— Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
— Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали…

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

— Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
– РПЦ.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Как жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому что я не хочу!

Кубинский ресторан в Иерусалиме — Havana Gila

Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.

9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
— С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…

Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.

Бесконечно можно делать три вещи — смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

На волне обвала акций Apple:
А говорили, что яблоку негде упасть!

Мне отец всегда говорил: «Если ты не лучший — ты кусок дерьма». Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было…

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я — искать когo-нибудь лучше тебя.

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.


Самые смешные анекдоты за 2019 год

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

Формула Карла Маркса: товар — деньги — товар.
Формула Клишаса: провокация — оскорбление — пополнение бюджета.

— Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
— Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
— Жёлто-голубой.
— А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
— Зелёный…
— Вот то-то же!

Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?

— Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…

С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.

— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…

Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

Купил мандарины, похоже, что ГМО — судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.

Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя — добрый и злой.

— Чему Вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь… Простите, о чем мы говорили?

Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.

Старость — это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию…

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!

Стук в кабинет врача:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как вы узнали?
— Это — окно.

У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.
© Древняя одесская мудрость

Медведев:
— Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки…
— Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?
— Так обе руки заняты…

Путин сегодня в Питере наградил Бориса Ротенберга орденом.
Борис Ротенберг:
1. Олигарх
2. Друг Путина
3. Гражданин Финляндии
4. Муж гражданки США
5. Обладатель резиденции в Монако
6. Образцовый патриот.

— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Вы позорите честь мудила!

Я тут узнал, что кофе Американо — это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.

— Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
— Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!

В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.

— Фрося, я сейчас тебя поцелую!
— Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
— И что мне будет?
— Ничего, мамы нет дома!

Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если «нет», то объясните, почему
Я: тогда согласна

Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
— Так, директор рынка

— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем…
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьв нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

— Что вы больше всего хотите после секса?
— Вернуть свои деньги обратно.

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»

— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

— Как прошла прямая линия с Президентом?
— Не очень, пока еще никого не посадили.

И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.

В разговоре с чиновником после его вступительного оборота «Уж вы мне поверьте» правдивость с его стороны может быть сохранена в единственном случае — если дальше он скажет «Я далеко не бедный человек». Хотя, пожалуй, нет. Может быть еще одно — «Мне глубоко насрать на ваши проблемы»…

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

Предлагаю в День пенсионера (1 октября), по примеру «Бессмертного полка» провести шествие памяти в честь родных и близких не доживших до пенсии, с их портретами. Пусть все увидят, сколько народу платило деньги непонятно куда и непонятоно за что.

— Здорово, Серёга!
— Да…
— Давно не виделись!
— Да…
— Как дела?
— Да…
— Почему ты постоянно говоришь ДА?
— Ты не даёшь мне закончить фразу «Да пошёл ты!»

Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.

Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни… Хочется подойти, обнять и спросить: «Чего, сына, маму потерял?».

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте?
— Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона…
— Полковник, Вы в армии служите?!
— Так точно!
— ВЫПОЛНЯТЬ!!!

— Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял?

— Я так и не понял: растёт у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
— Принципом Шрёдингера.

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик

Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские учёные запросили два миллиарда и женщин.

— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

Странно: почему решение районного суда города Задрищенска признать какой-либо сайт оскорбляющим чувства местных верующих приводит к блокировке сайта на территории ВСЕЙ России, а решение городского суда Грозного о списании долгов за газ действует только на территории одного субъекта Федерации? Разве мы не в едином правовом поле? 🙂

— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.

Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.

Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков

Я что-то упустил7

— До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!

Самые лучшие девушки — в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь…

В России нужно срочно запретить юмористов. Или вы хотите, чтобы было как на Украине?

12 месяцев у костра.
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!

Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.

Робот Федор: «Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция.»

Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!

Надзиратель говорит заключённому:
— У вас свидание, пришла жена.
— Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.

Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь «отменить», чем «отправить»
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.

— Ты ведьма!
— С чего ты взял?
— У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами…
— Я просто добрая фея и делаю акупунктуру…

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.

Приходит полиция к Навальному. «А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста.»

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

Я — реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:

«Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».

Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».

«Ты идиот, — отвечает прапорщик, — ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»

Самые смешные анекдоты с 01.11.2019 по 30.11.2019

с 01.11.2019 по 30.11.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует «черная пятница» — впарь лохам за две цены!

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

— Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
— Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
— Так и мы плохо живём давно!

Спор музыкальных критиков.
— Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнёс Бузову?
— Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы.

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает… не надo признаваться, что это суп!

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.

— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить…

— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…

— Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
— Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни…
©

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

— Соблюдаешь режим?
— Нет, я его сверг.

— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

Шаг 1. Создаём партию власти.
Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры.
Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию.
Повторять каждые тридцать лет.

А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.

— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.

— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

…Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал…
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Этот мир исправит любого хорошего человека.

Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Любовь — это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

— Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае.
— Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь?
— Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

— Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
— Галкина жалко…
©

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

Пытливый человеческий ум сомневается во всем. Действительно ли Вселенная бесконечна? А существует ли Бог? Действительно ли искривляется время? Луна – естественный спутник или творение инопланетян? Поговаривают, есть даже такие, кто сомневается, что без Путина Россия погибнет…

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
©

Новую, типа демократическую Россию строили преимущественно те, кто припеваючи жил в тоталитарном Советском Союзе. Так что чем-чем, а уж искусством тепло и уютно устроить свою задницу эти люди владеют в совершенстве.

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
©

Анонс главного шоу 2020 года.
Битва Альцгеймеров!
78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер
Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!
Кто из них ещё помнит, за что борется?

Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

Если нет ни слуха, ни голоса — ты рэпер…

Очепятка в объявлении:

Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

Через полтора месяца наступит 2020 год.
Две. Тысячи. Двадцатый!
В моей голове он должен наступить где-то лет через 10. Или через 20.

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

МИР — это карта Банка России.
Свобода — это карта HOME CREDIT банка.
Совесть — это карта КИВИ банка.

Оруэлл отдыхает…

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

— Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .

— Почему у Сереги прозвище «Валет»?
— Однажды в магазине его избили две дамы.

— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.

Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Блядь, я так и знал!»

По жалобе РПЦ Роскомнадзор заблокировал бозон Хиггса на территории Российской Федерации как оскорбляющий чувства Бога.

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

Путин и Медведев выступили с напутствием «Единой России»…
— Если бы «Единую Россию» напутствовал народ, то шла бы она… совсем в другую сторону….

— Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
— Я не ребе!

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта.
Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.

Из новостей: ”31 декабря — не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.
“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, — возмутились депутаты.

Хочу призвать наших замечательных женщин – авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.

Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.

— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.

Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться — нужно иметь друга — генерала ФСБ и дядю — полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.

Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…

Путин надеется, что в России «родитель номер 1» не заменит маму, а «родитель номер 2» папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для «родителей номер 3 и 4».

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали…

Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?

Работаю в Японии.
Из минусов — много работаю.
Из плюсов — при начальстве можно громко материться по-русски.

Вообще это эпизод из сериала «Саша-Таня» на ТНТ, но наверняка многие не смотрят:

Муж, придя домой:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Рыбный плов с огурцом.
— ????????
— Хотела роллы сделать, но не получились…

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!…

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
©

Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.

» Жизнь — это борьба » — не верьте, настоящая жизнь — это отдых.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах — круглогодично.

— Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? —
— Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.


Самый смешной анекдот за 03.01:

— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

Самые смешные анекдоты за 17.12.2019

17.12.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Я: — Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: — Как?
Я: — Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: — Ты забыл гордыню.
Я: — Нет, я очень горжусь этим.

— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.

Уважаемый господин Рогозин!

В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?

С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

— Владимир Мединский заявил, что театралам нельзя кормиться с руки власти и покусывать её.
— Странно, власть же тоже кормится с руки народа и…
©

— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

Редакция «Книги Рекордов Гиннесса» приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации «Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись».

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём — это уже митинг.

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

Она пишет мне: «Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) » — естественно еду.
Пишу ей: «Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) » — она в ответ: «Я чо тебе шалава, что ли?».
Стоп, а я тогда кто?

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Девушки, не надо обижаться на козлов.
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

На Совете по правам человека Путин на просьбу не сажать протестующих заявил: «Сегодня он бросил в полицейского одноразовый стаканчик, а завтра он захочет одноразового президента».

— Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
— Можно, но это будет плохой день.

-слыхали?кузнецову дали 14 лет!
-и за что?
-спиздил из бюджета 14 миллиардов!!!!
-блядь,я бы тоже годик отсидел. за миллиард то.
-тебе,василий, трояк за 3 мешка картошки взвесили …

Люди добрые, на Вас вся надежда! Берестяной и церковной грамоте не обучены, живем за Уральскими горами, порядков столичных не ведаем. Вот скажите нам, Дмитрий свет Анатольевич Медведев, это всё еще плохой боярин, или уже хороший новый Царь?!

— Скажите, а почему у нефтяных и газовых менеджеров такие высокие зарплаты?
— Ну это штучные специалисты. Очень мало людей в мире способны заключить контракты о продаже своего товара, по которым платят не покупатели, а продавцы покупателям.

Только в России поисковая машина может попробовать посадить в тюрьму веб-сервер, который её обслуживает?

-почему раньше браки были долгими и прочными,а сейчас большинство из них разваливаться в течении года?
-раньше люди вступали в брак,чтобы всю жизнь заботится о любимом человеке и совместных детях,а сейчас в брак вступают в надежде на то,что любить и заботится будут только тебя-любимого .причём так считают оба вступающих в брак …

Согласно историческим данным «великий» Наполеон просидел в Кремле всего 36 дней. Больше не выдержал. Слабаки французы. Наш ВВП сидит там уже двадцатый год, и хоть бы хны…

Из кулинарных передач федеральных каналов приказали убрать рубрику «Про тесто».

Как показывает реклама, «Пустырник Форте Эвалар» может не только успокаивать, но и бесить!

Переговоры считаются успешными,если по их результатам
обе стороны считают себя обманутыми

Третий раз подряд зодиакальный годовой круг на постсоветском пространстве завершается «святыми» годами: «сытой наглой свиньи» и «ненасытной алчной крысы».
И ещё раз: «Прошу отнестись к этому с пониманием!»

Вот парадокс:деньги имеют свойство заканчиваться,а воровство денег таким свойством не обладает.

— Как Петрович за грибами то сходил?
— Похороны послезавтра.

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

И у топчущихся на месте бывают последователи.

Каменный век кончился не потому, что кончились камни.
© Герман Греф

— Дети, как называется человек, который ухаживает за пчёлами и собирает мёд?
— Пчеловек!

Пьяный пакистанец поевший свинины автоматически получает Индийское гражданство …

— Что общего у двух значений слова «каток»?
­— И в том, и в другом значении в России каток используются зимой.

Материя первична, даже если это вторичное сырьё.
© Шутка питерских бомжей

ухрюпинскому мясокомбинату срочно требуется химики-технологи,для создания линейки современных пищевых продуктов .

Юбилей с помпой отмечают не одни лишь пожарные.

Есть люди, которые читают только для того, чтобы находить у автора ошибки.

Полиция пресекла драку фанатов Медведевой и Загитовой в одном из подмосковных лесов.
— Что эти белочки с зайчиками себе позволяют!
©

Рамблер нанял повых пиарщиков. Их задача заменить восприятие Рамблера целевой аудиторией как «Рабмлеру — пиздец» на более позитивное «Рамблер — говнище».

Как говорят в некоторых странах: национальный п п п простите лидер.

По некоторым данным, один чёрт стал ангелом. Оказалось, что по анкетным данным.

— Марио, что ты предпочитаешь к красному вину: мясо или рыбу?
— Я флорист, Сандро. К красному вину предпочитаю Розу или Азалию, а к белому – Лилию или Камиллу.

Человек — друг собаки.

Если бы смех продлевал жизнь, то самыми улыбчивыми и веселыми были бы наши депутаты.

Женщины издревле занимались рукоделием, а мужики — рукоблудием
©

Слово — серебро, а резолюция — золото!

— Интересно, а Лиса съела Колобка до или после шести?
©

Первый последний концерт — 20 лет назад. Первый последний «Голубой огонек» — только в этом году!

Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
-Вилку в глаз или… Ой, т.е. сладость или гадость?

2055 год. «Всемирное движение за планету» потребовало от правительств всех стран выявить и провести принудительную химическую кастрацию лиц гетеросексуальной ориентации, поскольку это экстремистское сексуальное меньшинство подрывает экологию и ресурсы планеты, они используют презервативы, что загрязняет планету в неприемлемых масштабах, если они не используют презервативы, это приводит к тому, что неконтролируемо увеличивается число тех, кто постоянно выделяет метан, растет потребление мяса и других продуктов, что подрывает ресурсы планеты.

И хотя книга «Бурная жизнь Лазика Краснохуева» побила рекорды продаж, все таки фамилию Ройтшванец переводить на русский не стоило.
https://e-libra.ru/read/362871-burnaya-zhizn-lazika-roytshvaneca.html

Деревня Простоквашино, кот, обращаясь к Шарику:
— Ну, противолодочный корабль — это я еще могу понять, но противолодочный президент — это уже перебор…

Свежо издание, но читается с трудом.

Иной папа Карло делает очередного Буратину, а получаются дрова и опилки.

Всегда держал душу нараспашку, но почему-то никому не хотелось в неё заглядывать.

Парадокс телевидения: чтобы погасить долги за вещание надо снять рекламу, но если снять рекламу, то долгов становится заметно больше, чем первоначальной задолженности!

Из переписки Слуцкого с Абрамовичем:
— Роман Аркадьевич, почему Вы не пристраиваете меня в новый европейский клуб?
— Лень…
— Простите, это обращение или?)
— ))))
©

Медведев докладывает Путину:
-Наших спортсменов на 4 года отстранили от всех крупных соревнований под гимном и флагом России.
-Пусть учат гимн Украины. Народ-то – один.

Один новый русский спрашивает другого:
— Кто написал пьесу Горького «На дне»?
Другой думал-думал и ответил:
— Точно не знаю. Кажется, Гоголь.

Алвокат Трампа Рудольф Джулиани сообщил, что:
1. Власть на Украине была захвачена преступными элементами из США и Украины.
2. Прикрываясь европейскими ценностями было украдено более 100 млрд.долларов.
3. 70 млрд.украли американские коррупционеры, при этом часть средств пошла на финансирование кампании Клинтон.
4. Порошенко с подельниками украли около 30 млрд. долларов.

Трамп потёр руки и заявил клинтоноидам:
Кто с Украиной к нам придет, от Украины и погибнет.

Каршеринг — это развод машины на аптечку, балонник, запаску, коврики. Да что там говорить — и саму машину, но под чужим логином!

Фанат Виктора Цоя сошёл с ума из-за того, что осторожно следил за собой!
©

Возвращается Зеленский после встречи с Путиным и сразу к народу на Майдан, поделиться результатами встречи. На Майдане его встречают националисты и спрашивают:
— Ну как, Крым чей?
Зеленский пожимает плечами:
— Крым?! КрымНаш!!!

В гостинице заикающийся сантехник чаще заводит трубы, чем их чистит!

— А у нас на привокзальной площади открыли фонтан в виде коня и двух князей на нем!
— И как это выглядело на открытии?
— Под Раммштайн и конь отлил… Бронза с дефектом оказалась!

«Сталин — х@#ло!» — написал в Твиттере Гитлер.
«Адольф, ты сказочный долбо@#!» — прокомментировал в Твиттере Сталин.

Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем — бояться всем.

Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались…


Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о